ここから本文です

育児ノイローゼになりかけているのでしょうか?長文です。(誰か助けてください) ...

アバター

ID非公開さん

2018/6/1700:31:53

育児ノイローゼになりかけているのでしょうか?長文です。(誰か助けてください)

はじめまして。
上の子が2歳半、下の子が7ヶ月(完全母乳育児中)になる専業主婦です。

ここのところ精神的

に不安定で、自分が自分でないようです。
自分では、上の子のイヤイヤ期+生後6ヶ月から下の子の夜泣きが始まった事による寝不足が原因ではないかと思っているのですが、この年の差でこの時期は皆さんこのような疲れが出るのでしょうか。

症状
・1日に何度か動悸が起こり、息苦しさを感じる
・寝る前に吐き気に襲われる日がある(実際は吐きません)
・喉に何かつっかえているような違和感を感じる
・月に何度か眠れない日がある
・夫の些細な一言で、沸騰したような怒りがこみ上げる(それでも普段は夫にも子供達にも笑顔で接するよう努めています)
・疲れが取れない
・1日の中で気分のアップダウンが激しい(泣きたくなるくらい何もかも嫌になったかと思ったら、子供達と散歩に出て気分が良くなったり、突然息切れがして無気力になったり)
・寝ても寝ても眠い(下の子が夜中に4・5回起きる為、細切れ睡眠が続いています)

とくに夕方からの疲労感が酷く、何も食べたくない今すぐ寝たいもう何もしたくない…と思いながらも夕飯は食べ、最後の力を振り絞って片付けなどしています。(食欲はあるんです)

自分では、産後うつや育児ノイローゼとは無縁なタイプだと思っています。が、少し怪しいなとも思ってきました。(自分でそう思えるうちは違うのでしょうか)真面目で責任感が強く、上手に手抜きができないタイプだとも思っています。

夫は日曜のみ休みで、6:30に家を出て19時には帰宅します。帰宅後に子供をお風呂に入れ、夕飯の準備等手伝ってくれる協力的な夫です。休日も必ず家族サービスです。

現在の状況ですが、上の子の出産とともに正社員だった仕事を退職し、夫の実家の近くに引っ越し(私の実家は新幹線で4時間越え)、友達はおりません。

義実家との関係は良好ですが、面倒見が良すぎる為、毎日短時間ではありますが訪問や電話があり少し疲れています。おかずを作ってきてくれたり、用事がある時は子供を見てもらったり、本当にとてもよくしてもらっています。干渉して欲しくない気持ちもありつつ、悪く言うのも申し訳なく、感謝の気持ちもあり、どうしたら良いのか、自分がどうしたいのかも分からない状況です。正直ほっといて欲しいと思った事も何度もあるのですが、角が立つのも嫌ですし、何より義両親のことを嫌いじゃないのです。なんと言ったら良いのでしょう。大切な夫の両親なので大切にしたいんです。引っ越してきて3年目になりますが、ずっとずっとこの状況です。夫にもこの気持ちを伝えた事があるのですが、上手に言ってしばらく来なくなってもまた元に戻るだろうと。子供達が幼稚園や小学校に行き始め、習い事が始まったら落ち着くだろうと思っているので、この件は今は解決策なしです。

家事・育児はさぼらずしっかりやっています。夕飯を作る時間が取れず、夫の帰宅に間に合わない時もありますが…

私が1番思っていることは、なぜこんなに辛いのだろう。私より辛い状況でも頑張っている人がたくさんいるのに、なぜ自分は今にも崩壊しそうな精神状況なのだろうということです。情けないというか、今の状況に甘えているのでしょうか。要領が悪すぎるのでしょうか。普通に2歳差育児をしている人なんてたくさんいるのに。

やはり寝不足が精神面に与える影響は大きいのでしょうか。夜中に4・5回泣いて起き、授乳やオムツ替えをしている為、実際何時間眠れているのかよく分かりません。

朝から晩まで気が抜ける時間がないと思っているのですが、私のタイムスケジュールは手抜きでしょうか、普通でしょうか。何か改善できる点はありますでしょうか?

