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義父母について。みなさんなら我慢しますか? 結婚して1年、子どもなしの夫婦...

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ID非公開さん

2019/4/111:12:52

義父母について。みなさんなら我慢しますか?

結婚して1年、子どもなしの夫婦です。
やり手でワンマンな義父と、それに耐える我慢強い(面倒見の良い)義母と近距離別居しております。

主人は長男一人っ子、強烈に口出しをする義父にガチガチに教育されたせいか、
★自分の意見が無い(言えないだけかと思っていましたが、もはや意見が無いようです)、★コミュニケーションが苦手(空気が読めない)という特性があり、それのせいで仕事面でも問題を生じるようになってきました。主人本人もとても苦しんでいます。

私は封建的な義父の命令により、専業主婦を強いられております。結婚式は8割以上の内容を義父母が決めました。彼らに悪気はありません。

以前は、1日に何度も義父から電話が入り、行動を監視され、命令を繰り返した挙句、「何もわからない嫁のために〜してやった。喜べ。」と言われる生活でした。義父の言う通りに行動しないと怒鳴りつけられる生活でした。周りが指示通りに動かないことに、腹が立って腹が立って仕方ない、自分が知らないことがある状況が許せないという義父でした。

このような生活に耐えられなくなり、離婚を前提に私が爆発し、夫が義父と戦った結果、今は少し落ち着いております。

それでも、義父母は、主人なしで私と会いたがり、ほぼ毎週末の義実家訪問に加え、月に一度は義父母と私とで買い物に行くことになっています。その度に、義父は私に対して「大きいお尻で安産型や。いいじゃないか。」などと・・・嫌な言葉を浴びせます。

平成も終わるというのに・・このように品性や知性のない義父を見ていると、嫌悪感が湧き上がり、
もう「苦手」を通り越して「嫌い」になりました。義父の全てがトラウマです。
それもあり、子どもを持つのが不安です。誰かを支配するのが大好きな義父です。従順な赤ちゃんなんて格好の支配対象になると思います。

こんな義父母とどう付き合っていけば良いでしょうか。近距離であることは避けられないので、付かず離れずのお付き合いをしたいです。そのコツがあれば、先輩のお嫁さん方に助言を頂きたいです。

義父が倒れるようなことがあれば、もう何も言わせません。舵は主人が取ります。
やり返してやろうと考えている自分が怖いです。
そんな黒い感情が消えるよう、適切な距離感と心待ちを習得したいです。

先輩の皆様、どうか私にお教えください。

補足早々にたくさんの方からご回答いただき、本当にありがとうございます。
どの方の回答も全て当たっております。
一人一人の方にお返事を書かせていただきましたが、こちらにも補足させていただきます。

離婚ではなく、なんとか1ミリでも解決に向かいたいと考える理由ですが、
①主人が目を覚まし、私の味方をしてくれるようになったこと。
②父親に対して毅然とした態度を取る余裕が持てるようになってきたこと。
③義母が私たち夫婦の気持ちを理解してくれ、義父に注意をしてくれること。
などです。
④強烈な義父ですが身体に不調が多く、身体的精神的に衰えを感じること。

主人とは長く付き合ってきたので情がありますが、上記の理由が無ければ確実に離婚していたと思います。
ですが離婚は早いのではと思うのです。
私自身が心持ちを変えることで、少しでも楽に生活できたらどんなに幸せか・・。
自他共に認めるプライドの高さを持つ義父ですので、扱いがとても難しいです。

「お金を出してやるから、代わりにお前の人生をよこせ」極端に言えば、そんな人です。もちろん本人は無意識だと思いますが。

私の努力でどうにもならなかった場合は、もう疎遠にしようと思います

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専門家

松井紅美さん

リクエストマッチ

2019/4/214:56:07

扱いが難しい義父なら貴方も扱いずらい嫁になってみてはいかがでしょうか?

支配しようとする人も人を選んで支配しているはずです。相手が言うことを聞くから自分の思い通りに動かせると思わせてしまうのです。

義父の言う事に逆らうのではなく私はこう思います。という意見を言ってみてはいかがでしょうか?

従うのではなく対等になるのです。

お互いが思っていることを伝え合うのです。

貴方はこう思う。義父はこう思う。じゃあどうしましょうか?

と相談し合う仲になってみてください。

この嫁は一筋縄ではいかないな。と思わせたら貴方に対する態度は変わると思いますよ。

現実を変えたいと思うのであれば今までやってこなかった行動を思い切ってやってみてください。

流れは必ず変わるはずです。

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    質問者

    ID非公開さん

    2019/4/223:55:57

    専門家の方からのご回答、ありがとうございます。心強いです。

    たしかに、「私はこう思います。」というのは効果的かもしれません。
    はじめは、「いいから言うことを聞け!」と怒るかもしれませんが、それを続けていくことで、関係が変わる可能性もありますよね。

    実は、主人は義父に何も言えない弱い人だったんですが、私の助言で、義父に対し「俺はこう思うからこうする」と言い返すようになったところ、義父が主人の言うことを少しずつ聞くようになってきました。

    それと同時に、支配するターゲットを失ったショックからなのか、鬱のような症状もみられるようになりました。周りをを支配することでしか生きがいを見出せなかった義父なので、どんどん周りが自立していくのが相当辛いようです。

    一筋縄ではいかない嫁、ですね。
    頑張ります。

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回答した専門家

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松井紅美

上級心理カウンセラー

人生は乗り越えられない出来事は起きないようになっています。

こんにちは初めまして。 この世界に起きる出来事で乗り越えらない出来事は起きません。ほんの少し物の見方、人への見方を変えるだけで生きることが楽しくなると思いますよ。どうすれば楽しく思えるのかそのヒントが知りたい人はどうぞ。

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not********さん

2019/4/112:00:23

厳しい回答になりますが、自分の意見がない
御主人が、父親が倒れた途端(父親の重石が
外れた途端)に、舵取りや戦う姿勢が
持てるものでしょうか?失礼ながら甚だ不安を
感じます。今度は貴女に舵取りや意見、決定を
求めるのではないでしょうか?

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cie********さん

2019/4/111:53:43

お義父さんのような方は何でも持っていて、自分に自信があるのでしょう。
言うことを聞いていれば、与えてもらえたりしませんか?
思い通りにするためには金を出して、人の持ち物まで決めたがるタイプ。

文面を見る限り、あなたのことは気に入っているようですね。
自分の一部のように思っているから失礼なことまで言ってしまうのでしょう。
こういう人は逆手に取って、飛び込んでしまうとあなたに多くの得をもたらしてくれる人でもありますよ。
突っぱねれば怒鳴り散らしますが、懐に入れば守ってくれる。不自由の無い暮らしは約束されるのではないですか?
お義母さんはそうすることで保って来られたのではないかと思いますよ。

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mam********さん

2019/4/111:32:54

好きなだけ怒鳴らせておけば良いんです。
怒鳴りに怒鳴りまくらせ、早く脳の血管でもブチ切れてくれれば、解放されるんですから。
向こうだって、怒鳴りまくらされて命の危険を感じれば、近付いて来なくなるのでは?

『良い嫁』になろうとしない事です。
『空気読めない嫁』『気がきかない嫁』『怒鳴るだけ無駄な嫁』になってしまいましょう。
『傷付いた嫁』にだけはならない事。
いくら
「傷付く!」
とアピールしたところで、相手は他者を傷付ける事を何とも思わない人なのですから、何を言っても無駄!
『生まれつきか加齢の為に前頭葉が萎縮したジジイ』もしくは『自己愛性人格障害』だと思って、相手にしない事です。

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kur********さん

リクエストマッチ

2019/4/111:25:12

心情的に避けられないものは、物理的に避けるしかないのですが、
遠くで別居する事が不可能であれば、
なるべく接触を少なくするしかありませんね。

何を言われても、ハイハイとだけとりあえず言っておく。
お義父様は、逆らえば余計に攻撃して来る様なタイプですから、
なるべく怒らせない様にするしかありません。

子供さんができれば、お孫さんの方に関心が行くと思うのですが。

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lil********さん

2019/4/111:21:44

考え方、やり方を変えるのは
長く生きて来た分だけ困難です。
自分の事でも大変ですが、それが自分以外の人となると、その困難さはその比ではありません。

家を購入されてしまったのでしょうか。
もし購入ではなく、借り住まい暮らしなのであれば
物理的距離を取るのが最も手っ取り早く
効果的だと思います。

その際は、あくまでご主人様の意見で
妻である質問者様は、それに付き従っているだけ、というのが良い場合が多いですが
義父様の様な方には、ご主人様、質問者様
双方が頑なな意思表示をしなければ、取り入りやすい方に声を掛け続ける状況が続くと思います。

思い通りにならなければ怒鳴られるのであれば
怒鳴らせておけば良いのですよ。

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