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実の両親との関係についての質問です。

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ID非公開さん

2019/1/1015:44:25

実の両親との関係についての質問です。

大変長くなると思います、ごめんなさい。
現在は私は20歳一児の母をしています。娘は生後3ヶ月で順調にすくすくと育っています。
そんな可愛い娘に溺愛してる私の父についてです。

妊娠が発覚したのは去年の二月ごろでした。私の両親に妊娠がわかったことを伝えるまでは2ヶ月ほどかかりました。私の両親は世間一般的に言うと「年の差婚」をしており、父が現在76歳、母がフィリピン人で42際です。そんな両親はたまに私に対して「若いうちに妊娠するんじゃないぞ」と言い続けてきました。理由を聞くと情けない、恥ずかしいとのことでした。
なので言うまでにとても時間がかかり報告した時も私の口からではなく小さい頃からお世話になっている親戚の方から報告をしたという形になりました。
やはり両親は私に対してその場ではよく思わなかったそうで私を赤の他人かのような目で見てきました。親戚の方が帰ったあとに私に向けて「どうしようもなかったお前に母親なんて勤まらない。」と言われました。そこから1ヶ月ほど私は口を聞かないようにずっと部屋に閉じこもっていました。その1ヶ月の間私に聞こえるような声でわざとらしく両親が「やっぱりどうしようもない女」「クソ女」「恥を知らない」「世間のことなんて何も分かってないのに子供を産むなんて頭がおかしい」「うちの子じゃない」など散々言われ続けてきました。毎晩旦那に泣きながら電話をしていました。それも聞こえていたようでそのことに対しても散々言われました。父は「昭和の考え方」、母は「フィリピン人の考え方」で今のことを何も知らないというか、周りの人達と関わろうということをしないような人でいくら私が悪くないことで散々言われ警察を呼ばれたりもされた過去があります。両親に虐待を小学三年生から高校二年生までされていました。そのような過去があったので上記のことも含め余計親に対しての信用などが全くなくなりました。
ですが段々と両親の態度も変わっていき私に気を使うように「何か食べたいものある?」「気持ち悪くない?」など心配をするようになってきました。私も過去のことでゴタゴタと喧嘩をするのは嫌だったので普通に接していました。旦那と同棲を始めたのは報告をした2ヶ月後くらいで同棲を始めてからも毎週のように家に来て家事を手伝ってもらったりしていて良好な関係でした。

そして出産をし出産後は実家に1ヶ月ほど帰る予定だったので予定通りし実家に帰りました。問題はその日からでした。育児のサポートをしてもらうために実家に帰ったのですが、母親の押しつけがひどい上、娘が夜泣いている時には「早く泣き止ませろ」と言われ、分からないことがあり質問しても「自分でやれ」と言われていました。質問した際にこのようなことを言われたので喧嘩をした際に妊娠中の時のように私に聞こえるような声で「やっぱり母親は務まらない」などと言われていました。それが3日ほど続き限界で実家を出ました。家に誰もいない時に出たので両親には「なんで出てったの?」と言われ理由を説明したところ母には理解してもらい謝ってきたのですが、父は「俺は何も悪くない、お前に謝らなきゃ行けない意味がわからない」と言ってきました。ですがこのままの関係でいるとだめと思いその事に関しても私は触れないようにして父と接していました。
旦那にこのことを話した際に「謝るのがすじだろ、俺は謝るまでお前の両親には会わない話したくもない」と言われました。

そして今年に入りお正月の挨拶を父の方から私にしてきた際に「旦那が電話に出ない」と言うので旦那に変りその際に挨拶をしました。
そして昨日また父から電話来て色々と話している時に「なんで電話かけてこなかった?」と言われ私はそれにイラッとしてしまい今までのことを全部言ってしまいました。そしたらやはり「謝る意味が無い、お前らに謝る義理もない、そんなんならお前らとは付き合えない」と言われ私もそれに対して「ならいい」と言って電話を切ってしまいました。

私は両親と良好な関係でいたいと思う上に、おじいちゃんおばあちゃんの存在は大事だと思うので仲良くしたいのですが私が傷ついて出て行ったことに対して「お前の捉え方が悪かっただけだろ、俺は何も言ってない」と怒鳴られたのでもう無理なのかな。と思っています。
私から謝るべきなのか?と考えたのですが何回考えても私が悪いことをした訳でもないのに謝る意味ないなと思い連絡をしていません。
このような場合、私から謝るべきなのか、父からの連絡を待つのかどうしたらいいと思いますか?

長々と失礼しました。回答して頂けたら幸いです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

gol********さん

2019/1/1019:28:41

あなた側の一方的な話だけなので、真偽の程は判断できません。そのことを前提として私の意見を述べます。

ご両親は、お父さんが現在76歳の日本人、お母さんが現在42歳のフィリピン人ですね。

76歳の日本人ということは、お父さんは第二次世界大戦の戦中・戦後を経験している世代です。精神的には古い世代の方ですね。つまり、家庭では父親が偉いと思っており、できちゃった婚なんて恥ずかしい、まして私生児なんて論外という世代です。

一方、46歳のフィリピン人であるお母さんは、家庭では母親が強く、両親の言うことは絶対という社会風土で育てってきたでしょうから、これまた家庭では母親が偉いと思っており、両親の許しも得ずに男と付き合い、まして結婚もしていないのに子供を作るなど論外と思っているでしょう。

それを古い考え方と片付けるのは簡単ですが、血のつながった家族であるなら、やはり家族に祝福される結婚をし、その後、みんなに祝福される子供を産むというのが、健全な考え方だと思います。それをしなかったあなたにも問題があると思います。

もちろん、結婚する・しないはあなたが決めることであり、子供を産む・産まないもあなたが決めることであり、あなたの人生はあなたのものなのだから、いちいち両親に干渉されたくないと言う思いは分かります。まして、両親に虐待されていたとすれば、両親に干渉されたくないという思いは相当強いでしょう。

しかし、そうであるなら『育児のサポートをしてもらうために実家に帰った』と言うのは、あまりに虫のいい話です。両親の言うことは聞かないが、私のことは助けてほしい、ということですよね。親なんだから、子供を助けるのは当たり前、そう考えているんですよね?

あなたは、そうではなく、「両親と良好な関係でいたいと思う上に、おじいちゃんおばあちゃんの存在は大事だと思うので仲良くしたい」から実家に戻ったと言うかもしれません。

では、あなた自身はどうしたいんですか?
私から見ると、あなた自身の考えがフラフラしているように思えます。

両親を頼りたい、子育てを手伝ってほしいのであれば、両親の言うことを尊重し、それに沿う行動を取るべきです。自分がどう考えるではなく、両親に受け入れてもらえる行動を取るべきです。もちろん、自分の悪いところを謝罪すべきです。

そうではなく、自分は自分の考えで生きていきたいとするなら、両親を頼らず、大変でも自分で頑張るしかありません。その上で、両親とも良好な関係を築きたいなら、先ずは自分の勝手な行動(親の許しも得ずに、男と付き合い、子供を作ったこと)を謝り、子供を祝福し、可愛がってほしいと頼むべきです。

あなたは、両親に対して何も悪いことはしていないと思っているかもしれません。まして、過去に両親から虐待されていたとすれば、そのことにワダカマリをもっているでしょう。しかし、両親とは良好でいたいなら、あなたから折れるべきです。

あなたの過去やご両親の言動を見る限り、もし私なら、同棲している彼と幸せな家庭を築くことを第一に考えます。そして、ダメだ、ダメだと言っている娘でも、親の世話にならずに、こうして幸せな家庭を築いているというところを見せます。
その上で、自分の間違い(両親に許しも得ずに、男と付き合い、子供を産んでしまったこと)を素直に謝り、娘と孫を祝福してほしいと頼みます。

もう一度、自分がなにをしたいのか、どうすべきかを良く考えてみましょう。

長文多謝

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    質問者

    ID非公開さん

    2019/1/1019:56:01

    ご回答ありがとうございます。
    両親のことを知っているの?って思うほど合っていて驚きました。。
    私も結婚→出産が理想でした。言い訳になるかもしれませんが、下ろすということが私には出来ませんでした。
    親に反対されても産むつもりでいました。最初は反対されていましたが最終的にはとても楽しみにしてくれて産後の実家に帰るという話も両親から話してきました。旦那に相談したところ旦那もそれに賛成し実家に帰りました。

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質問した人からのコメント

2019/1/11 14:47:57

皆様ご回答していただき誠にありがとうございます。
とても励まされました。特にベストアンサーにさせて頂いた回答者様のご意見、お言葉には本当に励まされました。
とても親身にして下さりありがとうございます。これからは大切な娘、旦那のために幸せな家庭を築いていくことを最優先していきたいと思います。
本当にありがとうございました!感謝しかありません。

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yam********さん

2019/1/1020:30:27

親を頼らず生活出来るのなら核家族でも構わないと思います。
改善を望むなら貴方が謝ることになるでしょうね。

一児の母となったのですから旦那と共に大人になりましょう。

pin********さん

2019/1/1015:54:35

考え方って変わらないと思います

今うわべだけで
謝って改善しても結果は同じ

不仲な両親の存在が子供にいい影響を与えるは思えない

疎遠のままでもいいかなって思えます

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