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2018/6/10 5:04

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離婚されそうで辛いです。長いですが聞いて下さい。 夫と喧嘩をしました。とはいえ後から考えると私が一方的に悪く、夫を怒らせました。 ここのところ、出張へ行ったりしていた夫にとって、昨

離婚されそうで辛いです。長いですが聞いて下さい。 夫と喧嘩をしました。とはいえ後から考えると私が一方的に悪く、夫を怒らせました。 ここのところ、出張へ行ったりしていた夫にとって、昨 日は3週間ぶりの休みでした。 それなのに9時になっても起きてこない、こっちはか2歳の相手をしながら7時に起こされたのに… しかも起きてきて朝食の支度は当たり前のようにさせられ、「いただきます」も「ごちそうさま」も無く食べた後のお皿はそのまま放置で私が当たり前のように片付ける。 それでイライラして夫に当たってしまいました。 その後も夫は次の出張の準備で職場に行き、昼頃に帰ってきて、子供が昼寝から起きると同時に夕方5時まで昼寝。 私は2歳児につきまとわれながら家事をしてるのに、家に居ても寝てばかり…とイライラして、夫に当たってしまい、夫からとうとう怒られました。 私も色々言い返し、夫が夕飯を食べるのを放棄した為、私も腹が立って夫の分を片付けてしまいました。 子供のお風呂も普段は夫が入れるのにこの日は入れなかった為に私が入れました。 その際子供が「とーさんはー?」と聞いてきて「知らない!」と返してしまいました。 そのまま寝室も別。子供の寝かしつけまで私かよ…とずっと腹を立てていたのですが… こうやって冷静に文に起こすと自分がひどい事をしたのがよくわかります。 たまの休日くらい好きに過ごさせれば良いのに… そして、私の機嫌が悪くなって夫に当たるのは初めてではなく、過去に何回も叱られています。 自己弁護をすると、実家も遠すぎて頼れない状態で独りで育児をしていた気がしていっぱいいっぱいだったでした。 夫はもっと大変なのに。 今朝出張に行く前に夫に謝りましたが「謝罪が遅いし謝って済む問題じゃない。目障りだから寝室に消えてくれ」と言われました。 自分がまいた種ですが、夫と仲直りしたい…どうすればこの性格を改善できるのかもわかりません。 夫には向こうから連絡がくるまでこちらからはしないでおこうと思います。 それ以外に私が夫にできることって何があるでしょう? 出来れば離婚したくないので、離婚する以外で何か解決方法があれば教えて頂きたいです。 よろしくお願いいたします。

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妻は法的に守られてますので 離婚は貴女が拒否したらいいだけでは? 私も離婚拒否してますね。 役所に離婚不受理届出してますわ。笑 子供育てるのって、外でバリバリ働くより しんどいですよ? 私は子供の教育費の為にフルタイム勤務 残業に土曜日出勤してますが、 子育てより本当楽ですもの。 だって相手するのは大人ですから。笑 ただ男なんかバカで子供と同じだから イライラせずに冷静に話し合いしたら? 旦那さんにも 土日のどちらかは私がバイトに行くから、 貴方が子供見て、と提案しましょう。

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夫婦は鏡合せだと思います。 相手に不満を持てば相手も不満を持ちます。 相手を敬えば相手も敬います。 家事・育児は労働です。それも重労働です。育児に休暇・休息はありません。 そういう意味であなたと配偶者の方とはイーブンだと思います。どちらのほうがより大変か。そんなこと数値に出来ないことなんですからわかりません。 配偶者の方の態度にあなたがカチンと来たのなら、相手もあなたに対してそう思っているのかもしれません。 あなたより前にカチンと来ていて、そういう態度をとったのかもしれません。 投稿者さんの投稿内容から読み取るに、休日の過ごし方はもっと以前から同じようなものなのではないですか? そうであれば、その日のあれが悪かったとか、これが悪かったとか、そういう問題ではありません。 根本が絡まってしまっているのだと思います。 私は妻と付き合い始めて10年、結婚して6年しか経ってないので参考になるかどうかわかりませんが、付き合い始めた当初より今の妻の方が断然魅力的で、力になりたいと思います。 何故私が妻に対してそう思うのか考えてみました。 ①ありがとう!と笑顔で伝えてくれる ②小さなことでもほめてくれる・感心してくれる。 ③チャレンジをしている ①と②だけで、妻の言葉を心から信じられるし、耳を傾けるようになります。 ③は小さなことでもいいんです。 例えばダイニングテーブルをいつもピカピカにしておく。 簡単そうですが、こんなこと一つでもいつもとなるとチャレンジです。 キラキラして見えるんですよね。 冒頭でも言いましたが、育児は重労働です。ですが、それをいいわけにしていろんなことをないがしろにしていませんか? やってる人はもっとやってます。 あなたが育児を理由に相手を糾弾すれば、相手は仕事を傘に着ます。 育児の大変さをわからせようとしちゃいけないんです。わかりませんから。 あなたも夫の仕事の大変さを本当の意味でわかってません。わからないですよ。当然。誰にもわかりません。 大変だから手伝うんじゃないんです。力になりたいから手伝うんです。 相手の仕事が大変そうだから、しんどそうだから何かしてあげるんじゃ、つまんないですよ。 大好きな夫が仕事を頑張ってる。だから私で力になれることは力になりたい。 こう思ってするから、気持ちよく力になれるんじゃないですか? また、そう思って自分の力になってくれるあなたにだから、相手もあなたの力になりたいと思うんじゃないですか? 相手を変えようと思っちゃいけません。絶対変わりませんから。 あなたが変わるから、それをみて相手も変わるんです。 ながながと書いてきた文章ですが、これ自体は解決策ではありません。 それらを実践しても離婚という結末になるかもしれません。 ですが、そうなるのであれば仕方ありません。 そうしたくないなら相手を変えるのではなく、自分が変わらなければならないのです。結果はついてくるものです。それ自体を作るものではありません。 私の回答が的外れになっていたらすいません。無視して下さい。 しかし、その通りだと思ったのであれば、今すぐ考え方を変えて下さい。 行動を変えて下さい。 10分前の自分が今の自分ではないのです。 配偶者の方に「今さら!」と言われても気にしないで下さい。今から!なのです。善行とは偽善から始まるものですから、変わった自分を始めは自分が一番気持ち悪いと感じると思います。でも、慣れますから。当たり前になるまで、とことん続けて下さい。相手が変わるのを期待しないで下さい。自分が素敵に変わることが出来たら、それだけでハッピーじゃないですか。そういう母親に育てられるお子さんは幸せを感じます。いい大人に成長しますよ。 最後に、相手からの連絡を待つのはお勧め出来ません。 あなたが悪いと思ったのであれば、その気持ちを伝えるべきです。 電話するのが怖ければ、メールでも構いません。 電話で謝りたかったけど、怖かったから。でもどうしても謝りたかったから。と伝えたらいいんですよ。 何度も伝えたいと思ったら、何度も伝えるべきです。 それはいい事なのですから。 悪いと思ったから謝る。子どものころに教わる大切な人間の基本の一つです。 それ自体を悪く思う人はいません。 全てをプラスに捉えて頑張って下さい。 私の妻は私の10歳年下ですが、尊敬しています。 妻の生き方が私をそうさせます。 あなたも夫にそう言わしめて下さい。

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え?その程度で離婚ですか?そもそも出来ないのでは?? それより、旦那も本当は育児に参加すると、その面白さがわかるんですけどねー。。。いやーもったいないなあ。

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お互いに辛さを打ち明けられないゆえの行き違いのような気がします。他の回答にもありますが、私もあなたが自分で思っているほど一方的に悪いとは思いません。 ただ、旦那さんの方も仕事で色々と嫌な思いをしているのかもしれません。そういう鬱憤を、家で休む事で自分で自分を支えているのでしょう。 あなたにできることですが、 今は、そっとしておくのが良いでしょう。 その代わり、旦那さんが帰ってくる日には当たってしまった事を詫びると同時に、好物など旦那さんが喜びそうなご飯を並べてあげてください。 あとは、帰ってきたら「おかえりなさい」「今日もお疲れ様」などの挨拶を忘れないこと。 旦那さんから反応がなくても、自分からはすること。 旦那さんには良い反応を期待をしないこと。 一定期間だけでもやってみて下さい。 これは、自分の感情を押し殺して旦那さんに媚びるという事ではなく、旦那さんの出方を伺う意味もあります。 人って喧嘩した時、相手から歩み寄られると案外自分も素直に反省できるものなんですよ。 これが、どちらも「自分は悪くない」と頑なだったり、意地をはって謝るタイミングを逃してしまうとずっと仲直りできないんですよね。

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他の方も回答されてますが あなたは悪くないのでは? 言い方がキツかったりしたのかもしれませんが 親、とは育児をするのが普通です。 ましてや2歳は 手がかかる時期ですから 子育てを手伝うのは父親として当たり前のことです。 主婦に休みはありません! ご主人が仕事で疲れているのは分かりますが あなたも疲れてますよね。 休みが無いのですから。 ご主人と一度きちんと話をして あなたの大変さも分かってもらいましょう! もしご主人が、俺が金を稼いでるんだ、みたいな事を言うようであれば 家政婦かベビーシッターを雇ってもらえばいいのです。 それぐらい余裕のある暮らしをさせてもらっているのであれば 、の話です。

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