7時 起床(オムツ替えや着替え、朝食準備)
8時 朝食→洗濯や
9時 掃除・布団干しなどを終えて外遊び
11時 帰宅。離乳食
12時半 上の子と昼食
子供が昼寝するまで遊ぶ
16時 夕食の準備
17時 離乳食
18時 下の子夕食(食べさせないと食べない)
19時 風呂
20時 私と夫 夕食
21時半〜22時 就寝

子供の昼寝時間は定まっておらず、昼寝せずにお風呂と食事を済ませて19時頃寝てしまうことも。
2人同時に昼寝せず夕食の準備ができなかったり。
上の子は赤ちゃん返り中で、食べさせてあげないと食べません。
下の子はそばにいないと泣き叫ぶ時期になりました。
何もかも予定通りに行くわけないと分かってはいるのですが、夫が帰宅した時にいろいろ済んでいないと、寝るのが遅くなってしまうためか機嫌が悪くなります。(彼は隠しているようですがバレバレです)

もうなんだか夫に気を使い(疲れてるだろうし早く寝かせてあげたい)、義両親に気を使い、上の子が寂しがらないように気を使い、気を使い果たしているのかもしれません。

補足私は関東出身でこの度初めて関西に住むことになりました。もう永住です。住むまでは気付かなかったのですが、関西弁の話し方や冗談がキツく感じ、義母との会話にもビクビクしています。悪い人ではなくても噛み合わないこともあり、会話に疲れ、ズバズバ指摘され不快な思いをする事も多々あります。

夫に相談して少し実家に帰らせてもらおうかな…なんて頭をよぎる事もありますが、頑張って働いてくれている夫を残し逃げるのは薄情過ぎますよね。

今日も眠れそうにありません。
スマホ見たら余計眠れなくなるって分かってるんですけどね。しんどいです。

閲覧数:
4,356
回答数:
5

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

lib********さん

編集あり2018/6/1701:40:37

あなたの疲れは、育児疲れではなく、ご主人からの心からの理解が得られていないことで、あなたが気を張って完璧な母親でいようと弱音を吐いたりせずに頑張っているからだと思います。
ご主人は協力的なようで、本当のあなたの悩みや不安や弱音を聞いたり受け止めたりしていないような気がします。
「夫の些細な一言で、沸騰したような怒りがこみ上げる(それでも普段は夫にも子供達にも笑顔で接するよう努めています)

「夫が帰宅した時にいろいろ済んでいないと、寝るのが遅くなってしまうためか機嫌が悪くなります。(彼は隠しているようですがバレバレです)

「もうなんだか夫に気を使い(疲れてるだろうし早く寝かせてあげたい)、義両親に気を使い」
あなたはご主人の顔色を伺い、気を使っているから無駄に疲れてしまうんだと思います。
夫婦なら、たまには弱音を吐いたり悩みや不安を打ち明けたり、相手の前で素直に泣いたりしても、私は良いと思うし、うちはそうしています。
いつも笑顔で完璧に毎日のルーティンを予定通りにこなせるわけないし、そもそも育児は思い通りにいかないことの連続で、母親も人間なんだしイライラもするしストレスも溜まります。
自分なりストレス発散や気分転換ができればいいですが、できる時間の余裕がないなら、ご主人に素直に悩みや不安を話したり、聞いてもらって理解してもらったり受け止めてもらったり、夫婦の信頼や安心感があれば、どんなに育児が辛くても、周りに友人がいなくても、実の親がいなくても、乗り越えていけると思うんです。
私は小4長男(軽度発達障害)、小2娘、3才次男がいて、3月に他県から引っ越してきて慣れない土地ですが、10年間ずっと専業主婦で家事育児に専念してましたが、5月からフルタイムパートで病院の介護職で働き始め、共働きで、平日は9時から17時まで仕事で、帰ってから夕飯作り、宿題みて風呂いれ寝かせ、皿洗いして洗濯たたんでゴミまとめて12時に寝て、朝は洗濯干して掃除機かけてから上二人を学校に行かせて3才を8時半に託児所に連れてく感じです。
旦那は土曜日以外は朝7時に仕事行って帰りは23時です。
朝のゴミ捨てだけやってくれます。
土曜日は3才を旦那が公園に連れてってくれたり家族で出掛けたりして、夕方は上二人をスイミングに連れていきます。日曜日は私が3人を遊びに連れてったりします。
実の母は遠方で一人暮らし、父は他界してて実家はなく、義理の母は足が悪いので身内には頼れず、見知らぬ土地で友人もいないし、36年住んでた前の土地が恋しくなります。働き始めるまでマイホームブルーでした。
そんな感じですが疲れるし眠いけど、旦那には疲れてたら「疲れたー」って言うし、「足がいたいー」とか「宿題みるのほんとだるい」「パート帰ってから夕飯作るのだるい」とか、普通に愚痴ったりしてます。
旦那が自営業ですが仕事の愚痴を一人言のように喋ってても私も「そうなんだね、大変だったね、お疲れさま、ありがとう」と言ってるので、私が愚痴ったりしても「そうか、そうか」と聞いてくれます。
相手が半分聞き流してるとしても、聞いてもらうと悩みや不安を夫婦で共有した気がして、また明日も頑張ろうと思えるんです。
「向こうも頑張ってるし私も頑張ろう」と思えるんです。
めっちゃ疲れてるのに顔にも態度にも出さず、無理して笑ったり悩みも不安も見せずに「良い妻」「良い母親」を演じ続けていたら、私はたぶん壊れます。
ストレス発散したり息抜きする時間もお金も余裕がないので、旦那に素直に自分の状況を伝えて気持ちを共有するしかないんです。
夫婦なのに気を使う必要なんてないと思います、もし気を使わないと夫婦関係に支障が出るとしたら、自分に支障が出るのが先になってしまうし、夫婦関係保つ前に自分を保てないと、結局育児にも影響してしまうと思います。
まず自分を大事にしてほしいです。自分のため=子供のため=旦那のため=家族のため、だと思います。
自分が壊れてしまったら、子供にも影響してしまいます。
私も育児は3才までは、大変でした。上二人がそのくらいの頃は、気が狂いそうでした。 無理しすぎず、ご主人にたまには弱味を見せながら、感謝して、自分を労り誉めながら、気長に、、

  • アバター

    質問者

    ID非公開さん

    2018/6/1914:32:09

    仰る通りだと思いました。夫には本当に限界が来た時に数回相談しましたが、理解は得られませんでした。理解しているそぶりは見せるのですが、根本的に考え方が違うようです。「辛い辛いと言っても何も変わらない。辛いと口に出すと余計暗い気持ちになる。ネガティブに考えないほうがいい。」というような意見がかえってきます…苦笑。
    薄々気付いてはいたのですが、育児よりも夫の言動に限界が来ているのかもしれません。今まで勝手に我慢してきた私も悪いですね。

    お二人のように、思った事を口に出せる関係性が望ましいです。

    3才まで大変
    気が狂いそうでした

    この意見が聞けると安心します。
    自分だけじゃないんだなぁと。

    気長にやっていきます!
    ありがとうございました!

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

アバター

質問した人からのコメント

2018/6/19 15:11:07

甘えている!と言われると思っていましまが、皆さまから温かいコメントをいただき少し楽になりました。本当にありがとうございました。どの意見も本当に参考になりとても悩みましたが、夫からの心からの理解が得られていないというご指摘が1番響き、ベストアンサーに選ばせていただきました。
時間をかけて、お互いに良い関係を築きます。

「生後2ヶ月半 家事できない」の検索結果

検索結果をもっと見る

ベストアンサー以外の回答

1〜4件/4件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

アバター

ID非公開さん

2018/6/1711:33:03

関西が住み辛いとお感じなのですか?

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

dha********さん

2018/6/1702:57:21

四年生の一人っ子がいるものです。こんな時間にすみません。朝から変なスケジュールで動きづめで寝落ちしてしまい、今起きてしまいました。子供一人でも、私は子供が1歳で過労で倒れました。肉体的、精神的疲れ自体は小さなものでも積み重なるんですよね。甘えとか、人はもっとやってるとかの話ではないです。自分が疲れたら胸を張って休みましょう。

とはいえ、なにもかも放り出して休めないのもわかります。私は優先順位を決めました。夕飯とお風呂を楽しみに帰宅する夫なので、かわいそうですからこれだけは済ませる。でも、布団干しや掃除は一週間ためても気づかないし気にもしません。洗濯はしないと着るものがないです。なので、疲れたな…という日はまず朝洗濯機をまわしてその間に夕飯の支度をしてしまいました。どうしても作りたてがよいものは下ごしらえだけ。出来上がる頃洗濯機も終わるので干す。お風呂洗いも。ここまで、子供の世話をしながらですが午前中に済ませると、あとは子供の昼寝と一緒に寝ても大丈夫だ…と思えました。旦那の希望は叶えてますから、堂々と。たいていはこのあとに掃除と散歩に行きますが、これはウチ的にはサボってもOKでしたので…。

今日は寝不足だ…疲れてる…という日は洗濯と夕飯とお風呂洗いを済ませたら、子供の安全だけ確保して寝てました。寝られなくても、やるべき仕事は済んだ…と気持ちを楽にして座ってるだけでも違います。まだこれもこれも残ってる…と、気にするのはとても疲れます。夕飯を食べさせる、お風呂に入れるなどの第二ラウンドに備えて休んでました。つまり、昼間休む時間を堂々と、ちゃんといれるということです。いれようとしないと、結局次から次へとやることが出てきて、夕方まで休めず、力尽きかけませんか?

人それぞれ、手をかけざるを得ない場所が違います。ストレスを感じる部分も気にしない部分も。まず、休むことは悪いことではないと自信をお持ちになってください。愛情と疲れは別物です。

※義父母がとてもいい人だからこそのモヤモヤ。わかります…。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

yuk********さん

2018/6/1701:21:47

真面目過ぎます!頑張り過ぎです!気を遣い過ぎです!
もっと肩の力を抜いて、手も抜いてください。
睡眠不足が解消出来たらほとんどの悩みは解決出来ると思います。
睡眠不足が続くと、イライラして精神的に不安定になりマイナス思考になるし、動悸息切れもあるし疲れも取れないですよ。そして鬱っぽくなります。

義実家に上の子だけ預けて下の子と一緒に昼寝するとか、休日にご主人に上の子だけ公園に連れて行って貰って下の子と昼寝するとか、とにかく寝て下さい!

うちは上の子がもうすぐ5歳、下の子は2歳です。
実家も義実家も飛行機と電車で6時間の距離なので、近くに親戚友人知人など頼れる人は誰もいません。
だから家事は手抜きしまくりです!
もう開き直って出来ないものは出来ない!
特に上の子が幼稚園に入る前は本当に大変でした。
下の子は完母で2歳になったばかりですが、まだ卒乳していないのでいまだに夜中何度か起こされます。もう慢性的な睡眠不足です。
だからあなたの状況はよくわかります。

下のお子さんは7ヶ月だったらまだおんぶが出来ますね、重たいですけど。私は上の子が昼寝した間やテレビを見て大人しくしている間に、下の子をおんぶして夕飯を作っていました。
改善出来る所と言えばそのくらいで、後はすごく頑張っていらっしゃると思いますよ!

それから、私はよく実家とスカイプで話してストレス解消しています。子供達も祖父母の顔を忘れないので、年に2回しか帰省しなくても人見知りはありません。祖父母にとっても離れていても成長具合がわかるので楽しいようです。

あとはとにかく寝る時間を作る事です。
30分でも寝ると違いますよ。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

aso********さん

2018/6/1700:54:35

率直に言うと、なりかけているのだと思います。

本文でも記されていますが、きっとあなたは真面目な手を抜けないタイプなのでしょうね。

ではどうするか?
やっぱり原因の一つとして、義実家は近いけれど実両親は遠いし、友達もいない環境、やっぱりこれがちょっと辛いのではないでしょうか!?これはあなた自身に問題があるのではなくて、このような環境だと誰にでも起こり得るということなんだと思います。これじゃたしかに気の休まる場所、気持ちを発散させる場所がないように思います。

もう少し義実家に多少言いたいことを言ってみる…(でも実際はなかなか難しいでしょうか…)。それか、地域・市町村などが主催するで同じように育児をしている人たちの集まりなどに参加して、育児友達を見つける。などはどうでしょう
きっと、同じ立場の友達が見つけ、おんなじ立場で愚痴を言い合ったり、意見交換をすると、気分転換にもなるでしょうし、少し気が休まるのではないでしょうか!?

あなたは旦那さんにも気くばりをもって妻の立場でも、子育てとして母の立場でも、よくやられているのだど思います。とてもすばらしいのだと思います。
でもそんな人ほど疲れやすくなってしまう。だから、少し息抜きや気分転換を見つけられる場所なんかがみつかるといいですね。

うまく行くことを願っております。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

別のキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる