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義母(妻のお母さん、専業主婦)のことでずっと悩んでおり、みなさんのご意見をお...

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ID非公開さん

2019/5/1808:21:45

義母(妻のお母さん、専業主婦)のことでずっと悩んでおり、みなさんのご意見をお聞かせください。

私は現在29歳の夫で、結婚後に新築を建てて妻と娘(2歳)と、今年に入り誕生した息子との

現在四人暮らしです(近い将来私の両親も同居する予定です)。

ご意見を伺いたいのは、義母についてです。
義母の娘についての干渉がどんどんエスカレートしてきて、始めはもちろんありがたかったのが、今では鬱陶しく迷惑でしかなく、ストレスが溜まってきています。
私達の生活に、色んな面で遠慮や配慮がありません。

●まずは、ウチに来る頻度が多いこと。
妻の実家は車で15分の所にあるのですが、義母はだいたい週1、多い時で週2のペースで来ます。そしていつも最低でも一時間は居ます。一番嫌なのが、娘を保育園から連れて帰ったタイミングで義母も来ることです。なので、お風呂の時間になって、娘を入れたいのに義母が娘を構いたがって、なかなか思うように事が運びません。お風呂のタイミングで帰ろうという感じにもならない様子...空気が読めないのかと...

●ウチに来たらインターホンも鳴らさず、いきなり鍵を開けて我が物顔で入ってくる
夫婦共働きなため、去年は娘が熱で保育園を早退しがちだったので、迎えを頼むのに義母にウチの合鍵を渡したんです。そしたら、インターホンも鳴らさず入ってくるようになりました。
義母が親戚と遊びに来ることがあったのですが、その時もいつも通りで、気を遣ってか親戚の方がインターホンを鳴らしてました(笑)
同居する親でもないのに、いきなり鍵を開けて入ってくるのは信じられません...
むしろ、将来同居する私の両親の方が、鍵を開ける前にちゃんとインターホンを鳴らします。

●頼んでもないのに、会う度に何かしら買ってくる。
娘が産まれた時からですが、やたらと物を買って来るのです。昔はお菓子が主だったのでまだマシだったのですが、今ではオモチャや本など、形として残る物を頻度に持ってくるため、家の中の物がどんどん増えて...
ただでさえ誕生日やクリスマスに、三輪車や小さめなジムを買って来てるのに、何でもない時にもやたらと買って持って来るので正直迷惑...
服も、私達で選んで買ってあげたいのに、季節の変わり目になると必ず、勝手に何着も持って来る...
今度は息子の物も買ってくるようになると思うと、もう我慢なりません。



他にもいろいろあるのですが、書いたらキリがないくらいです...
まさか義母にこんなに悩んでストレスが溜まるとは、思ってもいませんでした。
これから20年も30年もつきあっていくし、嫌な関係にはなりたくないと思っているので、何かいい手立てはないでしょうか?
よろしくお願いいたします。

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ベストアンサーに選ばれた回答

ggs********さん

2019/5/1809:58:11

奥さまは、実のお母様のそういう行動をどう思ってるのでしょう?
奥さまも、質問主と同じ気持ちなら、奥さまからお母様に言ってもらうのが一番角がたたないと思います。
また、現段階で奥さまとは違う意見であっても、相談して、擦り合わせて決めた教育方針であれば、やんわりと(言い方には気を付けて)、でもハッキリとご家庭の方針はお伝えになっていいと思います。
寝る時間が遅くなるので、入浴の時間になったら帰っていただきたいこと、合鍵を持っているとしても、家にはいるときにはインターホンを鳴らして欲しいこと、もうそろそろものを大事にすることも教えていきたいので、オモチャはクリスマスとお誕生日だけにして欲しいことなどですね。

それにしても、
質問主さまの親御さんと同居は確定なんですか?
嫁の立場として、同居を経験していた立場からして、同居はお勧めできないです。
同居したら、今の貴方のようなモヤモヤ、イライラを奥さまはその先、何十年と感じることになりかねないからです。そういうときに、例え、ご両親の言うこと、やることの方が正論であっても、奥さまの味方でいられますか?また、間に入って、両方の愚痴を聞きつつ、潤滑油となるよう上手く立ち回れますか?
最低限の覚悟ですよ?
あなたが今、奥さまにそう対応してほしいと思うような行動を、同居したら奥さまにしてあげてくださいね?

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質問した人からのコメント

2019/5/19 07:11:11

皆様、ご親切なアドバイスありがとうございます。

私は長男のため、恐らく両親とは同居することになると思います。
ですが、みなさんからいただいたご意見も参考に、できる限り家族みんなが幸せに生活できるようにしていきたいと思っております。

ベストアンサー以外の回答

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ID非公開さん

2019/5/1809:56:16

夫婦で建てた家に、近い将来自身の両親と同居すると決まってるのですよね?

夫から見た妻の両親、妻から見た夫の両親、どちらも、それぞれの立場から見たら「舅」「姑」ですから同じです。
今は、夫である質問者様が週1~2回やってくる妻の母親に不満がある状態ですが、同居したら、今度は奥様が毎日舅と姑が家にいる状態になるので、日々なんらかのモヤモヤを募らせる可能性があります。

奥様にとっては、他人と一緒に生活するのと同じなので、お互いに気を遣いながら生活しないとうまくいきません。
気を遣うポイントが相手にとって全く的外れという行き違いもあり得ますし、他人と生活するのは気苦労があります。
どうか、今回の経験を同居後に活かしてくださいね。

現在、自分では言いにくいから妻から言って欲しい、と思っているのではありませんか?
自分の親って、子どもの頃からずっと一緒に生活してきたこともあって、親の振る舞いが常識が無くても、よほどのことが無い限り「いつものこと」と流してしまったりします。
自分にとっては「いつものこと」でも、配偶者にとっては異常なことだったりするわけです。
今回、そのことを身をもって実感しましたよね?

今回の件は、まず、奥様と話をしないことには先に進みません。
自分がイヤだと思うことを奥様に伝え、話し合いで出た結果を「こうしてもらえるとありがたい」という感じで、奥様からお義母様に話してもらうのが一番いい方法だと思います。

同時に、同居後、もし嫌なことがあったらちゃんと自分に言って欲しい、と奥様に伝えてください。
孫がかわいいあまり、奥様にとってしてほしくないことをすることも考えられますので。

もし、ご両親が、今回自身されてイヤだと思ったことと同様のことをしたときは、その場でNOと言ってくださいね。

ちなみに、「気にすることない」「悪気はない」これらは禁句です。
この言葉では解決しません。

har********さん

2019/5/1809:43:00

将来同居する私の両親の方が

奥さんがあなたのご両親と同居となれば
今のあなた以上に辛い思いをすることは必然


自分の親と同居させることが当たり前と思っているあなたが
将来の奥さんの気持ちを把握してあげるためにも
いい経験じゃあないですか

h_s********さん

2019/5/1809:36:10

あなたは干渉ととっているかもしれませんが、奥さんは本当に干渉ととっているのでしょうか。
気にしない奥さんだからあなたの親との同居をするつもりかもしれませんし、将来あなたの親との同居するからの現状なのかもしれません。
あなたの親と同居するんだから妻の母親はこのくらいいいじゃないって、奥さんが考えてたら、いい手立てはないと思います。文句言った時点であなたの親との同居は無しに向かう可能性が高いです。
あなたのその気持ちはあなたの親と同居する奥さんの気持ちだと思います。
妻の母親の介入の度合いとあなたの親との同居問題の奥さんの気持ちをちゃんと聞いてあげて下さい。

fxb********さん

2019/5/1809:17:03

奥様とはどの程度話をしてるのですか?

殆ど奥様から伝えてもらえば改善出来るのでは?

●週イチは奥様も嫌がっているなら言ってもらいましょう。

●インターホンは奥様から伝えてもらい、守れないなら鍵を回収しましょう。今後は迎えなどは義母を頼らない事です。

●奥様も嫌がっているなら言ってもらいましょう。

ikm********さん

2019/5/1808:24:56

嫁さんに言えばいいです、旦那のところに嫁に来たんだから法的に言えば実家とは縁が切れてるんだから、そこのところよく考えてくださいねって。

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