ここから本文です

シングルマザーとしての生きていくことについて 現在夫との離婚を検討していま...

アバター

ID非公開さん

2018/12/2311:08:00

シングルマザーとしての生きていくことについて

現在夫との離婚を検討しています。5ヶ月の子供がいるため、離婚後はシングルマザーとなる予定です。
シングルで子供を育てることは大変なこ

とだとわかってはいますが、具体的にどのような問題が生じるかイメージできません。
私のような状況で今後どのような点で苦労するか具体的に教えてください。

状況
夫(32歳)会社員、年収約600万
妻(32歳)会社員、年収約500万(育休中)
離婚後は復職し、引き続き正社員として働く予定。また、夫と同じ会社に勤めており、勤め先は大企業なので、養育費の不払いがあった場合給料の差し押さえ等は対応してもらえると思われる。
現在居住中のマンションは共有名義のため、売却し、賃貸マンションに住む予定。
妻の実家が近いため、物理的な援助を受けることはできる(金銭面での援助は求めていない。)。

子供にとっては両親が揃っている方が良いことはわかっていますが、私は夫に対する愛情が全くなく、既に夫婦関係は破綻していると思います。愛情のない夫婦の間で育つよりは、シングルでも愛情いっぱいの家庭で育つ方が幸せなのではないかと考えています。

特にシングルマザーの方からの回答をお待ちしています。
よろしくお願いします。

補足仕事面での苦労を教えてくださる方が多いですが、子供にとっての精神的影響や、父親がいないことで受ける不利益はありますか。何かエピソードがあれば教えてください。

閲覧数:
1,060
回答数:
10
お礼:
100枚

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

アバター

ID非公開さん

2018/12/2820:50:31

kr****さんと似ている環境です

母の実家で、シングルマザーの母と祖父母と暮らしていました(今は30代既婚者です)

小学生にあがる前に親が離婚したので、幼稚園も同じだった同級生には『○○ちゃん名前変わったんだね』と言われたのを覚えています

朝の出席確認で自分の名前が違うことに違和感を感じたのも覚えています

子供同士でも気を使われているのがわかりました。友達が『お父さんお母さんとドコドコへ行った。お父さんが~』と話しているのに『あっ!』と何かに気づいて話を変える…みたいな

私から『それでどうしたの?』と続きを聞いていましたが、私に父親がいないから気を使ってのことだと思います

中学くらいからは全然何とも思いませんでしたが、小学生低学年くらいまでは『父親がいなくてかわいそうな子』と思われていると感じていたように思います

母親は高卒の資格もない人で、フルタイムパートをして、時々友達が経営するレストランで土日や夜も働いていました

祖母に『夜の仕事は辞めなさい』と言われていたけど『でも昼間だけじゃ貯金できないし』と言って時々ケンカしていました

母が昼も夜も働いているのは、私のためだというのが子供ながらにわかっていました

だから、お父さんの事は聞かないようにしていたと思うし、母に甘えることも少なかったと思う

母親に金銭面で迷惑をかけないよう公立高校に行き、部活はやらずバイトもしました

祖父母が若かったので(私が産まれたとき40代)、子供の頃は祖父母が遊びに連れていってくれて、寂しく感じることはなかったですが、自分が社会人になって、親となって思いますが、祖父母あって成り立っていた母と私の生活でした

祖父母がいたから人並みの暮らしができた母と私

祖父母がいたから寂しくない子供時代を過ごせた私

祖母が私の病院の付き添い、塾の送り迎えをしてくれ、平日の夕飯は祖母が作っていました

祖母は看護師でパートで働いていましたが、50になる前に常勤で働く予定でいたけど、母が出戻って、私の世話をするためにパートのままでいました

祖母は2度子育てをしたことになります。祖父母の生涯収入も違っていたでしょう

母が離婚していなかったら、祖父母は違う老後を過ごしていたハズです

二人で旅行にも行きたかったと思います

母兄の家族は隣市に住んでいるのに正月くらいしか来なかった(母兄にとっては実家)。昼間に食事をする程度で帰ってしまい、同じ孫にあたる私のイトコたちが泊まることはなかったです。イトコたちからジジババを独占していたんだと思います

母兄は家を建てたので、祖父母は持ち家を売ってマンションに住むつもりでいたけど、私達の住居や私に帰ってくる実家がなくなることを気にして、売却とマンション暮らしをやめました

母の離婚は祖父母の人生も変えてしまった

質問者さんは金銭面で苦労することはなさそうですが、お金のことだけではないんですよね

本来夫婦で育てるのが理想です

片親になるのだから、1人ではやりきれない部分が出てきます。それを補うのは結局貴方の親になるでしょう。片親は、誰かの犠牲協力がなくては成り立たない

貴方自身、実家が近いからと離婚前から頼りにしている。1人では無理なのに、誰かの協力が必要なのに、離婚する

何よりも、親の都合で子供から父親を奪う

本当に勝手だと思います

  • アバター

    質問者

    ID非公開さん

    2018/12/2823:37:04

    回答ありがとうございました。大変参考になりました。
    確かにお金の面だけではなく、私の両親や、きょうだいの人生まで変えてしまう問題ですね。良く考えて行動したいと思います。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

アバター

質問した人からのコメント

2018/12/28 23:46:17

たくさんの回答ありがとうございました。色々な立場の方からの意見があり、大変参考になりました。シングルマザーの貧困や養育費不払いの問題を良く耳にしますが、お金の問題だけではなく、離婚は周りの人の人生も変えてしまうものだという事がわかりました。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/9件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

akr********さん

2018/12/2623:57:43

シングルマザーではないですが、人生の半分以上シングルマザーで育った19歳女子です。
親がいるかいないかよりも周りの反応のほうがよっぽど精神的な影響を受けた気がします。母方の実家に祖母と同居していますが、祖母から「(私の悪い点をあげて)貴方はお父さんにそっくり」など、いわれることのほうが父親がいないということよりメンタルに来てましたね(笑)
配布物がある日突然母の名前に変わったのも実感が湧いて辛かったです(笑)
でもそれでも、今は普通に普通の家族のように暮らしていますし、両親揃っても親子仲の悪い家族より幸せだと思ってます。
そしてやはり、金銭的な面で夫婦揃った家庭よりは苦しい思いもしますが、私自身現在、私立短大に進学しています。お金の面はなんとかなります。高校生になったらバイトだってやれるし、短大進学してからは携帯代のみ親でその他授業料生活費は全て自分で賄えます。(授業料免除の特待と奨学金2つ借りてるのが、大きいですが、、、)
母は養育費も受け取らず手当と母の給料のみで私と妹を養っていたので裕福とはいえる暮らしではなかったですが、質問者さんの場合だとそれなりの暮らしはできると思います。
子どもの幸せって案外親の幸せです。毎日不仲な両親と過ごすより、片親でも幸せそうな親と過ごす方が子どもも幸せです。両親揃ったことに越したことはないですが、愛情をたくさんかけてくれる人がいればまともに育ちますよ︎☺︎

上からのような意見ですみません、、、

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

sat********さん

2018/12/2509:17:44

夫婦関係が破綻しているから、シングルマザーの方がよいって考えは親の理屈ですよね。子どもの気持ちを勝手に決めて、自分の背中押す理由にしないで下さい。

問題は3つ。まず、寂しくなります。子どもにとっては少なくとも小さいうちは両親いた方がよいに決まっています。母子家庭は7%しかいませんし、父子家庭は1%ですよ。今や大学の卒業式にも両親来る時代です。つまり、離婚によって子どもはクラスの中で少数派になります。これ自体、大問題ですよ。

2つ目。たいてい両親不仲で離婚します。面会もしたくない。しぶしぶ面会します。でも、子どもが親の顔色を伺います。仮に面会が出来ても、顔色伺って楽しめません。夫婦不仲な状態で面会しても楽しくないです。

