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夫婦喧嘩の原因についてのご相談です。 結婚3年目、生後3ヶ月の赤ちゃんがいます...

kkk********さん

2019/7/2923:54:03

夫婦喧嘩の原因についてのご相談です。
結婚3年目、生後3ヶ月の赤ちゃんがいます。結婚当初から喧嘩が絶えず月に1〜2回の頻度で喧嘩をしています。
妻は気が強く論理的。いつも喧嘩をすると理

詰めで相手(私の事)を追い込み謝るようにけしかけます。

口論の一つとして私に対して否定的な意見ばかりで私の行動、言動全て否定的に捉えられ反論することも嫌になり会話しても無駄だと思いそのストレスから口論中に過呼吸になり救急車を呼ばれ嫌がる私を病院に搬送、点滴を受けタクシーで帰って来たことがありました。
病院の治療費、タクシー代は私の財布から半分出され後日残りの半分を自分で払いに行ったこともあります。

過去のことから嫁は自分の主張が強く絶対に正しいと思っていて自分に非がないと思う事はどんなに些細なことでも絶対に謝らない性格です。

今回の相談の件も些細な事なのですがとある休日に家にいるときに私が「赤ちゃんの機嫌がいいから抱っこ紐の練習しようかな」と言いました。
すると妻は「暑いから汗かくよ」「汗疹になるよ」と言われいつも否定的な言動を浴びせられていた私は「抱っこ紐の練習なんてするな」と受け取ってしまいました。
せっかく子育ての為の練習と思っていたのに邪魔された気分になり「じゃあやらないよ!」と不機嫌をあらわにしてしまいました。
すると「なんでそんな言われ方されなければならないの!?」とキレだしました。
「ただ汗疹になるから注意して。別に抱っこ紐の練習するなとは言ってない」と主張。

そして「汗かくよ。汗疹になるよ。」って注意しただけなのにキレる私がおかしいと。
自分もその単語からでは練習するなととれ不機嫌になった旨を説明。
しかし嫁は私の言い方は普通に話したし注意をしただけ。普通に話しかけたのにキレる旦那がおかしい。私は100%悪くない。100%悪いのはあなただから謝れ。さもなくば私から歩みやる事はないの一点張り。

私としては2人の大人がいてお互い意見や感情があるのにどちらかが100%悪い事なんてないと思っていてどうしても妻に謝る事が出来ません。
今まで折れて謝ってきた分譲れないものがあります。

私としてはどっちが悪いという話でもないとは思うのですが一般的に言えばやはり妻の主張が正しく私から謝るべきなのでしょうか?
またこのような相手が謝る事でしか解決が無い妻に対して仲良くやっていくには私が我慢して生活して行くしかないのでしょうか?
子供は可愛いので離婚はしたくありませんがこのような妻と一緒に生活するのは非常にストレスです。

拙い文章で説明も足りないと思いますがアドバイス頂けると幸いです。

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回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

OLIVEさん

2019/7/3010:04:25

結婚25年妻。
夫婦喧嘩などの回答を主にしています。
過去のBAも参考にしてください。

まず前提として
「他人は変えられない」ことは
人間関係の鉄則ですので
奥様を変えるよりも
あなたの対応を変えていけるような
「思考のクセの修正」をご提案します。

私が気になったのは
①否定的に受け取ってしまう という点です。

奥様もあなたも
たぶん頭がよいので
「先読み」をする傾向がありますが

例えば
夫「抱っこひもの練習をしようかな」
妻「汗をかいて あせもができるよ」
夫(いつも否定的な言動を浴びせられていた私は「抱っこ紐の練習なんてするな」と受け取ってしまいました。
せっかく子育ての為の練習と思っていたのに邪魔された気分になった)

という会話ですが

お互いに先読みしすぎて
お互いに「自分の本意」が伝わらず
すれ違っている印象です。

要は ちゃんとした「会話」をしていないということです。

夫「抱っこひもの練習をしようかな」
妻「練習してくれるのは嬉しい。
だけど今日は暑いから 汗をかいて
赤ちゃんがあせもにならないかしらと
心配なんだけど」という
やり取りであれば どうですか?

あなたはこれでも「否定された」と思いますか?

なので奥様の本意が全部あなたに伝わっていないと
いうことだけの問題で
お互いに愛情がないわけではないように思います。

つまり
あなたの奥様は
「練習してくれるのはすごく嬉しい。だけど
今日は暑いから (汗をかいて 赤ちゃんがあせもにならないかしら)と
心配なんだけど」

カッコの部分だけを話しているということです。

奥様も伝え方が悪いので
あなたが否定されたと感じるのも無理はありません。
はしょりすぎて あなたに真意が伝わりづらい
表現をしています。
しかし 奥様を変えることは難しいので

あなたがすべきことを次に書きます。

夫「抱っこひもの練習をしようかな」
妻「汗をかいて あせもができるよ」
夫「それは 今日は暑いからしない方がいいよという意味なの?」
又は「エアコンをつけてした方がいいという意味なの?」
又は「汗をかくくらい長時間はしないでというという意味なの?」

とあなたが奥様の言葉に対して
疑問に思ったことを奥様にお尋ねしてください。

そうすれば
違う場合は 「違う」とか「そう」とか
奥様の「本意」を聞き出せると思います。

上記のような文言がとっさに出ないのであれば?

ざっくりと「それはどういう意味なの?」と
聞いてみてください。

あなたが勝手に否定的に解釈するのも
夫婦喧嘩の元になっていると思いますので

妻の言葉がわかりづらくて
(なんだか否定されているな)と感じたときは

「それはどういう意味なの?」
「僕にわかるように説明して」
「それだけじゃ 抱っこひもの練習をするなと言われているみたいに
聞こえるんだけど したらダメなの?」と優しく聞いてあげてください。

どちらが悪いかと言われれば
両方悪いです。

〇奥様も自分の思いを全部あなたにわかるように
話していません

〇あなたも勝手に自分の解釈で判断して不機嫌になっています

謝る、謝らないではなくて
「もっと 俺にわかるように言って」
これだけで 夫婦関係はよくなると思います。

質問した人からのコメント

2019/7/30 14:26:58

非常に分かりやすく。私としては納得できる内容です。解決策としても取り組みやすいと思いますしこれからは妻にたくさん質問をしようと思います。

…ただ同じような話もしたのですが妻が折れる事はなく僕の「勝手な解釈で不機嫌になる事が100%おかしいから自分は謝らない。」
「何故いちいち私が1から0まで丁寧に教えなければならないのか?」
という事も言っていたので質問する事でまたキレられないかという不安もあります。。。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/8件中

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2019/7/3006:16:30

我慢するしかないんじゃない。私は奥様のようなタイプですが謝らなければ離婚か〇〇されるかの二択しかないので相手はすぐに謝りますよ。さすがに〇〇たくたいでしょうからね。

and********さん

2019/7/3000:46:27

なんか、ストレスでもっとひどい病気になりそうですね!
離婚は時間の問題って印象です

gcy********さん

編集あり2019/7/3000:43:05

いるねー可愛げのない女
トラブルの原因はどちらにもある。いい歳した大人なら「俺が悪かった」と言えば「私も悪かったよ」と言う思いやりがないとやってけない。

お互いが謝るのがベスト。奥様はそれが出来ない可愛くない女。選ぶ女性を間違えたかもね。自分も怒る女性は大嫌い。相手を怒らせるのではないか?が先読み出来ない奥様が家にずっといるのでは帰宅も溜息出したくなるよ。仲良くやってくにはお互い感謝の心が足らないね。奥様は男の上手な操縦の仕方を知らない。私がご主人の立場でも怒るかもね。

聞く耳持たない女とはサヨナラしよう。プライドの高い可愛らしさのかけらもない人との生活は地獄です。100%〜とか言ってる時点で頭が足りません。お前は子供か!って言ってみよう。

che********さん

2019/7/3000:36:11

なんでそんな言われ方されなければならないの!?

相手がどう思うか、なんて言うことを、奥さんは考えたってわけ?
受け止める側にたって考えた結果が、それ、なの?お粗末すぎだわ
双方が気を遣わずに喋り合ってるだけだろうよ


距離感近過ぎなんだよ、もっと離れて考えたらいい、物理的にも精神的にも離れて考えたらいいとおもうよ

nya********さん

2019/7/3000:22:14

意見(言葉の受け取り方など)が違った時、決して自分の非を認めず責め立て相手に謝罪を要求する。

これってモラハラって言いませんかね。

要するに主さまの奥様はモラハラ妻。
厄介な事にご本人は全くの無自覚。それどころか「正義は我にあり!」と本気で思っている。

一度本気で離婚を申し立ててみては?
もちろん、その前にきちんとした証拠が必要ですから、あと4~5回くらい喧嘩して、しっかり録音・録画をとっておきましょう。

主さまの『本気』を目の当たりにして、奥様が変わってくれるか、より逆切れするか。
そこで主さまも覚悟を決めてはいかがでしょう。

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