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妊娠初期の稽留流産後の水子供養について、夫婦で少し揉めました。

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ID非公開さん

2018/5/2723:12:16

妊娠初期の稽留流産後の水子供養について、夫婦で少し揉めました。

ご意見よろしくお願いします。

当方28歳、現在二人目を妊娠し安定期に入りました。

この命が授かる前に稽留流産を経験しました。
昨年10月に妊娠したものの妊娠7,8週くらいで稽留流産と診断され11月に手術をしました。
染色体の異常と言われ、最初から心拍の確認もありませんでした。

それから2か月後の1月に妊娠し、現在安定期を迎えているのですが最近になり安産祈願に行ってきました。

安産祈願に行く前に主人に「水子供養って行った方がいいのかな?」と問うと、主人は「またその子がお腹に戻ってきてくれたんだからしなくていいんじゃない?」と言われ、その言葉に少し寂しさを感じつつも、安産祈願に行きました。

無事安産祈願を終え、その帰りに寺の中に水子供養の場所があり、その前を通った時、新しい命に喜び、祈願する事も大事だけれど果たしてそれでいいのか?
稽留流産したことをないがしろにしていないか?
という感情が芽生えました。

そこでもう一度主人に「今度は水子供養に来たい」という旨を伝えると主人から返ってきたのは「あの子がもう一度来てくれたんだし、いいんじゃない?」という返答でした。

返答の返し方もそうですが、その言葉にとても軽さを感じ、ショックでした。
そして私はもう一度「出産したら、その子も連れてもう一度ありがとうという意味を込めて水子供養に行かないか」と言うと、「それ、いいねぇ」と言う返答でした。

よく考えたら今になり、その場所に赤子を連れていくのは不謹慎だと思っているのでそれはやめておいた方がいいかなと思っているのですが、その主人の発言が寂しくもなり、悲しくもなり、とても軽く考えているようでショックでした。

確かに新しくまたお腹に戻ってきてくれたとも解釈出きるし、妊娠7,8週であれば染色体の異常で、ましてや心拍も確認できていないし、一つの命ともとれないかもしれない。
でも妊娠したことは事実、うまくいけば染色体の異常がなければ順調に育って命となった事も事実に思えます。

次の日自分の思っていることを言うと、俺にも考えがあって言った事で、またお腹に戻ってきてくれたと考える方が楽だ、そもそも染色体の異常が起きて命になる前の話というようなことを言われました。

果たしてそうですか?
少しでも宿ってくれた事に感謝し、ありがとうといいに行くのが妥当ではないんでしょうか?
逃げることは簡単ですが、向き合う事も大事なのではないでしょうか?
主人の意見もわからないことはない、けれど行った方がいいと思うのが本音です。
今は私一人でも行けたらと思っています。
そこまでこだわる必要は無いのでしょうか?


皆様はどう、思われますか?
ご意見お待ちしております。

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ink********さん

2018/5/2801:00:19

こういうのは人によって考えはいろいろだと思います。

私は女性で、質問者さんと同じように、第1子を出産後、稽留流産を経験しました。心拍も確認でき、母子手帳ももらった後、10週くらいでした。医師からは「おそらく染色体の異常だろう」と言われました。流産がわかった時は悲しかったですが、初期の流産が意外と多いというのは知っていましたし、冷静に受け止めたと思います。染色体の異常なら、はじめから設計図が間違っていたということで、誰が悪いわけでもない、運が悪かったんだ、交通事故みたいなものだと思うようにしました。しかし、夫の方が落ち込んでしまい、「水子供養をしたい」と言い出し、お寺でこけしのようなものを購入して奉納したりしていました。正直私はそこまでの気持ちになれず、それよりも、年齢的にも、早く気持ちを切り替えて、もう一度妊娠したいと、そちらの方に気持ちが行っていました。

私の友人でも流産を経験した人がいますが、似たような話をしていました。自分はそれほど落ち込まなかったけれど、旦那様が引きずってしまったと…。質問者さんとは夫婦逆のパターンもあるということです。

>主人の発言が寂しくもなり、悲しくもなり、とても軽く考えているようでショックでした。

>俺にも考えがあって言った事で、またお腹に戻ってきてくれたと考える方が楽だ、そもそも染色体の異常が起きて命になる前の話というようなことを言われました。

私も旦那様の感覚に近いです。感じ方、考え方の違いだと思います。軽く考えているとか、冷たいとか、そういうことではないと思います。

私は、その後も二度流産しました。毎回深く考えすぎて落ち込んでいたら、今頃ボロボロになっていたのではないかと思います。前向きな気持ちを心がけていたから、今でも何とか普通に暮らせているのかなと思ったりします。

>少しでも宿ってくれた事に感謝し、ありがとうといいに行くのが妥当ではないんでしょうか?

一度目の流産の時、悲しい気持ちはありながらも冷静を保っていた私に、母が泣きながら「すぐまたできるよ」と言いました。母は私を慰めるつもりだったのだと思いますが、私はそれを聞いて急にとても悲しくなり、ボロボロ泣いたのを覚えています。

三度目の流産の時、同僚が「少しでもお母さんと一緒にいられて、赤ちゃんは幸せだったと思う」と言いました。同僚も私を思って言ってくれたのはわかっていますが、そう言われて余計に辛くなりました。

「少しでも宿ってくれた」とか、「どんなに小さくても『赤ちゃん』だ」と考えたり、赤ちゃんの気持ちになって考えたりする人もいますが、そういう風に考えてしまうと辛すぎる、「流産は一定の確率で起きるものだ」と事実を科学的に冷静にとらえて乗り越えようとする人もいます。私も、「宿ってくれたことに感謝」のように考えていたら、かえって気持ちが重くなって、辛い気持ちが続いたような気がします。

供養は、質問者さんの気持ちが落ち着くなら、した方がいいと思います。旦那様とはお考えが合わない部分があるかもしれませんが、責めたりしないであげてほしいです。

長文失礼しました。

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shi********さん

2018/6/322:18:04

基本、水子の霊は存在しないあるいは
日常生活に影響を及ぼさないような微弱
なものです。

供養してもしなくても、不幸にもならない
し、好転するわけでもないのですが。

sir********さん

2018/5/3109:38:05

水子は、お寺などの他力本願は望んでいません。
水子供養とは、母親の「愛」と「思いやり」です。

水子供養の仕方を説明します。

お仏壇があれば、お仏壇に、
なければ、西の方角に、小さなテーブルなどを用意し、
白い布をかけます。

温かいミルクをコップに入れ(水子の数)と、
赤ちゃんが好むお菓子、生花を、テーブルの上に置きます。

お線香も、水子の数を焚きます。

ミルクは毎日替えます。
お線香も毎日焚いてください。

連続して、7日間続けます。

8日目からは、ときどき、水子を思いやってください。

sei********さん

2018/5/2916:09:16

住職です。
悲しい思いをなさいましたね。でも、現在赤ちゃんがお腹で安定期に入っていることをお聞きして喜んでおります。
さて、水子になった赤ちゃんのことですが、稽留流産の捉え方は医師以外はいろいろあってかまわないと思います。
私がご供養させていただいている水子でお話しますと、稽留流産でご供養にいらっしゃる方は多くいらっしゃいます。
御主人のように流産した子が帰ってきたのだからという言葉には若干の違和感がありますが、そのお考えでご自身が納得できるのでしたら構わないと思います。
稽留流産であってもお腹に宿った命に変わりはございません。
ご供養なさるかいどうかは、流産した赤ちゃんのお父さんお母さんの考え方がありますから私はどちらかとは申し上げません。
ただ、あなたが亡くした赤ちゃんをご供養してあげていないというお気持ちをこの先も引きずってしまわれるのが心配です。
水子供養は、赤ちゃんのご供養だけではなく、残されたお母さんが、「短い間だったけどお腹にいてくれてありがとう。ママも産んであげたかったけどごめんなさいね。今度はちゃんと産まれておいでね。」ってお気持ちで、亡くなった赤ちゃんへのご供養をすることによって一つの区切りがついて新しいことに向かって行けることにもなるのではないかと思っております。
私は亡くなった赤ちゃんのご供養をすることによって、残されてお母さんたちのお心が癒されていくことを願っております。

fgh********さん

2018/5/2823:26:09

私も経験者です。

私はむしろ、魂がお腹に残り、次の赤ちゃんに乗ってくれていると考える方が、気持ちが安らぎました。

その子が死んでしまっただなんて思いたくありませんでしたし、思えませんでした。
供養なんて不要、でした。

魂が抜けた抜け殻なだけ。
水子だなんて、悲しい呼び方は私の赤ちゃんには関係がない。
そんな風に受け取ることで、悲しまずに、残念な出来事として流せました。
そして実際に長女をすぐに迎えました。

ご参考に...

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