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高校1年男子です。 過去がつらすぎていつも暗い気分になってしまいます。ここから...

aai********さん

2019/5/2023:24:33

高校1年男子です。
過去がつらすぎていつも暗い気分になってしまいます。ここからは僕の過去です。
僕は幼稚園似通っていた頃、親は共働きでおばあさんに世話をしてもらっていました。この頃

は何も思わなかったですが
、今思うと幼い頃にもっと母や父と話をしたり遊んでもらったりしたかったと思います。
小学校に上がり、少しして母が仕事を辞めるとほぼ同時に毎晩とは言いませんが夜に夫婦喧嘩をしていることに気づきました。当時は争い事が苦手だったので布団を被り聞こえないようにしていましたが、不安になって見に行きました。すると母が包丁を持って死にたいと叫んでいたので慌てて止めました。
この日からしばらくあいだは喧嘩は無くなりました。
しかし、いつからか喧嘩は過激なものになり、扇風機が壊れたことや、一時は離婚の話までもちかける程になりました。話を聞いていた僕には下の兄弟がいたので別れるのはやめて欲しいと必死に頼みました。
現在も喧嘩が続き、正直家に居たくないと思っています。
ここからは家族以外でのなやみです。
僕には約3年間好きなひとがいました。その女の子にアプローチし続け、1度は振られたものの2回目の告白で付き合った相手がいました。しかし付き合って1ヶ月たった頃、好きだと言ってくれたことがなかったため聞いてみたところ他の男の子がずっと好きだと言われました。(その男の子は僕が告白したときには彼女がいましたが、好意を確かめた頃には別れていました)僕は彼女がとても好きでしたが、好かれていないなら付き合っている意味がないと伝え、別れようといいました。
約1週間後、ずっと相談に乗ってくれて気になりつつある女子に告白され、いいよと返事をしてしまいました。(当時の僕は大切にされたくて仕方がなく、今思えばクズですが本当に辛かったのです)
愛されているというのは心地が良く、僕も少なからずその2人目の彼女に好意はありました。
しかし、母がその子のことが嫌いだと言い始め、毎週のように3時間近く、その2人目の彼女の欠点や付き合っていることのマイナスな部分を2ヶ月近く言われ続けました。僕は付き合っていたかったですが、「お前が別れると言わないのなら2人(僕の両親です)で話をつけてくる。」というようなことを言い始めました。
僕は彼女にそんなふうに話をされられたくはなかったので自分から別れようと言いました。

その後僕は受験勉強に励んだのですが、僕が望む学校は中学1年生の時から授業で何度も居眠りを続けてしまっていた(夜に喧嘩によって何度も起こされていたのが原因かなと考えたこともありましたが、それを言い訳にはしたくありませんでした)ため、通知表の点が足りないと言われました。
このことについても、私立高校は親に強制され、公立高校も少しレベルを落としたいことを必死に言いましたが、全て無駄で分かってはいましたが、公立高校に合格することは出来ませんでした。

現在僕は、とある私立男子高校に通っているのですが、とても厳しいです。(僕が本当の意味で自由に決めていたのであれば絶対に受験しようとは思いません)
また、僕は中学生の頃親には、高校では好きなことをすればいいから頑張れと言われていたため、親が憎くて仕方がありません。

子供に不安を感じさせない家庭を作るのは無理なのでしょうか?
自分が辛くても守りたいと思える人もいつかは毎晩、喧嘩するような仲になってしまうのでしょうか?

両親は僕へ嫌がらせをしたいのではないことも分かっています。僕のためにしているつもりだというのも分かります。
でも今は誰かに自分の辛さを知って欲しいと思い、この下手な文章を書きました。

どんな言葉でもいいので回答をお願いします。

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ベストアンサーに選ばれた回答

zvs********さん

2019/5/2100:07:06

16歳かな?客観的に周りを見れて凄いですね。昔のわたしはそんなことできませんでした。

私はかなりちやほやされて育ちました。
でも大人になってからは何も知らないままだし、根性ないし、マイナス思考だし、ほんとに弱くて今の自分になるまでかなり苦労しました。

今の自分は過去1強いと思いますが、旦那がかなり根性ありのポジティブな人なので影響大だと思います。

やはり、家族は似るのです。特に考え方や、話し方、雰囲気など。信用できる人を、尊敬できる人をたくさん作っていって、たくさん、経験して、たくさん根性たたきだして、自分を労ってあげて下さい。なので、高校はやめずにもっと楽しんでください。バイトするなり、部活するなり、デートしたり、とにかく専門や大学まで行けるだけいって、たくさん経験してみて下さい。世界はものすごく広いですよ。いろんな人がいて、みんな個々に弱くて。でも経験して強くなります。人脈もいまからたくさん広げて下さい。


お母さんはあなたが大事ですよ。
ただ、お母さんもお母さんからあまり愛されずに育ったのですかね。愛されないと愛し方は分かりませんから。

愛されたい、大事にされたいときは 自分から相手を大事にしていく、声かけする
そうすると自然と相手もそういう風になると思います。普通自然と親から学びますが、そこは残念ですね。 私は子供に不安は与えてないと思いますが、難しいです。親も人間なのでたくさん悩みます。 そういうお母さんでもいいから 仲良くしたいと伝えると いいかもしれませんね。 とにかく、いまいっぱい頑張ってるから、ほどほどでいいし、行き詰まらないようにね。

  • 質問者

    aai********さん

    2019/5/2123:53:36

    励ましの言葉、ありがとうございます。自分にも努力できることがまだまだありますよね。自分の気持ち、伝えてみようと思います

返信を取り消しますが
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質問した人からのコメント

2019/5/26 01:22:57

たくさんの方からの回答ありがとうございました。
とても決められないので1番早く回答して下さった方をBAにさせていただきます

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efe********さん

2019/5/2121:08:48

諦めなければ未来はあります。
頑張ってください。

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har********さん

2019/5/2111:51:21

人生これからじゃない

高校生ならバイトもできるし
もっと広い世界を経験した方がいいと思う

私は母子家庭でアル中の母親が
男に入れ込んで 子供のことなんて
考えてくれなかったよ

6歳から10歳までは祖母に預けられっぱなし

母親と一緒に住んでも
夕飯はおにぎりとか 焼きそばとか
作ってくれたけど
中学 高校時代は毎日の弁当は自分で作ってた

洗濯掃除も・・
夜中帰ってくる母親の夜食も・・

親に経済的負担をかけるわけいかないから
勿論公立高校入った
バイトもした。

親のせいにするのは簡単
せいにしたって何も変わらないから・・

でもこれからは自分の人生を送るために
勉強にバイトにでもがんばったら?

過去が辛いって言っても
まだ15・6年でしょう

これから先が長いんだから・・

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kmo********さん

編集あり2019/5/2111:31:08

子供に不安を感じさせない家庭・・
それは決して無理な事でも何でもありません!

考え方は、人それぞれですが
あなたの質問を読んでいて私は自分の子供時代を思い出していました

似た環境だったという事で自分なりの回答を書かせて頂きます

家庭の大黒柱は父親です
母親も子供から見れば同等かも知れません。しかし家庭の中心は私は親ではないと思う

何だと思いますか?
私は、それは子供達の笑顔だと思っています

子供達の笑顔を見て気分を悪くする親など居ません
仕事から帰宅した親を笑顔で迎えてくれる子供達がいる事です

その笑顔が見たいために
夫婦は協力し子供を育てるのです

残念ながら、私の子供時代に
そんな家庭はありませんでした
あなたの家庭のように両親が毎晩のように喧嘩をしていたのが未だに記憶の隅にあります

家庭とは親が好き勝手をやる独壇場ではありません・・
先ず子供の事を考えなければならないのが親なのです

あなたの二人目の彼女が何故、お母さんから反対されていたのかは分かりません

しかし、お母さんが反対してるからという理由で別れを告げたあなたの気持ちも分かりません

あなたの相談にも乗ってくれ愛されてるという心地良さを感じていながら、何故あなたは彼女を守ってやれなかったのか・・

例え、お母さんが彼女の事を嫌いだとしても、あなたが彼女に別れを告げる理由にはなりません

自分が辛くても守りたい…という言葉があなたの質問文にありますが、あなたは彼女を何故守ってやれなかったのか…です

あなたは、まだ高1だと思うか、それとももう高1だと思うか…厳しい事を言ってるかも知れませんが、学校の事も彼女の事もあなた次第ですよ

親や家庭に不満を持ちながらも、あなたは自分の意思表示もしないで親のせいにしてるようにしか思えてなりません

あなたにとって全く期待外れな回答でしたら無視して下さい

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lon********さん

2019/5/2104:06:14

子育てをしてる母親です。
確かに夫婦ケンカすることはあるけど毎晩ではないかな。しかもそこまでひどいケンカするなら原因は異性関係かな。。で、お母さんが包丁取り出すまでってなるとお母さん相当メンタルきてたんだと思う。
お母さんも理想としては普通の仲のいい家庭を築きたかったんだと。あなたのことどうでもよかったらあなたの彼女のことなんて口出ししないしね。
自分が築けなかった理想があるから、
あなたにそれを求めてしまってそこまで口出しするのかな。
お母さんのことは心の病気だと思って割りきりましょう。
決して親のいう通りではなく自分の意思で物事決めてください。支配されてしまいますよ。
お母さんの言うことは
はいはい言いながら受け流す。
彼女関係のことは言わない。

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