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結婚式のご祝儀で主人と揉めています。 今度、妹(28)の結婚式に出席します。 ...

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ID非公開さん

2018/3/1215:25:56

結婚式のご祝儀で主人と揉めています。

今度、妹(28)の結婚式に出席します。
私(32)と主人(43)の結婚式は妹が大学卒業したての5月でした。
当時の妹はうつ病が酷い時で、就職もしていませ

んでした。
正直その様な状況だったのでご祝儀は期待しておらず、姉妹なので出席してくれるだけでいいと私は思ってましたし、実際ご祝儀に1万円包んでくれた妹の気持ちがとても嬉しかったです。

その妹が今度結婚することになり、結婚式に夫婦+子ども(式当日5歳、3歳)で出席するのですが、主人が「僕らの時に1万円しかくれてないねんから、3万でいいんちゃうか」と言い出してびっくり!
金額もそうですが、6年近く前のことを未だに引き摺ってることに驚きました。
私は7万か8万か、、と思ってたので。
それを主人に伝えると、「いや、高すぎるやろ」と言われました。

確かに結婚式でのご祝儀は相場以下だったと思います。
しかし、その後の子ども2人の出産祝い、七五三、毎年の誕生日プレゼント、クリスマスプレゼント、お年玉など1度も欠かすことなくお祝いしてくれますし、一緒に出掛けた時にジュースやお土産など子ども達に対して十分すぎるくらい尽くしてくれます。
その事を伝えても、「それは子どもに対するもので、僕らへのお祝いではない」と、、。
正直呆れてしまいます。

しかし、実際に3万円しか包まないとなると、相手の方に非常識だと思われるのは確実だと思うし、恥をかくのは主人ではないかと、、「それでもあの子(妹)がどうこう言える立場じゃない」と言います。

私たちは共働きで、同じ金額を家庭にいれ、それぞれ財布は別々なので、家計から3万円包み、私個人の貯金からべつで5万円出すことも出来るのですが、知ればまた怒ると思うので主人には内緒になります。
そうなると、ますます主人が恥をかくのではないかと、、。

なんとか主人を説得してせめて7万円包ませる方法を探してますが、なかなか思いつかず、知恵をお借りできたらと質問させて頂きました。

また皆さまならこの様な場合、
①主人を説得する
②主人に従う
③表面上、主人に従い別でお祝いを渡す

どうされますか??

補足短時間でたくさんの回答に驚いてます。
お1人ずつにお返事出来なくて申し訳ないです。
私たちの結婚式の時に、義叔母夫婦からのご祝儀が5万円でしたので、親族の相場もそのくらいなのかと思ってました。
8万円でも少ないんですね、、質問して良かったです!
正直、裕福とは言えないですし、主人もこの調子なので家計から10万円は絶対出してくれないです。私の貯金から+10万円出そうと思いますが、主人に言うか、秘密にするかはもう少し考えてみます。
まだ全部の回答を読み切れてないので、ひとつひとつ回答を読んでからBAを決めさせて頂きたいと思います。

閲覧数:
17,070
回答数:
33
お礼:
250枚

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ベストアンサーに選ばれた回答

ari********さん

2018/3/1221:41:29

①です。
だって、このままじゃ恥ずかしいです。
ご主人が3万円でええんちゃうか、と言っていることではなく、妹さんがお子さんに色々お祝いなどしてくれていることを「それは子供に対するもので、僕らにじゃない」と言っていることがです。そんな男と子供を作って育ててると、親戚や自分の親に知られたくありません。
お子さんにお祝いやプレゼント、気遣いをして頂いたら、まず親が感謝すべき事です。ご主人は普段からそうですか?あなたのご両親がお子さんにお祝いをくれても、電車でお子さんに親切にして下さった方がいても、お子さんのお友達の親が何かしてくれても「早うありがとう言った方がええで。あ、僕は関係ないんで。子供といえど、僕は関係ないんで。」という態度ですか?ちょっと異常じゃないでしょうか。

まあ、3万円包まなかったことは常識的ではないかもしれませんが、ご主人からすれば15歳年下で大学卒業したばかりの病気の女の子です。1万円だったからといって、何年もしつこく言うことではありません。ただ、妹さんが気に入らないだけではないでしょうか。
「あの子がどうこう言える立場ではない」というのはどういう意味でしょうか?ご主人こそ、どうこう言える立場じゃないですよね。
ご主人は、お祝い事で2万円足りなかったので、それ以降今までお子さんのお祝いやプレゼントなど頂いていても、今でも常識的ではないことをしたという立場は変わらないから。病気といえど許さないぞ。という意味ですよね?
小さすぎます。小さすぎます。大事なことなので2回言いました。15歳年下の義妹に特にトラブルもないのに、ねちねちご祝儀を出し渋ってる、しかも家族で出席する気でいるご主人、小さい。大丈夫ですか?何か別に妹さんとトラブルがあったのではないかと心配になってきました。妹さんと何かあるのか、ちゃんと話し合って下さい。

