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結婚披露宴の招待で職場の人とトラブルになりました。

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ID非公開さん

2020/6/2907:40:39

結婚披露宴の招待で職場の人とトラブルになりました。

今年の11月に結婚披露宴をします。

コロナがありますが、
11月のことは分からないし、
妊活のタイミング等もありますので、
今のところ予定通り開催予定です。

招待する人達にそろそろ声掛けをしようと、
先日、職場の人達に話をしました。

その日の帰りがけ、先輩二人の話し声を偶然聞いてしまいました。

一人は既婚者なのですが、その方が、
私が結婚した時にはご祝儀貰って無いから、
3万払うのは納得いかない、
仲良しの親友ならまだしも、
職場の人の結婚式なんか迷惑だと言ってました。

もう一人の方が、
あなたは披露宴をしてないんだから仕方ない、
ご祝儀を回収したいなら披露宴しないと、
と言ってフォローしてくれてましたが、
ショックでした。


でも、よくよく考えたのですが、
損得で考えると、披露宴をする方が損するんですよね。

私達は、お料理を式場の最高ランクの2万に設定してます。
それに飲み放題と引出物を合わせると、
3万になるので、ご祝儀を3万頂いても、
手元には残りません。

ですが、文句を言っていた先輩は、
披露宴をしていないので、
お返しを差し引いても、手元に残りますよね。

そういうモヤモヤがあったので、
陰口を聞いた翌朝、その先輩に、
上記のこと(私達は披露宴をするのでご祝儀を頂いてもトントンだが、披露宴をしていない人は結果的に得をしているということ)をハッキリ伝えた上で、
もし披露宴の招待が迷惑なら、
遠慮なく欠席くださいと言ったのですが、
それ以降、あからさまに無視されています。

まぁ、私は退職予定なので別にいいですが、
あまりにも失礼な対応ですよね。


職場の人から結婚披露宴に招待されたら、
迷惑に感じますか?

ちなみに、夫の意向もあり、職場の人を呼ばない選択肢はありません。
私は本当は、職場の人は呼びたくないので、
コロナを理由に、家族だけの式にしたいと、
提案はしようと思います。

そして、ご祝儀を渡していない職場の人を、
結婚披露宴に招待するのは、どう思いますか?

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kos********さん

2020/7/214:51:31

寂しいのですね。
寂しさや虚しさからくる攻撃性ですね。

どちらが正義とかではなく、
とにかく寂しさが原因かと思います。

xlj********さん

2020/7/212:45:53

これって釣りですよね?
と思いましたが、思ったこと書きます。
少なくとも、残念ながら招待客の全員が本音で祝福しに来てくれると思わないほうがいいです。半分くらいは付き合い上仕方なく、声がかかったからか参列する、そんなもんです。
11月予定で既にマリッジブルーぎみのようなので、これでは身体は持ちません。
今年は特にコロナなど大変ですが、無事結婚式が挙げられますように。

sik********さん

2020/7/207:36:58

質問者さんも含めて、「損得勘定」する人は結婚式(披露宴)を挙げないほうが良いと思いますよ。

「お葬式」も似たようなものですが、「お葬式」はさすがに自分のことではないですが、「自分自身が主役」である「結婚式」で、何が悲しくて「損得勘定」するのか、理解できません。

なんだか「心の貧しさ」をヒシヒシと感じてしまいます、

「心が貧しい人」は必ず周囲を不幸にします。お金に固執するので。


・・・私の知り合いに、いわゆる「成り金」(成り上がり者)で月収が数百万円の人間がいますが、「焼肉屋」行けば、「肉の枚数」を数え、店にクレームを付けたり、おベンツ乗って回転寿司(の中でも100円寿司)や格安衣料店に乗り付ける(笑)

こういう、みみっちい人間にはなりたくないでしょ?

そういうのと同類ですよ。

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    質問者

    ID非公開さん

    2020/7/208:45:52

    >「損得勘定」する人は結婚式(披露宴)を挙げないほうが良いと思いますよ。

    なぜですか??

    というか損得勘定と言うならば、
    今回陰口を言っていた人も同じでしょう?


    「自分は披露宴をしてなくて、ご祝儀を貰っていない。
     だから、その人に3万払うのは納得できない」
    これも損得勘定むき出しの言葉だと思いますけど。

    kur*******さんの言っていた、
    披露宴をしない人は、お金に汚い、セコイ人が多い、
    という意見に納得ですね。

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何も思わないですね

suw********さん

2020/7/106:53:08

色々とツッコミどころ満載ですが主さんが大きく勘違いしている部分を。

ご祝儀について
ご祝儀は披露宴の参加費ではないですし披露宴に参列しなくても渡す人は渡します。
披露宴に参列するなら当然お金もかかりますし相場の金額を包むのがマナーですが、参列しないからご祝儀は包まないと言うのは違いますよ。
包まないのは「披露宴には参列せずその相手にお祝いの気持ちがない」場合だけです。
これが主さんですよね。ただ気持ちがなかっただけです。普通でも常識でもありません。
気持があれば披露宴などなくてもお祝いは包むものです。
貴女が何と言おうとこれは主さんの明らかな勘違いなので、今は納得できなくても頭の片隅にでも置いておいたほうが良いですよ。

損得について
主さんはご祝儀はもてなしでペイされるから披露宴をしない人のほうが得だ、と書いてますがそもそもの比較対象が違います。
主さんはお祝いを渡していないのですし「主さん」対「先輩」の場合この言い分は通りません。
また同僚に愚痴っていること(内容含め)からおそらくその同僚の方はお祝いを包んだのでしょう。
他の方達も。職場としてではなく個人的に。
義理でも職場で個人的に包む人は多いですよ。
これは個人の自由なので裏切りとか言われる筋合いもないですし、気持ちの問題なだけです。
またお互いがお祝いを渡した場合、披露宴に招待されれば身なりを整え時間をかけお祝いに出向くわけですからトントンではありません。
そもそも、最初に書いた通り参加費ではないのでこういう発想自体もおかしいですが、本来あるべきお祝いの気持ちを抜きにして、敢えて主さんに合わせ損得を論じるなら参列したほうが損です。それでもお祝いしたいから行くのであって、参列する人は得したとか損したとか思いません。
義理の方でも最低限のマナーを守った披露宴なら損したとは思いません。自分の選択肢ですから。
思う人は参列を断れば良いのです。逆に損だと思うなら披露宴などしなければ良いだけ。お互いに自分の選択。
先輩の問題点はここですね。自分が断れないだけなのに陰でぐちぐちと言うなんて人としてどうかと思います。
ただそれ以上に主さんの常識や考え方がずれ過ぎている、って言うだけで主さん>先輩ではあるけれど、失礼と言う意味ではどっちもどっち。
正面切って無礼な発言をしないだけ先輩のほうがわずかにマシでしょうか。

もう一度書きますがご祝儀は披露宴の参加費用ではないですし披露宴はご祝儀の回収場でもありません。
>ご祝儀を渡していない職場の人を、結婚披露宴に招待するのは、どう思いますか?
お金の問題でなく、お祝いする気持ちのない相手に対し自分のことは祝えと言っているのと同じです。
ご祝儀ではなくても自分にとって精一杯のお祝いをしたなら招待して良いと思いますが、主さんはそもそも祝う気などない相手を呼びつけるのですから失礼だと思います。と言うか厚かましい。

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    質問者

    ID非公開さん

    2020/7/108:56:42

    別の回答者も、
    披露宴をすると、飲食代などでご祝儀以上の費用がかかる、
    披露宴をしない人は、
    やることをせずにお祝はくれ、
    の人が多いと言ってますが。

    私の知る限りでは、誰もその人にお祝いはしてませんよ。
    もしこっそり渡しているとしたら、社会人失格ですね。
    会社勤めをするなら、そういうことは共有すべきです。


    〉自分が断れないだけなのに陰でぐちぐちと言うなんて人としてどうかと思います。

    そうでしょ?
    迷惑なら断ればいいじゃないですか。
    私だって、そんな気持ちの人には、来てほしくないです。
    面と向かって私に言えばいいのに、
    陰でコソコソ文句を言うのは間違いです。


    〉そもそも祝う気などない相手を呼びつけるのですから失礼だと思います。
    〉と言うか厚かましい。

    それじゃあ、世の中の新郎新婦は皆、厚かましいですね。
    私と同じように、ご祝儀を渡してないけど会社の人を呼ぶ人、たくさんいるはずです。

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