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既婚女性と独身男性の不倫について真剣に悩んでます。※長文です 考え方、判断基準...

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ID非公開さん

2018/10/2311:29:39

既婚女性と独身男性の不倫について真剣に悩んでます。※長文です
考え方、判断基準、アドバイスお願いします。
皆さんに聞いてもらう事で自分自身の考えを整理したいです。

(不倫反対今すぐ消えろや離婚しろなどはすみません、ご遠慮下さい。)

結婚3年目、子なし、旦那とは15歳差です。
浮気や二股をされた経験もあり、元々人として不道徳なことをする人が大嫌いです。
芸能人の不倫報道を見ても毎回、この世にはクズしかいないのかと思ってました。(言葉汚くてごめんなさい)
今の自分がクズ達と同じなのが嫌であり、グレーな状態で居る事が心底、心底嫌なのに、どうしても決められないです。
仕方なくこうなったのではなく、この道を自分で選択して今の状態になってるので辛いのは当たり前であり、旦那が一番の被害者であるとも分かってます。

元々私は結婚願望ゼロでしたが、それを知ったうえで交際と同時に結婚の申し込みをしてくれたのが今の旦那です。元カレ達とは180度違い、怪しい素振りは一切なく当時から今でも変わらず一途に愛してくれてます。
年齢が離れているのもあり、子供のように可愛がってくれます。一生懸命に働いてくれ、自営で在宅勤務なのもありますが家事も積極的に手伝ってくれます。
SEXについては相性良いほうですが、たまにでいいかなという感じです。
結婚してかなり太った体型を除けば、傍から見たら完璧な旦那です。
(私はジムで年中鍛えてます)

逆を言えば、年の差のせいで何かと上から目線で求めてもないアドバイスをしてきたり、喧嘩をすると更に上から目線が加速します。人の話を聞けないタイプです。
あと、結婚2か月目の時に大ゲンカをした際、食器や家具を粉々に壊すほど旦那が大暴れをしたので動きを止めるのに必死で、割れた食器を踏んでしまい、私は6針縫う怪我を負いました。
その時に「あぁ..結婚してしまった...」と後悔したのを覚えてます。
それから1年ちょっと経って、また大ゲンカした時も家電2つ&ガラステーブルを粉砕されました。大男が大暴れする恐怖で凄まじかったです。

でも、温厚な彼をそこまで激怒させる私も悪いと理解してます。
昔から口が達者で気が強いので、申し訳なく反省してます。

それでも大好きな旦那の子供を産みたいと去年真剣に話しましたが、今は資金もなくしっかり貯金したいから来年作ろうと断られました。真面目な人なので私への愛情があっての考えだと思いますが、特に貧乏な訳でもなく、旦那はいい年齢なので早く妊娠したかった故に、きっぱり断られてしまい急激に心にぽっかり穴が開きました。
(男性が高齢の場合自閉症などの子供ができる可能性が高いと聞いています)

同じ職場の今の彼(同い年)と付き合いだしたのが上記の話をしてから数か月後です。
付き合い当初から今でも、離婚して早く俺と一緒になってほしいと言われています。
勢いでハイ離婚、とはいかないので2年間待ってもらう事で合意し今に至ります。
その間はお互いが、本当に一生一緒に居れるか居たいのか等を見極める期間として捉えてます。

とても嫉妬深く一途なとこ、喧嘩したらお互い譲れなくなりヒートアップする所もほぼ旦那と似ています。
今まで本気で付き合った彼女は過去に1人しかおらず、他は散々遊んできたが、初めて一目惚れをし、初めてこんなに嫉妬して正直辛いと言われてもいます。
自他共に認める、いわゆるモテる人です。

私と会うためにスケジュールを調整してくれ、数分でも会えるよう動いてくれます。
年末やお盆など会えない期間が長くなる時はお手紙をくれたり、隙間時間に電話をくれます。
体の関係もありますが、SEXの相性だけでいくと今まで生きてきて一番相性良いです。

ただ、「俺と必ず結婚して」と言う割に、現段階で就職したり自立する行動・計画をしないとこ。
愛さえあればなんでも乗り越えられると思っており、普段から愛情を感じる反面とても非現実的なぼんやりした未来を描いてるように見えます。SEXの相性だけでは乗り越えられない事は山ほどあるのも分かってます。

一途に愛してくれる2人のどちらかを「選ぶ」という傲慢な書き方はしたくないですし、双方傷つけてるのでいっその事一人になるという道もありますが、クズな私もやはり、結婚して一途に幸せになりたいです。
早く孫が見たいと言う両親にも罪悪感いっぱいですし、結婚式に出席してくれた大事な友達を裏切ってる事も分かってます。こんな自己中な相談、誰にも話せません。

本当に情けないですが、読んで下さりありがとうございます。
皆さんが同じ立場だったらどう考え、行動しますか?
結婚相手に1番に求める条件、2番目に求める条件は何でしょうか?
人間なので良いとこも悪いとこもあります、自分にとって何を大事にして選んだらいいのか。
もう自分の中で考えすぎてパンクしました。

補足皆さま、ご意見ありがとうございます。
質問を全部お読みいただいてるのもわかりますし、一つ一つ真剣に読ませていただいてます。

私自身について補足します。
30代前半です。
10年以上一人暮らししてきたので、働くことがどの位大変なのかなど理解してます。
今は月半分働き、正社員ではありません。

10代から追いかけてた夢がありましたが、結婚を機に諦めました。が、パートナーのすねかじりだけで一生過ごしたいとは思わず、何かしらで私自身もしっかり稼ぎたいと思ってます。もちろん子供も産みたいです。

不倫の彼は職場が実家から近いのもあり今は実家住まいです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

fan********さん

2018/10/2315:54:05

第3者から見て、あなたも二人の男性も非常に似てるんだと思います。
だから、イイ時はバッチリだけど、ダメな時は水と油以上に合わないんでしょう。

結婚相手に1番に求める条件は、相手が居ても居なくても、同じ生活ができる事。
つまり、お互いに自分の自由な時間が持てる事です。
これって、実は非常に奥深い事です。
自分も結婚20年が経ってやっと理解できるようになりました。
お互いが本当に信用してないと出来ない事なんだなと。

次に求める条件は、家族を大事にする事。
これは夫婦子供だけでなく、お互いの親も含めて全部です。
そして、大事にするって事は不自由なく生活することであり、喜怒哀楽を共にできる事でもあります。
これもまた、簡単そうで難しくもあり、でも普通にしてれば当たり前でもあるのです。

つまり、そこには本当の愛が無ければ2つを成立させることは難しいという事です。
実際に、愛なんて実体のない無形なもので、人によってその価値観は違うから、あってないようなものでもあります…感情ですから。
その動きやすい感情ですら、形を変えながら持続させるという事。

あなたの場合、その二人との男性の間に愛が成立してるようには思えません。
そもそも、二人を信用してませんから。
迷うって事はそういう事だと思うのです。
なので、失礼ながら、どちらの男性を選んでも早晩、同じことを繰り返すのが目に見えてます。

あなたの場合、上手く行くのは今の旦那とは違うタイプの人なんだろうと思います。
でも、それにあなたが気付いていないのでしょう。
持て余して満足できないから。
自分も若いころはアクティブで明るく元気な子の方が好きでした。
でも、そういうコとは友達ぐらいが丁度いいと気付きました。
自分も自己主張が強い方なので、相手もそういう子だと自己主張が強かったり独立心があったりで、上手く行かなかったのを覚えています。

友達だと上手く行くけど、恋愛だとダメなパターンでした。
で、180度違う女性と出会ったのですが、最初は持て余しました。
自己主張がない分、「コイツ何考えてんだろう?」って。
で、自分を頼り切るので「面倒だなぁ」って。
でも、いつの間にか波長が合うようになってました。
そういう子って、主張はしないけど上手い感じでフォローしてくれてるんです。

似たようなタイプでダメなら、一度まっさらにして、正反対のタイプの男性を探した方が長い目で見て成功するかもしれませんよ。

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    質問者

    ID非公開さん

    2018/10/2316:34:00

    ご回答ありがとうございます。

    なるほど!言えてます、3人合わせてとても似てます。
    特に彼と私は同い年なのもあり、よく似てます。

    >結婚相手に1番に求める条件は、相手が居ても居なくても、同じ生活ができる事。

    これは=イコール、「相手が居ても居なくても自分1人でも幸せであり、相手がいたらもっと幸せだ」と同じですが?

    >そもそも、二人を信用してませんから。
    迷うって事はそういう事だと思うのです。

    信用するとは具体的にどういう意味でしょうか?
    例えばここでいうと「浮気するんじゃないか?」とかそんな浅はかな話ではないと思うので、貴方様の仰る「信用」とは何かを良ければ教えてください。
    ただ、信用してませんと言われて、なんとなく納得する自分がいるんです。

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質問した人からのコメント

2018/10/29 13:35:00

『信用してない』という意味が未だによく理解できませんが、だからこそその意味を理解したい、と思いました。
グサリときました。


皆さまありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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mt_********さん

2018/10/2600:40:22

私も結婚して本気で女性を好きになってしまった事があります。
何年も毎日一緒にいて嫌な所も沢山見つけて、嫌な出来事もたくさん起こって、そんな時に職場という一番簡単に輝きやすい場所にいる人を好きになってしまうのは当然だと思います。

モテる彼が結婚してもずっと一途でいる事はないと思います。モテるのは毎回適当な事を言って女性をその気にさせてきた証拠でもあると思います。あと、彼は就職していないのでしょうか?30代で自立していないのはかなり引っかかります。

なので不倫の彼の事はとりあえず置いといて、夫と向き合うのが大事だと思います

男性が高齢の場合、自閉症が多いと言っても女性のように何十倍も、何百倍もではありません。しかも20代と50代を比べて、というようなもので特に気にする必要ありません。それよりも健康的でいる方がよほど大事です。

一番の問題は子供の事だと思います。子供を作らないなら離婚を考えることになると夫と冷静に話す必要があると思います。

もし、子供のことで全く歩み寄れないようなら夫とは離婚し、新しい相手を不倫の彼だけではなく、他の男も見て再考するほうがいいです。

結婚に必要な事。結婚生活を続けられること。これだけです。
結婚することと、結婚を続けられることは全く別物な気がします。

夫も彼も同じタイプな気がするのですが、もし夫と結婚を続けられないなら彼と結婚しても同じ結果が待っていると思います。

離婚した場合、自分が結婚生活を続けられる相手を考えてみる必要があると思います。

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wos********さん

2018/10/2314:45:29

質問文全体を通してみると、切欠は子供をどうするかですよね。

”きっぱり断られてしまい急激に心にぽっかり穴が開きました。”

”結婚して一途に幸せになりたいです。早く孫が見たいと言う両親にも罪悪感いっぱいですし、結婚式に出席してくれた大事な友達を裏切ってる事も分かってます。”

子供を創る事を軸に考えてみると、旦那様>彼氏でしょうかね。

仮に彼氏を選択したときに、まず旦那様と離婚をしないとなりません。

でも質問文を読む限り、主様が離婚を切り出してYESと言う確率は低いです。
不倫を白状しても多分ですが別れないでしょう。勿論、不貞行為をした方から離婚を押し通すのは難しいです。

仮に離婚が成立したとして彼氏と一緒になったからと言って、彼氏自身の考えが”子供”ですから、結婚はリスクがあると感じます。

トータル的に考えると不倫は伏せて、今の結婚で主様の理想の形を追い求めるのが得策のように感じます。

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red********さん

2018/10/2314:15:44

今の不倫相手はただヒートアップしてるだけで、あまり将来の事とか計画性がなさそうなので、やめた方がいい。

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ten********さん

2018/10/2314:11:23

一読後 一番強く残ったのは

>一途に愛してくれる2人のどちらかを「選ぶ」という傲慢な書き方はしたくないですし

貴方のこの発言でした。

夫の貴方への思いは本当の愛なのかもしれませんが、不倫男の貴方への思いが本当の愛ではない事だけはハッキリと言い切れます。
貴方が今不倫男から思われている思いはきっと愛なんだと思っている愛は愛ではありませんよ。
つまり 貴方は一人の人として未だ 愛とは何?を正しく認識出来ていない人です。
だから 夫を愛せていませんし 不倫男も愛せていません。
世の中で誰が一番大切ですか?
そうです 貴方が世の中で一番大切なのは貴方自身
貴方の本性は そういう人間です
ですので 誰と結婚しても 幸せにはなれません。
現在の結婚生活が それなりに幸せだと思えていたとしたら それは貴方が夫を愛しているからではなくて夫が貴方をそれなりに幸せにしてくれているからです。

貴方が夫の事を本当の愛で愛していたら そもそも 絶対に不倫をしていませんし 絶対に出来ませんよね

貴方が不倫をしている時点で 貴方がどんな本性の人間なのかが 露呈されてしまっています。

不倫男も貴方同様 本性として宿しているのは 世の中で一番大切なのは自分!!という人間ですので さて その本性を宿している男女がもし一緒になったら一年後二年後どんな事が待っているのか?はご自身で想像してみてください。

>結婚相手に1番に求める条件、2番目に求める条件は何でしょうか?

相手に求める条件? この言葉遣いや思考性にも 貴方が自分が一番大切!!人間であることが にじみ出てしまっていると感じられる訳ですが

そもそも 人として愛を正しく認識出来ていない貴方に言っても無駄とも感じられますが 結婚して三組に一組が必ず離婚 離婚はしないだけで貴方達夫婦の様に幸せではない家庭が多数 これが結婚の真実の中で結婚して不倫や裏切りが一切無く幸せな人生を歩んでいる夫婦は 本当の愛で愛し合っていたから結婚した この結婚をしている夫婦達です。
結婚してその後約50年間。夫婦として幸せになって行かれるには 一番も二番もなく 先ずとにかく 夫婦の間に本当の愛があることです。
子供が出来たならば 家族同士の間に愛があることです。
愛が土台としてあった上に お金と言った話が上に積み上がるです。
仮に最初はお金がなかったとしても 夫婦が本当の愛で愛し合っていたらお互いがお互いに相手を幸せにしてあげたい!!と誰かに言われなくても仕事を頑張ります。頑張って稼ぎます。それも本当の愛があるからです。
それに対して 相手男は30にもなるのにニートで既婚女と不倫
この先 どんな選択が正しいのか?
貴方の人生です
自己責任でしっかり判断してください。

最後になりますが もし不倫がバレたら
夫に伝わるだけではなく 貴方と夫の両家の実家 夫と貴方の職場
貴方の周囲に存在している人々
こうした人々の耳に 貴方が不倫女だった!!が伝わる事を
強く強く自覚しておいた方が良いと思います。

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ice********さん

2018/10/2314:08:27

結婚相手に求める条件か~。
誠実であること、かな。
自分が相手に誠実でいられる関係が一番の条件のような気がします。

体の相性がいいって思ってるようだけど。
離婚していつでも会える状態でも「最高!」ならいいけど。
とくに彼氏が。
人妻とバツイチ女性って男性からしたらかなり違うから。

今は普通の状態ではないので「体の相性がいい」と思いこまない方がいいかも。
ご主人にしても彼の存在があるから「体の相性はイマイチ」なのかも。
今の状況は普通の状態ではないと認識してから考えたほうがいい。

ところで、このまま彼と付き合ってどうするつもりですか?
彼と結婚したいなら早く離婚すべきだし、ハイ離婚といかないので二年の期間を・・ってのが謎。

その二年間で何を決めるのかしら?
彼とやっていけるかどうかの査定?
慰謝料を貯める期間?
その間にご主人の子供を妊娠したら?
彼の子供を妊娠したら?

男性が高齢でも健常児が生れることもあるし、ハンデを持つ場合もある。
男性が若くても健常児が生れることもあるし、ハンデを持つ場合もある。
どっちもリスクは一緒。

遊んでる彼の性病とかの検査はしておいた方がいいかな。
症状が出にくいので念のためにね。
梅毒で男性不妊でしたとかだったら困るし。(症状が出にくいからね)

あと質問者さんも検査は受けたほうがいい。
質問者さんに問題があって子供が無理なケースもあります。
妊娠を望むなら卵管のつまりの有無、排卵の有無、子宮がん、エイズの検査は受けたほうがいい。
どっちにしてもそれからです。

彼はそこまで質問者さんが好きならなんで、ご主人に会って話し合わないのかしら?

不倫を隠して離婚しても「不倫の事実を知ってから3年以内なら慰謝料請求できる」のは知っていますか?
離婚したらすべてが終わり、リセットできるわけじゃないよ。
わけのわからない二年間のお試し期なんて意味ないよ。

彼氏さんはそもそも本気なの?
会えない時間があるから楽しいけど実は他にちゃんとした本命がいたりして。
遊びで付き合うなら人妻は便利よ~。
お金は掛からないし、質問者さんが突然やってきて浮気がばれる心配はないし。
逆に、本当に離婚でもされたら大変なのは彼氏じゃない?
彼は今の状態なら失うものは何もない。
質問者さん夫妻が離婚しない限り、慰謝料請求はされない上に好きな時に人妻とエッチできる。

これが離婚して質問者さんが彼と結婚したい!となると親に紹介するのも離婚歴のある女性だとちょっと・・だろうし、元夫に訴えられるリスクもあるし、会社にバレたら転職しなきゃだし、友達は疎遠になるだろうし。

どっちかを選ぶとか選ばない以前に、いいですか、質問者さんが今崖っぷちです。

幸せな結婚ってこんなとこでぐずぐずしてたら幸せだって逃げすわよ。
独身男にいいように弄ばれて、亭主とも向き合わないで時間を無駄にして。
不倫の期間が長いほど女には不利よ。
周りだっていずれは不倫関係に気が付く。(すでに気が付いてる可能性もあるけど)
不倫して、離婚したあげく、彼にも逃げられたら質問者さんには何も残らない。
仮に彼と再婚できてもそれが永遠に続くとは限らない。
まるで離婚さえすれば、彼と結婚できるみたいに思ってるようだけど、甘い。

彼氏さんも実家暮らしとは。
本気で質問者さんと結婚したいならまずは一人暮らしをしてもらないと。
それすらしないなら彼氏の本気度も怪しいと思います。

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