私なら、というか私の夫なら(どちらの妹だったにしても)4万円新札を差し出して「兄弟姉妹の20代のご祝儀の相場は5万円だって。妹は1万円包んだよね、あとは私が今、自分のお金から立て替えるわ。あ、あなたは40代なんだから10万が相場だって。」と教えてあげます。
家計から出さないなら「こちらの親族の冠婚葬祭にお金を出さないなら、今後、主人の親族、ご両親やご兄弟の冠婚葬祭にも絶対に家計からは出さないこと」を約束した方がいいです。支出を秘密にする必要はありません。

ずっと今のままのちっちゃなねちねちご主人でいてほしいなら、③でしょうか。

②は絶対にないです。
3万で家族4人で出席するくらいなら、欠席した方がましだと思います。

  • ari********さん

    2018/3/1221:45:38

    私もすごく沢山返信がついていてびっくりしましたが、それだけご主人が非常識で、びっくりするようなことを言っているということです…

返信を取り消しますが
よろしいですか?

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質問した人からのコメント

2018/3/13 09:53:32

たくさんの回答ありがとうございました。
妹と主人は特別何があるわけじゃないですが、妹が主人のことが苦手であまり喋らないので、それが気に食わないのだと思います。
兄夫婦からのご祝儀、従姉妹結婚式へのご祝儀など今まで親族間の夫婦出席のご祝儀が5万円ばかりだったので、親族でのルール?を確認してみようと思います。
ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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kat********さん

2018/3/1223:28:55

私が貴女なら「ハァ?
アンタは40過ぎて器の小さい男ね。妹とアンタはいくつ離れてるの?レベル低いね。それに「それは子供に対するもので、僕らへの御祝いでないってアンタは人がしてくれる事に感謝の気持ちがないんだね。自分の子供にしてくれた事に有り難いとは思えないって男として甲斐性がないし大人として如何かと思うし、そういう考えなら生活費からは3万で私のお金から後は出します‼私も姉としてプライドがあるから!恥をかきたくありませんからね。でも、アンタがそういう考えなら今後はアンタ側にも生活費からは3万しか出さないから足りない分はアンタのお金から出してくださいね。」と旦那様には言いますね。
それと「40過ぎた大の男が何年前の話を持ち出してんの?それに当時、妹は就職も出来ないくらいに病んでいて、それでも1万を包んでくれ結婚式にも出席してくれたんだよ。
私達の結婚を祝う気持ちはあり当時の妹の出来るだけの事をしてけれたって分からないの
?それでも妹は申し訳ないって思うから子供達にしてくれてるって考えないの?それが分からないならアンタは情けない人だね」とも言いますね。

zhi********さん

2018/3/1222:49:57

あなたの親からはいくらもらったんですか?
それ次第では?

妹さんが1万でも、親が援助金をくれていたら「妹の分は親が出した」で問題ないでしょう。

しかし、親も援助金がなかったなら、あなたの側の親族ルールがそれなので、逆に高く出すのはおかしいのでは?

兄弟なんてお互いなしにしている家もあるし、妹さんが出さなかったのが事実ですよね。うちは兄弟達はそれなりにみな会社員で収入ありますが、お互いナシルールですし、主人もそうでした。
会社にもそうしている人たくさんいますけど、、、

むしろ、旦那さん側からの援助金やご祝儀は?

もしあなたと旦那さん側の親族で金額が全然違ったなら、旦那さんの言い分はわかりますよ。
親族は親族ルールが優先しますから。

あなたが出したいならあなたの貯金から出せばいいだけじゃないんですかね。

旦那さん側のご祝儀やあなた側のご祝儀、親からの援助金がわからないので答えようがないかと。

cen********さん

編集あり2018/3/1221:48:52

幼児は身内の式なら勘定して加算せんでもよろしい、過去の話は置いといて世間は幼児連れての一家全員で10万が相場

ser********さん

2018/3/1220:08:50

③に近いでしょうか?

夫名義 3万
主さん名義 3万
子供連名 1万

合計で7万でどうですか?
子供2人でるなら最低8万かな?と思いますが。

yur********さん

2018/3/1220:02:04

普通に、この皆さんの回答を見せればいいんじゃないですかね。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

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