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友人の国際結婚生活の状態を親御さんに教えるべきか否か・・・海外在住。 アジ...

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ID非公開さん

2018/7/1315:03:50

友人の国際結婚生活の状態を親御さんに教えるべきか否か・・・海外在住。

アジアの発展途上国に住んでおります。
国際結婚された彼女とは子供が縁で知り合い友達になりました。

彼女は結婚はし、すぐに海外に移り住んできた為
彼女はこの国の言葉は話せません。御主人とは英語で意思疎通しています。
御主人は公務員で社宅がありましたが住んでいるのは御主人の親と
御主人で彼女が別に部屋を借りていました。


御主人は仕事をしていますが忙しいという理由で同居しておらず何故か別居。
週に1回ぐらいは泊まっていたようです。
近所に御主人の職場がありましたが土日、休日や長期の休日は必ず仕事で
不在。

御主人の実家に行ったこともなく、彼女が滞在中に実家が家を購入したと
いうことで御主人はそっちに帰宅するようになりましたが
彼女は一度も行ったことがないとききました。

彼女が一時帰国するときには御主人が職場で配るという大量の日本製の化粧品等
を彼女にお土産に頼んだりしていました。



私は上記の状況や彼女が全ての生活費を出している事から
彼女の御主人にはもう一つ家庭があり(事実婚が多い国です)
御主人のお給料はそっちに流れ
彼女の方が愛人状態というか御主人がひも状態のように考えていました。
(御主人のお給料はこっちで暮らす日本人家庭の一か月の食事代にも
ならないほど少ない)

彼女の子供が赤ちゃんの頃はオムツやお米、また日本食品を売っている
日系のスーパーに買い出しに行く時や子連れで遊びに行く時など
彼女を誘って、わが家の車に乗っていっていました。



しかし彼女自身は事実を見たくないのか、御主人とは何の話合いも
せず、上記の様な状況で何年も過ごしていました。
(恐らく貯金を切り崩して、現地の人のように生活していたのだと思います)

結婚生活しているというより、シングルマザーが海外に一人で住んでいる
ような状況でした。
お子さんが幼稚園に上がる年に、幼稚園の費用がどれだけ
かかるのか、また日系の幼稚園に入園させるのにバス送迎が可能な
地域に住まねばならず、そうでなければ自力で送迎しなければ
ならないことも話しました。

もしかしたら貯金があったのかもしれませんが働いていない彼女には
幼稚園の費用けっこうな負担だと思い、現地で働くか、もしくは今の
ような状態であれば帰国したほうが良いと勧めました。
学歴が高卒で特別なスキルもなく、現地で働くには
最低大卒でないと難しいこと。

高卒で働ける職場だと働く拘束時間が長かったり、不規則で
幼稚園で延長保育をしたとしても一人でやっていくのは難しいという事を
淡々と話しました。
できる限りのサポートはしてあげたいと思いましたが、当時3人目の
子供を妊娠していたこと、またサポートすることで
彼女の結婚生活というものを彼女自身が目を背け続けることを
助長しているように感じていました。

毎年、彼女の御両親も訪ねてきていましたが
その御両親が来ている時でさえ、彼女の御主人は
宿泊することはできても1泊程度で何回か夕食は一緒にとるだけでした。

そして彼女のお母さんから、娘の結婚生活はどうなっているのか?
と何度もきかれました。
彼女の生活状態が普通ではないこと、みてとれたと思います。
でも彼女が親が言っていないことを私が言うべきではないと
思い、仕事が忙しいのではないですか?と誤魔化していました。

彼女は結局、別居婚という形をとり日本に帰国しました。
毎年、子供を連れて1週間だけ御主人に会いにきます。
(2年に一度は御両親も)
ホテルを取って、でも御主人はあいかわらずで一泊できるか
できないか、会えるのは平日2,3時間のみ。
(こちらの公務員は休日多く、休みも取り放題、家族優先社会です)


そんな状態を孫からきいている彼女のお母さんが
今月子供の夏休みに一時帰国する私に連絡をとってきて
彼女に内緒で会いたいと言われました。

遠方からわざわざ、娘の事が心配で来るお母さんの気持ちを
考えるとどうすればよいのかわかりません。

以前、彼女に何度も御両親が心配していることを話しています。
でも彼女は世間体から離婚だけはしたくないように感じました。
知っている事を話すべきでしょうか?


どうするべきか悩んでいます。
皆さまでしたら、どのようにされるか御意見頂けたら
と存じます。

補足彼女の御主人にもう一つ家族があるのは事実です。
今年になって彼女が御主人と連絡が1か月以上連絡が
取れなくなり、こちらに連絡してきました。

どうなっているのか職場か御主人の実家に電話してきいてほしいという
頼みでした。
職場と実家の電話番号を教えてもらい連絡すると、お葬式で北部の奥さんの
実家に行っているとの事でした。

御主人のお給料がもう一つの家庭に流れているというくだりは
私の想像に過ぎませんが、その他の事は彼女からきいた話です。

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ベストアンサーに選ばれた回答

goh********さん

2018/7/1902:40:46

ご友人としてご心配されたり、アドバイスされてきた事は、
理解出来ます。でも、それでも、ご友人は、本人の意思で
現在の結婚の形を維持されている…。
なら、質問者様の友人としての役割は、そこまで。
それ以上出る幕では無いですので、友人のお母様との面会は、
お断りすべきだと思います。
ご友人、本人から聞いてほしい、と。

同時に、ご友人のご主人への連絡など、その結婚生活の事情を
知る事になる依頼なども断るべきです。
ご友人の意思で継続している結婚なのですから、自身で
行動すべきです。海外であろうと、時差があろうと、
相手国の時間に合わせて夜中や明け方、場合によっては
仕事中の休み時間でも電話は出来るのですから。

今のままの中途半端なお手伝い、介入は、ご友人の甘えを
助長するうだけ。そして、質問者様は、ご友人の都合で
利用されるだけか、最悪、ご友人の不都合があった場合、
問題に巻き込まれたり、恨まれたりする事になりますよ。

私も国際結婚をしましたが、離婚して米国に留まり、
子育てを終了し、今も在米です。
自分の意思で国際結婚をし、離婚をしたのですから、
その後の生活も自分で責任を持つべき、子供にそれ以上の
負担、親には心配をかけ無いよう、努めてきました。
ご友人の場合はやや状況が違いますが、ご自分で決められた
のに関わらず、ご実家に頼り、ご友人の質問者にも頼り…。
でも、肝心な事は話さず、心配、負担を強いる…。

私が質問者の立場なら、これ以上介入できなかから、
もしくは、当事者同士で話し合ってほしい、と、
お断りすると思います。

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    質問者

    ID非公開さん

    2018/7/1914:46:01

    御回答どうもありがとうございます。

    >>>自分の意思で国際結婚をし、離婚をしたのですから、
    >>>その後の生活も自分で責任を持つべき、子供にそれ以上の
    >>>負担、親には心配をかけ無いよう、努めてきました。

    まさにおっしゃる通りだと思いました。
    国際結婚であるなしに関わらず、いい大人なのですから
    自分の行動に責任を持って生きていくのが
    子供の為、親の為であると。

    彼女の行動は親を悲しませたくないという気持ちから
    きていると思っていました。
    でもよくよく考えるとそうではない。

    自身が現実を直視する事から逃げて返って親を悲しませ…
    お子さんも薄々、何かおかしいと気がつく年頃になりました。

    私も彼女、そして彼女の親の為になる行動
    今まで同様、一線を越えないおつきあいだけにしたいと
    思います。
    そして今後は彼女の旦那さん、実家、職場等に連絡を乞われた
    時は断ります。

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質問した人からのコメント

2018/7/19 22:55:16

御回答頂きました皆様どうもありがとうございました。

御高齢の親御さんが訪ねてくると
いうことで気持ちにブレが生じました。
一線を越えないよう、介入しないようやっていきます。

ベストアンサーには御自身も海外で離婚され
子供に負担をかけないよう、親に心配をかけないよう
するのが親として、子としてのあるべき道であると
自らの体験を持って御指摘頂いた方に…

ベストアンサー以外の回答

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gor********さん

2018/7/1913:01:55

途上国やったらそれが当たり前や

ヨメハンに食わして貰うつもりで日本女性と結婚するんやさかい

その人が自力でどうにかするやろ

他人を心配さす事あらへん

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son********さん

2018/7/1609:11:28

想像するにそのご友人のお母さまも娘の結婚生活が異常なことに薄々気づいているのだと思います
あなたに会いたいのは自分の懸念をはっきりさせたいからなのでしょう
そこで引導を渡してあげるのも一つの手かもしれません
お話を聞くかぎり、そのご友人は貯金が尽きた時点で日本に帰国せざるを得ない状態になるでしょうし、そのご友人の夫も愛情はあまりないようですので、恐らくは引き止めたりはしないでしょう
そうなれば、遅かれ早かれ、そのご友人のお母さまは娘の結婚生活について嫌でも知ることになると思います

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ten********さん

2018/7/1415:54:10

自分の親にさえ本当の事を伝えていない彼女が 貴方の口から親に伝えられる事を望んでいると思いますか?
それを考えたら 最初から 答えは一つですよね

私だったら 彼女本人が自分の人生について考えて答えを出して来ている事について彼女の許可もなく勝手に余計な口を挟む事は 私だったらそんな大きなお世話 絶対しません

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flo********さん

編集あり2018/7/1406:42:45

彼女が自ら進んで不幸になるのは勝手ですが、やはり母親と一緒に日本に帰って来たお子さん達の事を思うと悲しくなります。そこだけです。

彼女とその御主人が国を隔てての別居婚を選んだ時点で、2人の間で貴方の知らない取り決めとか話し合われていたかも知れません。
離婚はしないけど、その内縁の妻は認めるとか?
そのアジアの発展途上国がお金で外で女性を囲う事が許される国だったり、イスラム教で一夫多妻可能だったりすると、日本人の私達の倫理観では語れなかったりもするでしょう。

とりあえず、彼女もお子さんも日本に帰国しているのなら、今更色々と話したところで何も変わらないんじゃないでしょうか?
もし、彼女のご両親がお孫さんの事で心配しているのなら(一応腐っても父親ですから)、私はお子さんの事にについては相談に乗ると思います。
もう一つの家庭の事等は他人様の問題ですので、そこは立ち入るべきではないと考えます。

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bpd********さん

2018/7/1403:09:36

他人のことなんだし、その他人も大人なんだから、余計なお世話、外野はほっておくべき。

という意見が多いと思うし、当然だと思います。ですが、明らかに利用されているだとか、ご友人が不幸であることが明らかな時(もちろんあなた個人の物差しではなく、一般的に、またはご友人自身が「どうにかしなければ…でもどうしたら良いものか…」などと悩んでいる様子がある場合)、手を差し伸べることも良いのではないかと思います。そういった様子が見られる場合、ご友人は自分では何も行動ができず、思いつめているかもしれません。お金と子供をを相手の男にむしりとられるようなことあってからでは遅いです。

そうはいっても、やはり他人は他人。余計なお節介にはならないように、入り込むべき時だけ入り込むように。様子を見ていたあなたにしか、判断はできないと思います。

あまり関係ないですが、他の方も指摘している通り、その親子関係にも問題があると思うし、そのご友人本人にも相当問題があるんじゃないかと感じます。

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