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夫との関係について意見が欲しいです。 先日私は近所の人間関係で悩み、落ち込...

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ID非公開さん

2019/4/1114:24:58

夫との関係について意見が欲しいです。

先日私は近所の人間関係で悩み、落ち込んでいました。私は落ち込むといつも長いタイプなので、数時間どんよりしながら自分に閉じこもってしまいます。

夫はそれが気に入らないらしく「人がいるのに無視したような態度をとるな!」「一緒に暮らしてる人の気持ちになれ!」と毎回怒り出します。(無視してる訳では無いのですが、自分が弱ってる時に人に気を使う余裕がありません)

今までも同じような事でケンカが何度もあったので、無視してる訳では無いと言っていますし、自分が辛くても我慢して無理やりこちらから今日こんな事があったんだと話しを振るように最近はしています。でも結局相手もかける言葉がないのか黙り込んでしまい、お互いに無言になります。そこで話に乗ってくれない夫にそれ以上気を使う気力もありませんので、再び黙り込んでいると結局上記のようになりケンカになります。

また夫が話を聞いてくれた事もありましたが、結局すぐ前向きになれない私の性格を批判されます。つまるところ、何をしても私の落ち込む性格が気に入らないようです。
どう出ても批判されるので、私も我慢の限界にきて「別れる・出て行く」と言うと腕を掴んで「どうして心配してる人の気持ちが分からないんだ。ウジウジして自分を変えようとしないんだ」と責め立てられ、最終的に私が震えて謝り夫を立てるまで許してくれません。

こんな事が何年もわたって続いたせいで、私は現在体調を崩しています。でも夫は私が運動不足なせいだと言います。それもあるとは思いますが、夫を非難する事を少しでも言えばまた怒られるので言えません。そして最近夫が怖くなってきました。

時々不安でいっぱいになり気分が悪く寝込んでしまいます。異常に首や背中が痛くなったり、夜中に血の気が引いて震えて目が覚めます。我慢する努力はしましたが、身体が付いてきていないように思います。でも相談する人はいません。私は遠方に嫁いできたので周りに友達もおらず、実家とも不仲なので帰る場所はありません。

夫は普段は優しいのですが、逆鱗に触れた時だけ豹変します。怒らせた時以外は非常に良くしてもらっているので、私は何だか、夫が悪いと思っていたけれど私がそう思い込んで夫を悪者に仕立てようとしてるだけで本当は自分がおかしい?のかよく分からなくなってきました…。ケンカをしてる時に私も声を荒げて相手の批判をしているのは事実です。ただ落ち込んだり体調が悪くて塞ぎ込んでいるのをそう責められると、落ちつて対応は出来そうもありません。

同じ状況に立ったとしたら、皆さんはどう考えますか?またどう行動するかを教えてください。

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caf********さん

2019/4/1117:57:19

少し違う切り口からの回答をさせていただきたいのですが、

>先日私は近所の人間関係で悩み
>遠方に嫁いできたので周りに友達もおらず
>実家とも不仲
更に、旦那さんとも良好な関係が築けていないご様子…。

ご近所さんともダメ、嫁ぎ先で友人も作れていない、実家とも不仲…。。質問者さんには、どなたか、今現在で良好な関係性を築けている人は居ないのでしょうか?

恐らく、旦那さんとの関係も・現在の体調不良も、一番の原因というのはソコに起因しているのではないかな?という印象を受けます。質問者さんのコミュニケーション能力に問題がある…??と。

旦那さんと、ケンカする事自体は良いと思うんです。それ自体はよくある話です。問題は、そういう夫の愚痴を言い合えるお友達も居ない事。ご近所さんも居ない事。

それどころか、ご近所さん自体が、質問者さんと旦那さんとの喧嘩の理由になってしまっているのですから宜しくないですよね。。

根本的には、人と上手くやる事・無用な人間関係は避ける事、で旦那さんとの衝突もかなり減らせるのではないでしょうか?余所から他人の火種ばかり持ち込んできて、家庭内で燃えている…それは、旦那さんも疲れますよ?

>夫が悪いと思っていたけれど
>私がそう思い込んで
>夫を悪者に仕立てようとしてるだけで
>本当は自分がおかしい?のか
>よく分からなくなってきました…。

という部分で、
ご自身の実感をしたためておられますが、

恐らくそのような自問をするのは、旦那さんが声を荒げるに至る、その根本の原因というものが、旦那さんに起因していないからです。

旦那さんが浮気して→逆ギレて声を荒げてる…とか、旦那さんがギャンブル依存で→逆ギレで乱暴な物言いをしている…とか。そういう事ではなく、発端は恐らく常に、質問者さんが“余所とのトラブルを(家庭内に)持って来る”事にあるのではないでしょうか?

大体、質問者さんが余所様とトラブって、家庭内にその雰囲気を持ち込み、旦那ともモメる…。そういうパターンのように見えます。原因や発端がご自身にある事を薄々感じておられるから、そういう自問が出てくるのではないかな?と。

旦那さんとしては。質問者さんに余所でのトラブルを家庭内に持ち込まれる事自体が半ばトバッチリでありますし、無用な労役です。質問者さんが、悪意無く旦那さんを余所とのトラブルに巻きこんでしまっているのですね。で、旦那さんともトラブる…。

まずは、余所との関わり自体を少し控えてみるか、もしくは余所との関わりでトラブらないようにする。要するに、余所様の事なんて全く気にしないようにする。そこから始めてみられては如何でしょう?

今のその体調不良は、旦那さんだけによる疲弊の結果の体調不良ではないと思います。恐らく、質問者さんは関わる人全てと半ばモメているご様子ですので、疲弊しているのだろうと思われますので。。

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    質問者

    ID非公開さん

    2019/4/1118:14:15

    ご意見ありがとうございます。ご指摘の通りです。
    まず説明させて頂きたいのは、私に友人がいないのは遠方から来たこと。また働いて外に出ることを夫が許してくれず人間関係を新規に構築できないからです。
    近隣住民は別のご近所さんとは仲良くしており、トラブルがあるのはご高齢の方のみです。この方たちは痴呆があるのとお節介で周辺住民も困っている方です。
    実家は母が精神を病んでいます。私が閉じこもりがちになった原因は暴力を振るう母にもあります。夫実家宗教は親の顔合わせの時点で迷惑をかけない旨を約束していただきましたが、新聞を勝手に取ったりトラブルがあり、けれど夫が角を立つのを嫌い仲裁に入らない事で不満を持っています。続きます。

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質問した人からのコメント

2019/4/11 19:41:16

言いたくても言うべきでない、対処するにできないと思っていた自分と、その怒りが夫に向かっていた事に気づかされました。新しい観点を与えてくださったcafさんをベストアンサーに選ばせていただきます。
他の方も貴重なご意見をいただきありがとうございます。話を聞いていただけたことで、気分が軽くなりました。

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kur********さん

2019/4/1115:22:35

男は基本的には問題があるなら、その原因を探り、解決策を考え、それを実行して、結果を検証して、まだ行動が必要なら再度取り組むと言う思考なのですよ。
悩み落ち込んでいる暇があるなら、解決に動く、それが多くの男の考え方です。
あなたはその男の考え方を理解していますか?
理解しているつもりでも、腹打ちはしてないでしょう。
逆に多くの女の人の考え方を男は理解していません。想像がつかないというのもありますが、ウジウジして解決に取り組まない姿勢が納得出来ないからです。
ご主人の、悩みがあるなら、なぜそれを解決しないのか?と言う意見は、至極もっともな考え方だとは思いますよ。
しかし、ここからが本題ですが、人は理屈では割りきれないもの。それは男も女も同じです。女性のあなたから見ても、男の行動に理解できない無駄や間違いは多々あると感じるでしょう。
では、それをどうするかですが、コツコツと相手を教育していくしかないのですよ。
女の人の考え方はこうだから、筋道や理屈では割りきれないと旦那さんに、時間をかけてても教え込まないといけません。
それが夫婦である意味です。
あなたはその努力が足りてないのでしょう。
男から見たら不条理な女の人の考え方も、女の人からみたら、それなりの理由と道筋はあるもの。女の人が全て男の理屈に沿ったり従ったりしなくてはいけないことなんて、ありません。
世の中は半分は女性で半分は男なのですから。
当然女の人の世界と言うのは尊重されなくてはならないのですが、まだその点では男尊女卑は残っていると思います。
だから、あなたは女性の考え方を根気よく旦那さんに教え込んで、あなたの考え方を尊重してもらえるところまで、持っていかないといけないし、その努力は惜しんではいけないと思いますよ。

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jij********さん

2019/4/1114:39:30

旦那がおかしいに決まっているではないですか?

旦那は人の気持ちに寄り添ったり、人の立場に立って考えるような高度な精神活動ができないタイプなのです。

精神が十分に成長していなくて、子供レベルなんです。
自分の感情や感覚、狭い経験でしか物事を判断できない、自己中心型の子供と同じレベルの脳なのです。

いくら論理的に説明しても、感情がついていか無いので切れたりするのです。

その様な男性は子供と同じで我が強いです。
その為、一見自立した頼れる人間に見えて女性から持てたりしますが、単なるガキ大将レベルの能力です。

あなた自身も感情に左右されやすいので、論理的に考えられず負のスパイラルに簡単に入ってしまうのだと思います。

旦那はそんな、成長していない中途半端な人間だと理解して、子供を育てるような目で見ていくしかないですね。
その様な目で見ていることに気づかれるとプライドが、傷つき激怒するので、上手くおだてるしかないでしょうね。

今後やっていく自信がないなら分かれるのも手です。

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