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旦那と、それぞれの家族とのつきあいについてなんですが…これってどっちが悪いでし...

wit********さん

2018/11/1919:14:58

旦那と、それぞれの家族とのつきあいについてなんですが…これってどっちが悪いでしょうか?
旦那は親とかなり仲が良く(というか親に溺愛されています)、関係は蜜な方です。
一方、私は小さ

い頃に親が離婚し父に引き取られ、
その後父が再婚したので母は継母です。
腹違いの弟妹が3人います。
私が家を出るまで数年、一緒に住みましたし
継母には感謝しています。ですが、血がつながっていない為お互いかなり遠慮があり
継母も、やはり血のつながった弟妹を溺愛していて
私とはあまり会う機会も少ないし実家も、継母とお互い気を使うので気軽に帰れる感じでは全くないです。
お正月やお盆も、『旦那さんの実家に行くんでしょ?だからうちには帰ってこなくても大丈夫よ』と
暗に、疲れるから来ないでね的な事を言われますし
私も、わざわざ疲れるだけなので行きません。
親が2年前に引っ越したのですが新居にお邪魔した事もありませんでした。
ですが近々、私の節目の年の誕生日な為
家族全員集まってお祝いしてくれるとの事で
昨日初めてその家に行きました。
私の旦那は日曜しか休みがないので日曜にしてもらったんですが、継母は日曜は毎週必ず出かける用事があり帰ってくるのは夕方なんです。
だから夜がいいなと言ってたのに私の旦那が、朝が早い仕事だから早い時間がいいってゴリ押しされて
継母には無理言って夕方4~5時くらいにしてもらいました。それでも、旦那は遅いってブツクサ言って
昼間から行っちゃダメなの?とか勝手な事を呟いていました。
私の家から実家までは車で40分ほど、田舎道を行けば渋滞しないので早ければ30分で着きます。
実家の近くにショッピングモールがあるので、
手土産などを買ったり早めに行ってブラブラしようかなと思っていましたがいくらなんでも、出発は
昼過ぎでいいと思っていました。
旦那は朝から行こうとしてましたが、あんまり早く行っても実家の家族が困ると思ったからです。
(うちの家族はみんな、かなりのんびり屋でルーズだし継母は約束もしないでくる親戚や時間前にくる人の事をいつも文句言っているので)
ただでさえ無理を言っているし
出先から帰ってきて着替えたり洗濯物入れたり、
それから料理するのにお客さんが時間前に
きて待ってたらプレッシャーですよね?
外国の映画やドラマなんか見てると、ホームパーティーとか家にお呼ばれしても数分遅れていけとかよく
言いますよね。時間ぴったりに行くなんて野暮だと。
外のレストランとか行くならもちろん遅刻は厳禁だけど、家で食べるなら招く方はいろいろ準備があるのに
時間前に行くなんて普通は迷惑だと思うのに。
継母も、家に帰ってきたら電話するからそれから
来てねと言っていました。
だから昼過ぎに家を出て実家近くのお店で
手土産を買って4時になってからショッピングモールを出たんです。
(ショッピングモールから実家までは2キロしかないので。継母は3時半に帰ってきたんですがバタバタ焦っていて私に電話するのを忘れていました)
が、ショッピングモールの駐車場が激混みで
出るのに1時間近くかかりました(どうやら、近くでたまたまイベントをやっていたらしく親もそんなに混んで渋滞してるの見た事ないわってビックリするくらいのレアケース。)
旦那はブチギレました。
だから朝出て早めに行けば良かったんだ!!!
お前は家族に気を使いすぎだ!!!お前もお前んちの家族もおかしいんじゃないか!!!って。
私は免許を持っていないので運転は旦那にお任せ、
ただでさえ早く行って早く帰りたいのに2キロの距離を
1時間かかったらブチギレてもしょうがないかもしれません。しかも、車だから自分はお酒も飲めないし。それは申し訳なく思っています。
だけど、家族にはいろいろな形がありステップファミリーなど、気を使って距離がある家族関係もたくさんあると思うんです。旦那の家族みたいに、溺愛され週に1回は電話、月に1回は高速で2時間かかる実家に帰り半年に1回は家族旅行。近くに住んでいた時はしょっちゅう実家に帰り
連絡なしに行ってもいつでも歓迎される親子関係じゃない人もいるって事をわかって欲しい。
でもこういう人には何を言ってもわからないみたいです。姑舅嫁間の関係もそうです。
旦那は、姑舅は私の事を気に入っていて仲がいい、
実家に帰る時は私を連れていけば親が喜ぶなんて思ってるんです。
本当は、姑舅は毎回私がついていく事を
『なんで毎回連れてくるのかしら正直疲れる』って言ってるのを聞いてしまった事があるし
私だって気を使う義実家に行ったって心の底から楽しいわけもなく表面的に仲良くしているだけです。
なのに全然信じようとしないんですよね。
今回の事も姑舅の事も全部被害妄想だって。
ちなみに、結局うちの家族が全員揃ったのは6時近くでした。 夜ご飯を食べるのに4時前に行くなんて頭おかしいですよね。

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say********さん

2018/11/2016:45:58

価値観の違い、お互いに理解しないとやっていけません
旦那さんが、自分の価値観ばかりで考えてるからあなたが嫌な思いをしました。
もしくは、旦那さんは1時間かかったイライラをあなたにぶつけただけです。

あなたがこれを、旦那さんに静かに伝えることは必要かなと思います。
ちなみにテレビドラマの常識は無関係です。
いろいろな家庭があり、価値観があり、それぞれ違い、それぞれが尊重されていい
普通は、とか、ドラマでは、とか、うちでは、とか
そういうことではないと。
あなたの実家とあなたの価値観、旦那さんの実家と旦那さんの価値観
違うんだから、しょうがないって諦めてよと。
逆に言えば、常識にそわなくても、あなたと旦那さんふたりともが納得できればそれが一番いいと思います。

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yuh********さん

2018/11/2016:21:13

大変ですねぇ…
旦那が親と大の仲良し!だなんて本当に大変!

親しき仲にも礼儀あり。
実母でも祝ってもらいに行くのに急かすような時間に行きませんよ!

ご主人は〜
溺愛されている。と書かれているだけあって、[子供]ってスタンスで堂々といられるんですね。

年齢がわからないのでなんと書いたら良いやら、難しいですが…
ご主人の感覚とあなたの感覚が違いすぎて、なんだかどうにもならない感じがします。

お互いの実家とのおつきあは様々な形でありますし、年々増えると言うか、兄弟関係も含まれてくるでしょうし、
落ち着いて・どちらがおかしいトカ改めろトカではなく、
付き合い方全体的について話し会えるといいですね。

aoa********さん

2018/11/1920:41:50

あなた離婚してはどうでしょう。あなたの考えるお呼ばれする側の気の使い方全く変だと思いません、例え血の繋がった母親だったとしても、バタバタするんだろうから早めにいくのはやめとこうって思いますし、渋滞はまいったもんですが、そら仕方ないですよね、運が悪く捕まってしまっただけで。うちの旦那さんも毎回連れて行こうとするし、向こうは毎回連れて来いよ何回も会ってれば仲良くなるはずと距離を縮めることを強要されますが、旦那さんには、何回も会ってれば仲良くなるわけではない、短いスパンで何回も会わされると疲れる嫌いになる、仲良くなるには私は回数より年数、私は家族というものの定義はこう、ってゆっくりお話しました。あなたの旦那さんは自分の家族の定義を押し付けてきていますね。すまんけどうちの家族こうゆう感じだから少し合わせてくれな、ってお願いされるんならわかるけど、価値観が違う上に押し付けてきてるのはもう一緒にこれから先長い時を過ごしていくの苦痛ではないですか?うちは根気よくお話して理解してもらいましたし、向こうの家になんで前回来なかったとか文句言われた時は、たまには私ぬきで水入らずで会ってほしくて!と気を使ったかのような言い回しをしてやりましたぞ。うまく抜け道を見いだすか、ガチバトルしてでも理解してもらうしかないでしょう。グッドラック

pon********さん

2018/11/1919:42:44

貴女は何で旦那の実家について行くのですか?
陰口言われてまで一緒に行く意味は?

確かに色んな家族の形態があります。
貴女も実家に行くことが使命のように書いてますが、気の休まらない実家に行かなくてもいいのでは?血が繋がってるのは父親だけですよね?
父親との関係はどうですか?良い関係が出来てるのなら来てもらう事も出来るのでは?それも旦那が実家に帰ってる間とか。

夫婦間で揉めるのは、お互いの実家や家族の問題。
貴女だって、そんな実家でも悪く言われれば腹が立つ。
それは旦那だって同じ。貴女の陰口を言ってたとしても、特に旦那さんは実家大事だから、そんな話を信じる訳がない。
でもそれはお互い様です。
旦那は早く行って用事を済ませて早く帰りたいって思いがそう行動になったし、実家に貴女だけが行けばよかったのでは?どうしても旦那は都合がつかない~とかで。
そんな既に自分の居場所のない実家になぜ行きたがるか・・・不明。

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den********さん

2018/11/1919:41:19

あー、大変でしたね。
気をつかう疲れは、肉体の疲れ以上のダメージですね。
旦那さんと実家にはさまれ、ホントお疲れさまでした。
今後も婚家への訪問など、気苦労が続きますが
考えてみれば、これから先も親密に付き合うべきは婚家。
あっちは血縁の集まりで、自分は他人。
嫁さんが煙たがられるのは仕方ない。私も嫁ですからわかります。
ただ、年月を重ねるうちに、嫁の存在に慣れてくれます。
大事なのは嫌われないこと。明るく、思いやりを示すこと。
この気疲れ・気苦労は、実を結びますからね、頑張れー。

自分の実家とは今まで同様、互いに優しい気持ちを示し
細く長くつながりを保っていれば良いと思います。
気がかりな訪問も、年に何度もあるわけではないし
夫婦も年齢を重ねると、別行動が普通になりますから。
奥さんの発言権も徐々に強くなっていくでしょうからね、
旦那さんの気分に合わせて疲れるのも若いうちだけ。
あと少しの辛抱と思ってください。女は強し(^^V

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