最後に遭遇する問題は両親どちらかの再婚です。これは大変です。再婚する側もされた側もなかなか言えません。子どもは寂しくなります。

対策です。子どもは両親と過ごしたいんです。ワガママを通すんだから、子どもについては進士協定を結べませんか。共同親権的な形にして、パパと会う時間を確保したらいかが。面会、買い物(シーズンに一回ぐらい)、イベント(運動会、誕生日、参観←このご時世両親来ますよ)の間だけ元家族会をしたらいかがでしょうか?わずかな時間ですから。

どのみち、旦那さんとは子どものことで連絡しないと行けません。意見交換も必要です。仮にあなた様に何かあれば、旦那さんに託すしかないです。(親権者がなくなり、元相方が再婚していて子どもさんの居場所なくなる、これはたまにあるトラブルです)また、あなた様の場合、同僚ということでちょっと特殊ですよね。旦那さんとは夫婦としては無理でも、子どもの親として、同僚としてうまくやらないと行けません。そうする方があなた様にメリットありますよ。要するに切れない関係。腐れ縁です(笑)。

個人的には人としては認めて、父の日、母の日にプレゼントしたりするぐらいの仲がベストな感じします。誕生日は不要です(笑)。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

リンドウさん

2018/12/2420:44:35

親の離婚経験者です。
父親がいなくて一番辛かったこと→成人して家を借りる際に保証人、連絡先の確保でした。

精神的な面は周囲の大人(叔父、知り合いのおじさん)などが助けてくれました。

親の関係が破綻して離婚するまでの最悪の数年間は「早く離婚しないかな~?」とマジで願いました。
小さい頃に離婚してしまえば「いないんだ~」位で済むと思います。
個人的には最悪の状況で子育てするよりは良いと思います。

以上、経験者は語るでした(^_^)v

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

nf_********さん

2018/12/2420:12:10

私は小学生2人を連れて離婚しました。
子どもたちは色々な理由から元夫に対して全く愛情がなく、離婚時の条件だったため無理に数回会わせましたが、拒否が強くその後は会わせていません。

子どもたちが感じたのは、まわりの子たちに、学校に提出する保護者名の記入された手紙が全て母親の名前のため聞かれる。
学校行事に母親と祖父母しか来ないので聞かれる。
肩身が狭かった、と言っていました。

それでも離婚してから子どもも私も笑顔が増え、穏やかに暮らせるようになりましたよ。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

kanon1103さん

2018/12/2322:49:36

離婚した方が幸せだと思うのは、あなただけだと認識しておくべきです。
子供は別の人格ですから、同じ価値観ではありません。

離婚は親の勝手です。
これを忘れてはいけないと思います。

子供の愛情の感じ方は知っていますか?
父10%+母親90%などではなく、
父100%+母100%+祖父100%…
沢山の人から100%の愛情を貰うことで感情豊かな子になると言われています。
シングルでも本当に愛情いっぱいに育てるのなら、愛情のかけ方も考えないといけません。

私も離婚しておりますが、私の感情と子供の感情は混同しません。

離婚していますが、元夫とは子供のために良好な関係を続けています。
子供にとってはたった一人の父親です。
離婚してしまっても、子供を私物化せず、出来る限りのことは子供にしてあげるべきだと考えています。

片親だと考えも偏りますし、実家の協力が得られるようなら実家にも混ざってもらい育児をするのがベストだと思います。

間違っても親子二人で頑張ろう!なんて思わない方が子供のためです。
実家に甘えてるとかアホなこという人もいますが、子供のためには愛情をかけてくれる人は沢山必要です。

あとは金銭面の問題ですが、
大企業ならそこそこ安定しているでしょうし、福利厚生も中小とは全然違うはずなので問題ないかな?なんて勝手に思いました。

そこそこ大きくなると金銭面での問題が大きくなってきますから、シングルマザーになるなら貧困だけは避けないといけないと思います。
父親もいない上に貧困なんて有り得ません。

時代は親の経済力=学力ですから、経済力は重要ですね。

何だかんだ結局、世の中金なので。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

あわせて知りたい

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる