ここから本文です

50代主婦です。実母との関係に疲れ果てここに来ました。宜しくお願いします。

アバター

ID非公開さん

2019/4/1011:41:42

50代主婦です。実母との関係に疲れ果てここに来ました。宜しくお願いします。

実家の80代母は、大勢の方のヘルプで父を老々介護で大変な為、私も週1、2回、車で2時間かけ通ってます。

幼少時より大変きつく口うるさく短気で、思い通りにならないと暴力、ヒステリックですぐキレて怒鳴り、超教育ママで過干渉、一切の自由も心休まる時もなく、全てに支配的で進路も母に強要された苦しい人生でした。

そうは言っても高齢となり、子供達も成人したので、一人っ子の私は放っとくわけにもいかず、毎度母の愚痴、イヤミ、文句、不平不満、暴言に耐え続けながらも、心広く持たねばと決断し、折れる心を奮い立たせ頑張ってきましたが、更に続ける私いびりによるストレスで倒れ入院に迄なった事も。

距離を置いた時もありますが、もう高齢で私しか頼る人がいないで、又来て欲しいと言われ、結局辛い関係も改善されないまま、その都度、何を言われても気にしない!平常心で大人にならなくては!と自分に言い聞かせて今日まできました。

でももう本当に限界になってしまいました。
消えてしまいたいほど辛いです。
アドバイスありましたら宜しくお願い致します。

閲覧数:
113
回答数:
4

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

mar********さん

2019/4/1013:02:16

長い間お母さんに精神的に支配されて来ているので、嫌でたまらないのに会いに行かなければいけないという義務感に縛られているのですよね。
常に支配される側にいるので、客観的に見る事が難しいのだと思います。
まずは第三者としてそこを客観的に見てみてはどうでしょうか。

不快な思いをする為に行動するのは嫌に決まっていますよね。
でも、しなくてはならないと思ってしまうのはなぜでしょうか。
あなたの場合は何が一番大きいですか?
これまで支配されて来ているので、言う事を聞かざるを得ないと思い込んでしまっている部分はあるでしょう。
でも、距離を置いていた時期もあったのですから、やろうと思えばできる事もわかっていますよね。
せっかく距離を置いていたのにまた関わらざるを得なくなったのは、お母さんが高齢になった事と一人になった事でしょう。
ただ、ヘルパーさんだったりの手配はするにしても、あなたが行かなくても何とかなると言えばなりますよね。
それでも行くのは、多分冷たい娘だと思われたくないからではないでしょうか。
これはお母さんからでもあり周りからでもあると思いますが。
高齢の母親に対しては、何を言われても我慢しなければならないと思っているから辛いのですよね。
母親が嫌でたまらない事に罪悪感があるので、嫌でも会いに行くのでしょう。

子供が大人になった時に親と関わりたくないと感じるなら、それがその親の子育ての結果ですから仕方ない事です。
親であっても関わりたくないのですから、そのあなたの気持ちを否定しない方が良いと思います。
これまでの親子関係からそう思うようになったので、あなたに問題があったわけではないですから。
お子さんはいらっしゃいますか?
いらっしゃるなら母親の立場として見た時に、母親の子供に対する影響については実感していらっしゃると思います。
その視点から見れば、嫌いである事に罪悪感を持つ必要はないと思いませんか?

罪悪感を捨てる事ができれば、それだけで気持ちは全く変わって来ます。
今のあなたは罪悪感や義務感に縛られてお母さんに会いに行くので辛いのだと思います。
それを捨ててみれば、行くにしても行かないにしても、あなたの意思の結果になります。
嫌いな母親だし会えば不快になるけれど、会いに行く事で自分が納得できるなら会いに行けば良いのです。
顔なんか見たくないから行きたくないなら、行かなければ良いのです。
行かない場合は、嫌いである事の罪悪感は捨てられたとしても、行かない事での都度都度の罪悪感はどうしても感じてしまうでしょうから、その罪悪感と行った時の不快感とを比べてみたら良いです。
そして、あなたにとって負担が大きい方を避けるのです。
行って不快な思いをしたとしても、自分の精神状態の為に自分が選んで来たのだと思えれば、気持ちの負担は減ります。
また、行かない選択はできそうもないなら、全てを我慢する必要はないと思います。
お母さんに言いたい事を言う事は悪い事ではないです。
時間もかかるのでせっかく行ったのにという気持ちはあるでしょうが、不快な事を言われたらその場で帰って来てしまっても良いと思いますよ。
それでお母さんが怒ってもあなたには何の被害もありません。
年寄りをいじめて酷い的な事を言われると辛いですが、帰って来てしまう事の罪悪感と我慢する事のストレスを比べて、その少しでも楽な方を選択する事です。
大人になって受け入れるべきと考えるのは一見偉いようですが、それであなたの精神状態が悪くなるなら、それはあなたにとって過度な負担なのです。
あなたの家族はお母さんだけではないはずです。
あなたの精神状態が悪くなれば、他のご家族に迷惑がかかるのではないでしょうか。

行かなくても良いし、回数を減らしても良いし、これまでと同じように行っても良いのです。
ただ、それをあなたが自分で選んだ事だと納得する事が一番大事だと思います。

  • アバター

    質問者

    ID非公開さん

    2019/4/1308:05:14

    色々気付かせて頂きました。本当に目から鱗です!ありがとうございました。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

アバター

質問した人からのコメント

2019/4/13 09:36:27

自分を客観視できなかった私は'、気付き'を頂きとても納得できました。ご丁寧なメッセージにBAとさせて頂きます。
ありがとうございました。
他の皆様の大変貴重なアドバイスも今後も何度も読ませて頂き前に進みたいと思います。本当にありがとうございました。皆様に感謝!!

ベストアンサー以外の回答

1〜3件/3件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

kam********さん

2019/4/1020:38:30

私も若い頃から実母と合いませんでした。

いまだに50歳を過ぎた私の行動も知りたがる母です。
ずっと、付かず離れずの間をとっています。

仕事中でもお構い無しに電話をしてきたりするので、あえて出ないです。緊急なら何度も掛けてくると思い、時間ができた時にこちらから掛けるようにしています。実家にも1ヶ月に1回くらい様子を見に行く程度にしています。

一人っ子なのは貴女のせいじゃないんだから、自分の生活を優先させてイイと思います。
その為に介護サービスがあるんだし。

私はケアマネをしていますが、利用者さんの娘さんから「母と会うと喧嘩になって嫌いになるので介護サービスで生活できるようにお願いします」と言われました。
もう1人では生活できないと連絡した時は「年金で入れるホームにお願いします」と。
入所の申し込みや契約の時は来ますが、後は関わりません。

家族対応じゃなきゃダメな時だけ来てくれれば、私はそれでイイと思っています。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

nya********さん

2019/4/1012:00:04

50代になっても、まだ親からの呪縛に苦しんでいらっしゃる。
あなたはもう十分、親孝行されました。
もうしなくていいです。

次行ったときに、相変わらず、愚痴、イヤミ、文句、不平不満、暴言を言われたなら、もう来ないと宣言して、呼ばれても行かないようにすればいいと思います。

そのことを後ろめたく思う必要はありません。

私もあなたと同じような立場ですが、親孝行はやめました。何を言われても無視してます。たぶん、母が死んでも泣かないと思います。死体の処分が鬱陶しいなと思うだけです。

親よりもあなた自身を大事にすべきです。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

chi********さん

2019/4/1011:45:58

疎遠で…。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

あわせて知りたい

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる