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発達障害当事者の男です。 私は長年家族が発達障害を理解しなかったので、 ...

pin********さん

2020/5/2020:49:35

発達障害当事者の男です。

私は長年家族が発達障害を理解しなかったので、
一計を案じ、兄の結婚式に出る見返りに発達障害を認めてほしいと両親に迫ったことがあります。

(ただし、ストレートにそういったのではなく、兄が少年時代に不登校で非行や家庭内暴力に走っていたころ、 私は、(現在でいう)教師のパワハラに苦しんでいたのに、兄にばかり手をかけて両親に構ってもらえず、それでもまじめに学校に通った正当性を認める公式見解を聞き入れてほしい、と迫りました。それが発達障害だとはすんなり見抜かれましたが、かといって、ストレートに発達障害を認めろといったところでうまくいくとは思えませんでした)

ところがそれをある自助会である参加者の方が「発達障害と無関係な結婚式を出汁にして婉曲に威圧するのは邪道ではないか?お兄さんを祝ってあげられないのですか?」みたいに疑問を投げかけてきました。

もしかしたら、その参加者の方に喧嘩売るように聞こえるなら申し訳ないのですが、 私には、小さいころから発達障害を受け入れてもらえて、それを踏まえた教育や療育(大げさに言えば「英才教育」)をして・させてもらえた人(有名人で言えば栗原類氏とか)の戯言のように思えるのです。むしろ、無理解な家族の中で生き抜く知恵と思えるのですが、どうでしょうか?

書いているうちに一触即発をもたらしそうな雰囲気まで感じてしまいましたが、どなたかアドバイスいただけないでしょうか?
もし、このトピを読んで気を害した方がいらっしゃたら申し訳ありません。

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whiさん

2020/5/2513:49:49

どちらも正しいと思いますし、筋が通っているように感じます。

なかなか障害を受け入れてもらえないので、「提案」をした。そこまでの熱意を示せば、余程頑固な人でもない限りは熱意が伝わると思います。

一方で、自助会の人の言い分もごもっとも。お兄さんからしてみれば、(余程兄弟仲が悪くない限りは)質問者様が式に出てくれたのは嬉しいと感じたはずです。
いささか、誠意に欠けているようにも……感じられます。

なので、今回の一件は大なり小なりみんなが悪い、という考え方はできませんか?

1.家族
お兄さんのことで手一杯だったとはいえ、質問者様が受けた教師からの虐めを放っておいて良い理由にはなりません。
また、発達障害についても病院で診断を貰ったのなら、受け入れていかなければ。

2.自助会の人
正直なところ、真っ先に腹が立ったのがこの人でした。そこは、家族の問題なので、口出ししてはいけないと思うんです。口出しするにしても、もう少し言い方はなかったのでしょうか。

3.質問者様ご当人
質問者様は、発達障害者である以前に「人」なんですよ。人として誠意を示すこと、ひいては、おのれの正統性を示すことに繋がるんです。(人徳とも言います)

質問者様の気持ちは、分からなくもないです。私も軽度の発達障害がありましたが、長年両親が認めてくれなかったので、私は発達障害のための教育や医療機関にかかることすら出来ませんでした。
私がようやく医療機関にかかれたのは、23になってから。親には義務的に報告しましたが、ほとんどの手続きは私がやりましたし、そんな状態なので生活苦のときにも援助してもらったことはありません。

でも、親なんてそんな物なんですよ。
いきなり障害者です、と言われても、「自分の教育が悪かったのでは」「普通に見えるのに」と思い、なかなか受け入れられないものなんです。特にグレーゾーンほど、そこら辺の苦労は大きいです。

なので、知的検査を受けて、医師からの診断書を見せれば良いですが。それでも受け入れられなかった場合は、そっと時間を置いてみるか、いっそのこと諦めてしまいましょう。
世の中には、我が子の障害を受け入れられない親もいるので。世の中には、ままならない、どうしようもなく仕方のないこともあるんですよ。

それを受け入れて、大人になっていきましょう。そうしないと、いつまでも同じステップで立ち止まったままですよ。

por********さん

2020/5/2022:14:21

うちの親、もう高齢なんで〜、

『私、発達障害で苦労させられてきたんですー! だから分かって?』とか、
いくら言い募ったところで、ダメだった。

『しゃーないな。そういう時代だったし、時代が悪かったんだよな』と、あきらめがたきを・あきらめざるをえず。。


そんで、言い方を変えた。

「これは遺伝だから……あなたの孫たちにもその血が流れてて、遺伝してるかもしれない。だから、心にとめておいてね?」と。

↑ これはまじめに聞いてくれた。
『孫はかわいい』のが人情だから。。



主さんも、「言い方」と「タイミング」を工夫しよう。

いまは
【息子の結婚式という、人生後半最大の慶事で、頭がいっぱい】な時なんで。

何言っても「雑音」だし、慶事に水を差すことは歓迎されっこない。

ris********さん

2020/5/2021:28:59

もう良いと思う。。
認めて貰えてたら貴方は、良い感じで今まで人生を歩んでこられたかもしれないけど、
世の中には、様々な事を親に認められず生きて来た人なんて山ほどいます。

それでも認めて欲しかった、とも思わずむしろ「産んでくれて有難う」と笑顔で生きている人もいます。

その人達と貴方の違いってなんなのでしょうね?

いつまでも親に認めて貰いたい、
とか、間違いを認めて欲しいとか
か認めてくれなかった親を悪く思うとか思ってるのって、人として大人として何か違うと思いませんか?

sei********さん

2020/5/2021:20:09

発達障害の者です。最近になって正式に診断され、妻子や両親、上司には理解してもらっています。アドバイスとしては、私も通っていますが、最寄りの発達障害支援センターに電話で面談の予約を取って、肉親の方と一緒に訪問して、スタッフから説明してもらうことをお勧め致します。センターは役所で教えてくれます。私のところはNPO法人なので無料です。

みゆさん

2020/5/2021:09:25

貴方はただ親さんに分かってもらいたいだけなのですよね。

ご両親はお兄様のことで必死だった時に、貴方はひとりで苦しみながら学校へちゃんと通われていたことを、たった一言でも『気づけなくてごめんね』と
そう言ってもらえたら、
少しは貴方の心がほんの少しでも何か変わるのではと思うのです。

貴方だってご両親の大切な我が子なら、気付いてほしかったですよね。

早く気づいて発達障害なら訓練センターのような所に行けていたならと、そう思うことは間違っていないと思います。

私は貴方が嫌な気持ち、腑に落ちない気持ちなら
無理をしてお兄様の結婚式に出なくてもいいと思います。

今まで堪えてきた貴方の気持ち、お兄様のことで気づいてもらえなかった貴方のことを思うと
やるせない気持ちになります。

貴方の心を癒す何かが見つかるといいのですが、
ご自身の心を大切にしてほしいと思います。

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