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婚活パーティでマッチングをして半年近くお付き合いしていた彼と別れました。 彼3...

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ID非公開さん

2019/9/903:55:33

婚活パーティでマッチングをして半年近くお付き合いしていた彼と別れました。
彼30代後半、私30代前半。
長くお付き合いをしていた方と別れ、婚活をはじめたのは今年からで、彼と出逢ったパー

ティの参加は二度目でした。
一度目のパーティではピンとくる方に出会えなかったのですが、二度目のパーティで彼とお話した時は自分の中でピンとくるものがあり、そんな彼とマッチングした時はすごく嬉しい気持ちでした。
パーティ後にご飯に行き、初対面ではなかなか話しにくい身の上話だったりを不思議と彼にはさらさらと話すことが出来て、その後も2回デートをしたのちに少し迷いはありましたが、彼の猛アタックもあり、お付き合いをすることを決めました。
最初は真面目で誠実な方だなと思っていたのですが、デートの回数を重ねるたびに、彼の言動や行動に気になることが増えました。
例えば、
・デートの最中に周りにいる人の事を言う→あの人は背が高くてカッコいい、あの人の服装が変だ、あの人○○(私)のことすごく見てきてる、など。良くも悪くも色々と人のことを言います。
・お花見だったり、観光スポットに行って間もない段階で、○○(私の名前)が可愛くて我慢出来ないから早くホテルに行きたいとか言ってくる→今は観光を楽しんでる最中だからそういうのはタイミングを考えて、と言うと渋々食い下がる。そんなことが4.5回ありましたが、本気でやめてと言ったらそれからは言わなくなりました。
・ご飯屋さんで食べ終わって帰るときに手持ちの空のペットボトルを置いて帰ろうとする→お店に迷惑になるからちゃんとゴミ箱に捨てないとダメだよ。と言うと、普段あんまり外食しないからさ〜と訳のわからない言い訳をする。
・ゲーセンで太鼓の達人が上手い方がいて離れたところから一緒に見ていたら、いきなりスマホを出してきて撮影しようとする→勝手に撮ったりしたらダメでしょう?立派な盗撮だよ!と強めに言ったら、苦笑いしながらスマホをしまう。
などなど…
他にも色々とありますが、最後の二つは割と最近の出来事で、常識のある人だと思っていたので正直驚いたし、かなり引きました。
そんなことが色々と重なって、やめてほしいことははっきりと伝えて何度も話し合いをしたりしましたが、徐々に彼への自分の気持ちが薄れていることに気づきました。
彼の真面目で誠実そうなところに惹かれたけれど、それは上部だけだったんじゃないのかと思えてきてしまって…
彼の私への想いは本当だと思いますし、浮気などの心配は一切ありません。
連絡もマメで風邪で寝込んだときに仕事終わりに駆けつけてくれたこともありました。
結婚も真剣に考えてくれていて、○○とのためにも仕事ももっと頑張って行くと言ってくれてます。
でも正直、今の彼には魅力を感じません。
一緒にいても悪いところばかりが目についてイライラしてしまって、楽しくないんです。
悩みに悩んだ挙句、ついに先日別れを告げました。
彼にはどうしても諦められない、やり直してほしいと言われましたが、今のままのあなたには魅力を感じないから無理です、と伝えました。
でも、今になって本当にこれでよかったのか悩んでしまう自分がいます。
きっと完全に冷めた訳ではないんだと思います。
続けるか続けないかは、自分の気持ち次第だとは分かっているのですが、決断を早まってしまったかなと悩んでいます。
この人とは合わなかった、縁がなかったんだときっぱり見切りを付けて、次に行くべきでしょうか?
パーティも二回参加したのみなので、もっと色んな場所で色んな人と出会って見る目をやしなうべきなのかなとも思います。
色々と考えすぎて正常な判断がつかなくなってきてしまっているので、何かアドバイスを頂けると幸いです。

補足皆さま沢山の回答ありがとうございます。
的確なご意見ばかりでしみじみ心に響いております。
補足なのですが、お付き合いしていた彼は、エレベーターの乗り降りの際にボタン係をしたり、電車で高齢の方や妊婦さんに席を譲ったり、道で迷っている方を案内してあげたり(すごく自然にしているのできっと普段からしている行動だと思います)、そういう思いやりのある姿に惹かれたところがありました。
ですが、それと公共のマナー(ペットボトルの件など)とはまた別問題ですよね。
大人になってから公共のマナーを直すことはやはり難しいのでしょうか?
今後の参考までにご意見頂けると幸いです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

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ID非公開さん

2019/9/1310:39:08

こればかりは、当人同士がどこまで許せるかの問題だと思います。
男女問わず既婚の方でも、マナーがなっていない人は結構います。

今後の為に、既婚者として1つアドバイスをしておきますと、結婚は恋愛とは違い、毎日一緒に生活していると、相手の嫌なところも受け入れないといけないので、それができないとダメですよ。勿論その内容にもよりますがね。
いくら「この人なら大丈夫」と思って結婚しても、「ハア?何でこんなことやる?」と思ってイライラすることはしょっちゅうありますし、それで喧嘩になることもありますよ。でもそうやってお互いの意見を聞きながら、注意しつつ・されつつやっていくのが結婚なんだなと、最近思います。

あなたの場合は、彼の行動がイライラして許せなかったんですよね?
それで断ったなら、それで良いと思います。
彼の行動を許せる人もいるとは思いますが、あなたは絶対にイヤで受け入れられなかった。自分で考えて出した結論だと思うので、それをあなたも受け入れましょう。
もう簡単に言ってしまうと、彼とは縁がなかったのです。
結婚するべきは、彼ではなく別の人だったんですよ。

終わったことは終わったこと、婚活は切り替えの早さも大事ですよ。
婚活する上で、断る/断られることは、精神的にしんどいこともあると思いますし、いろいろと考えて悩むのもわかります。
でも断ること/断られることに慣れてない人は、婚活という場では売れ残ってしまうのも事実です。
断った/断られたことをきちんと糧にして、次に行ける人が結婚できる人です。

特に30代に入ると、女性は1年ごとに状況は厳しくなるので、悩む暇があったらとにかく動いて下さい。
動いて新しい人を見つけて行くと、その人のことも考えなくなりますよ。

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    質問者

    ID非公開さん

    2019/9/1315:32:59

    お互いのダメな部分や意見を受け入れ合って連れ添っていければと考えていたのですが、彼は自分のことを指摘や注意をされるのが受け入れがたい性格だったようで、こちらの意見を素直に受け入れてもらえないということが一番のイライラの原因でした。

    そういった彼の行動や言動を受け入れられない自分を完全に受け入れられていない自分がいて、悩んでいたのかもしれないです。

    自分の決断をきちんと認めて、年齢と向き合い、今回のことを糧にして新たな出会いに向けて動いていこうと思います。

    回答ありがとうございました!

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質問した人からのコメント

2019/9/13 15:38:10

すごく悩みましたが、
>>婚活する上で、断る/断られることは、精神的にしんどいこともある
でも断ること/断られることに慣れてない人は婚活という場では売れ残ってしまう
断った/断られたことをきちんと糧にして次に行ける人が結婚できる人

この言葉がすごく心に響いたので、ベストアンサーに選ばせて頂きます。

皆さま、貴重なご意見、アドバイス本当にありがとうございました!

ベストアンサー以外の回答

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nem********さん

2019/9/1307:09:56

プロフィールをご覧下さい。婚活成功した既婚者です。
私は長くお付き合いした方と別れた、というあなたの過去からの学びはどうなっているのか、と考えます。
公共マナーも悪くない元彼。でも成婚していません。
もう30すぎておられるので、学生の恋でもなく、大人の恋として、失敗を受け止められ、それと同じ原因で新たな出会い人と別れることがないかを考えて欲しいと思います。

また、これはテクニックですがあなたには年齢的に選り好みできる時間がカウントダウンに入っています。32までならそれなりに手が上がりますがその後のスペックの落ち方は想像を超えると思います。

なので、すぐに真剣交際に入らず、これは失礼でもなんでもないので単なるデートを4人くらいはかけ持ちし、同じことにどう男性が反応してくるか違いをよく見て下さい。
クールな目線と客観視が早期成婚のためには必要。男性を学ぶためには同時並行、深いお付き合いは成婚決定あとです。

応援しています。

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tok********さん

2019/9/1123:57:01

お話を聞く限り質問者様にも原因があるのではないでしょうか?
結婚って一生を共にする訳ですから悪いとこも受け入れなければいけません。
自分もそうですが結婚を考える前にまず相手を知ること、相手の全てを受け入れて支えていけるかが重要だと思っています。
話の中で彼の優しさも目に付きますし悪いとこを最初にさらけ出してる彼は素直な方だなと思いますよ。
結婚する気なら彼の悪いとこを私が変えてやる!くらいの気持ちがなきゃ無理だと思うし恋愛って惚れたもん負けです。
付き合ったんだから縁はあるんだと思いますし別れても縁がある人とは結ばれます。どんなことがあっても。
そもそも世の中完璧な人間は居ませんから。結婚なんて他人同士がして家族になり子供が二人の遺伝子を受け継いでいく。
そういうものです。
悩むってことは未練がある証、未練がないなら悩まないですよ?
もしかしたら彼氏さんもあなたの悪いとこをわかってても受け入れて何も言わないのかもしれないです。
我慢する人もいますから、色々なことを考えて別れを告げたかもしれませんが悩むということは結局質問者様の中で結論は出ていなかったと言うこと。
それはあなた自身が中途半端な人って話にもなる訳です。
相手を攻める前に質問者様の中にある中途半端な気持ちを整理してまだ未練があるならもう一度向き合ってみるのはいかがでしょうか?人生一度きりだし一方的な考えでどうのこうのなるなら質問者様が納得するまで付き合ってみてはどうでしょう?
幸せになること願ってます

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pin********さん

2019/9/1108:49:48

【○○が可愛くて我慢出来ないから早くホテルに行きたい】と言われて嬉しいですか? 私なら舐めんなボケと思います。こっちから願い下げじゃバーカって思いますね! 結婚前から冷めてる相手と結婚出来るんでしょうか。貴方の結婚なんだから貴方の基準で貴方の胸に聞いて下さい。貴女の心は正常に反応しているように思いますよ。

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mom********さん

2019/9/1005:50:28

あちらの片思いに、ま、いいかもと付き合ってみただけでは?

妥協せず、もっとお互いに、あなたも好きだと言う男性も居ると思う。キープの同時進行して様子見のひとりにしておけばいいのでは、

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yos********さん

2019/9/1004:50:41

公共マナーは育った環境に
よって親に問題あるのかなって思います。
素直な良い人なら注意すれば治るはずです。
(言わない行動しない、だけで思考は同じ)
あなたにとってこの人は違ったマナーの持ち主です。
早いか遅いとかより
愛情が勝ってたらその人の為に、時間をかけて
思考を変えさせようと努力する人もいますが
イライラはストレスなので
今の現状で判断したのなら縁が無かったのでしょ
一般的なマナーの持ち主がほとんどです
新しい縁を探すことは全然間違いじゃないと思います。

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