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息子の友達との関わりについて相談させてください。 4月から2年生になります...

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ID非公開さん

2018/3/2618:37:40

息子の友達との関わりについて相談させてください。

4月から2年生になります。
軽度の発達障害があり、OT・ST訓練を月1回受けています。

相手の気持ちや表情を読み取ることができず、コミュニケーションも一方的になりがちなことから、幼稚園の頃は友達と喧嘩になったり嫌われてしまったりとトラブルが多々ありました。

小学校へ上がってから徐々にトラブルは減って、今では毎日のように友達が誘いに来て遊びに出掛けるほどになりました。
家に友達を招いて遊んでいる時も安心して見ていられるほど、コミュニケーションも上手になったと思います。

ですが、スイミングで今でも週一回会う幼稚園の頃の友達のA君(小学校は別)とはどうしても関係が上手くいきません。
級が同じでいつも同じレーンにいる二人なんですが、どうしてもA君と仲良くしたい息子がベタベタくっついたり、A君が他の子と話してるのを邪魔したりと「いや、やめて」と言っているのにやめません。
前回のスイミングではA君が進級テストに受かり、息子とレーンが離れることになったんですが、プールから出てくるや否や「よっしゃ!受かってよかった!コイツ嫌いだったから!」と息子を指差して言う始末。
さすがにその言葉に傷ついたのか、いつもはみんなでおやつを食べてから帰るのに「お母さん帰ろう」と先に一人で出て行ってしまいました。

何度言ってもしつこくA君にベタベタしていた息子と、勝手ではありますがA君の言葉にもどちらにも腹が立って、帰りの車で息子に「しつこいから嫌われるのよ!!A君に近づかないの!!」と怒鳴ってしまいました。
嫌われてしまった息子を目の当たりにして私も辛くなってしまい、今後これ以上嫌われてしまってはいけないから何としてでもわからせなければという思いもあって、息子を責める言葉をしばらく吐き続けてしまいました。
息子は泣きながら聞いていました。

こういう時本当ならこれ以傷つけないようにフォローしつつ、いけないことを叱るべきなのでしょうが、気持ちの整理がつかなくなってしまいます…。

息子は今後もA君に関わろうとする可能性があります。
プールの曜日や時間を変えることは難しく、どうしたらいいものか悩んでいます…。

ちなみにA君のお母さんとは幼稚園の頃から仲良くさせてもらっています。
息子の発達のこともよく理解してくれています。

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och********さん

2018/3/2620:55:31

確かに、叱るタイミングとしては悪かったと思うけど、あなたのつい感情的になった気持ちもよく分かったので、責める気にはなれないです。
私も同じ立場なら、そうしてしまったかもしれないと思う。
お子さんが、友達に嫌われるのはとても怖いですよね。
だから、嫌われないようにって、ついつい力が入ってしまうのは、どんな親にだってあると思う。

言い過ぎたことはお子さんには謝って、けれど、
A君がウンザリしているのは確かなんで、残念だけど、嫌がられている人には近づかないことを教えるチャンスだと思えばよいと思います。

あと、A君のお母さんには、よく謝っておくのが良いと思います。
どれだけ理解があっても、自分の子が嫌がることをされ続けたら、やっぱり腹が立ちますもん。

だから、距離は置かせた方がいいです。
A君には、自分から話しかけない、近づかないというぐらいでいいと思いますよ。

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質問した人からのコメント

2018/4/1 18:26:27

回答してくださった皆様ありがとうございます。色んなご意見とても参考になりました。BAは私の気持ちもよく理解してくださっていたoch********さんに決めさせていただきました。とにかく人が嫌がることをしないと教え続けていきます。

ベストアンサー以外の回答

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num********さん

2018/3/3120:16:15

OT、STを月1回ということは、やはり軽度なんでしょう。二年生であればまだまだ成長過程でいずれ目立たなくなるかもしれませんね。
普通の子供は○歳にはこれができて、○歳にはこれくらいかなぁ?と想像できますが、息子さんは少しだけ違う道のりを進んでいるだけです。いずれにせよ周りが息子さんに合わせるのは難しいでしょうから、お母様が息子さんが進む回り道を進みやすいようにサポートしてあげて下さい。まだ自分から分からない時期に分からせようとするのは難しいと思います。焦らないで下さいね!

tsu********さん

2018/3/2909:33:19

うちの息子が、小学2年生のときにA君と同じ状態でした。
相手のお子さんは、発達障害かどうかは分かりません。お母さんとは話したことがあまりない状態でした。

息子は「止めてって言ってるのにずっとくっついてくる!」「他の友達と仲良く遊んでいても割り込んでくる」と毎日のように訴えていました。

私としては「あなたと仲良くしたいんじゃない?」「一緒に遊んだらいいんじゃない」などと声掛けして様子を見ていましたが、事態は悪化する一方。
とうとう息子が「遊んでるといつも割り込んでくるから、このままだと僕まで仲間はずれにされるかも」と言い出しました。
「あんなやつ、学校に来なければいいのに」とまで洩らしたので、これは放置してはならないと先生にご相談しました。

先生からは「ちょっとお友達との距離感がつかめないお子さんなので…」と言われ、「○○くん(息子)は相手を攻撃することもなく、みんなにとりなして仲間に入れてくれているので、どうしても寄っていきたくなるのだと思います」とのことでした。
でも、そこまで息子の負担になっているようなら今後は介入しますし、来年はクラスを離しますねと言ってくださいました。

クラスが離れてだいぶ落ち着き、今では外でばったり会っても普通に話をしています。

質問者さんの苦悩はよく分かります。でも、私としてはA くんのお母さんの気持ちも考えてしまいます。
ちょっと困るなぁと思っても「発達障害」と言われて質問者さんの苦労を見ていたら何も言えませんし、子供にも「仲良くしようね」と一生懸命話し続けるしかありません。
お母さんとしては、A くんの発言を聞いていたなら後からすごく叱ったかもしれませんよね。私なら、ものすごーく叱ります。「嫌なことをされたからって相手を傷つけていいわけではない」って。

なのでまずはお母さんに連絡してみては?
どうしても息子はA くんと仲良くしたいようで、追いかけ回して本当に申し訳ない。でも、息子も反省しているし、一緒にA くんに謝ってもいいかな?と。
そうしたらお母さんからも「あんな発言をして申し訳ない」とあると思いますけどね。

その上で、質問者さんと息子さんがA くんに「べたべたしちゃってごめんね。でも大好きなお友達だからこれからもよろしくね」と話をして、A くんの目の前で息子さんに「嫌だから止めてって言われたらすぐ止めるんだよ」と言い聞かせてはどうでしょうか。
そうしたらA くんもお母さんも息子さんを受け入れてくれる準備がちゃんと出来ると思いますし、息子さんにも理解しやすくはならないでしょうか?

私は発達障害のことはよくは分かりませんので的外れでしたら申し訳ありません。
ただ、A くんやお母さんの気持ちを考えると自分の当時の想いが蘇ってきて黙っていられなかったので…
長文失礼しました。

anc********さん

2018/3/2810:37:15

やってしまったことは仕方ありませんが、悲しんでいる息子さんに追い打ちをかけて怒鳴ってしまったのはかわいそうでしたね。
今からでも『〇〇と言って怒鳴ってごめんね。お母さんもあなたがA君に嫌いと言われて悲しくて、ひどいことを言ってしまった。』と謝ってあげてくださいね。

A君ですが、やめてと言われていたのにしつこくしていたので我慢が出来なかったのでしょうね。
A君も悪くないですし、距離感を図るのが難しいタイプの息子さんも悪くないです。

A君にもしつこくしてごめんねって謝ってみてはいかがでしょうか。
せっかく息子さんが仲良くしたいお友達なんです。
息子さんにもどうやったら仲良くしてもらえるのかきちんと話してルールを決めて、A君にもそのルールを説明してみたらいかがでしょうか。
もしかしたらこれから先A君は息子さんの一番の仲良しになるかもしれません。
そうでなくても、なにかあったら距離を取るのではなく少しずつでも上手に付き合っていく方法を教えるのも一つの社会勉強だとおもいます。

もしうちの子とA君が同じ立場だったらと思って回答してみました。
うちも新二年生です。
小学生の低学年まだまだ素直ですし柔軟です、そのうえある程度のことはちゃんと説明すれば理解できます。
親としてもそのようにしてもらえたら、きっと質問者様親子と今後とも仲良くしていきたいと感じると思います。

詳しくない立場で申し訳ないですが、応援しています。

mam********さん

編集あり2018/3/2804:06:51

A君の発言も、そりゃないよって思います。
たしかに、おやつなんか食べてる場合じゃない。

もしかしたら、 スイミングの雰囲気が緩いのかな。お友だちとじゃれるタイミングなんてあるのでしょうか。


友情で結ばれたお友だちでも、習い事の空間にいる間は切磋琢磨しあう良きライバルです。堂々とお互いに個になっていれば、余計なことでストレスを持たないで済むと思います。


お友達なら、とか好意を寄せていれば、多少の無礼は許される、って事はあるんでしょうけど、そういう曖昧さもわかりにくいでしょうし、基本的には相手の情に甘えてては大人にはなれないと思います。

ujm********さん

2018/3/2720:15:37

しつこくしないと言う説明は紙に書いて説明したりしていますか?

息子も同じ歳で、発達障害があります。
アスペですが、SSTをやるようになり、人間関係でつまずくことは減りました。

息子も大好きな子にしつこくする傾向があったんですが、心理士さんが
しつこくする→友達が嫌がる→嫌われる
しつこくしない→友達が嫌がらない→嫌われない

と当たり前の事を書いて説明しました。

また、息子は嬉しい時や好きな子だけにしつこくする傾向があったので、この時は
誘い言葉は2回までと紙にかかれました。

それからは2回誘ったから諦めたり、2回誘ったけど諦めきれないと訴えてきたり、明らかに2回までの決まり効果が出てきました。
今では2回じゃなくても、諦めたりできるようになりました。

自分が嫌われるのに、なんでやるかなぁって歯がゆくなりますよね。イライラするのも本当に分かります。

A君には好きだからしつこくしちゃうみたい。だってA君かっこいいんだもんとお世辞を言っておいて、悪気はないんだよとこちらから伝えておくのもいいかもしれませんよ。

私も主人も息子の事を新人類だと陰で話してます(笑)
大好きですけどね。
常識が常識ではないので(笑)

ちょっと俯瞰で見るのも大切かもしれませんよ。

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