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2020/9/12 21:06

1515回答

シングルマザーの再婚について相談させてください。

シングルマザーの再婚について相談させてください。 シングルマザーに対して批判的な意見もある事は承知しています。 私は保育園に預けている子供がいます。平日は9時半から16時まで仕事をして、保育園へ迎えに行き、その後は子供と過ごす毎日です。休みは土日にとっています。 最近、婚活サイトで一人、誠実で優しさのある方と出会いました。 子供がいるのでなかなか会う時間もなくて、LINEと子供が寝てから数分電話をするだけの日々で、再婚は希望していますが、実際に行動に移したり、まだ前向きにはなれていないです。 相手の方は会いたい会いたいと最初少ししつこくて、 子供も大切にしてもらえるか、等全て不安も伝え、都度解消してくれますが、子供と一日中一緒に居られる貴重な休日をその人のためにはまだ使いたくなくて、 会うのも断ったり、子供の体調不良で本当に会えなかったりで まだ一度数分挨拶でしか会えてません。 その時は、私の仕事のミーティング前で、仕事の関係上(お店の閉店後)夜にミーティングがあるので、私の母に子供を見てもらっている間に、ミーティング前に数分会っただけです。 次は子供にも会ってもらいたいと考えてます。 相手の方は、月に一度は二人で会いたい と言っていて、15分でもいいと言ってます。 冷静に考えると、その方は子供の親になりたいという理由で私と一緒になるわけではなくて、 私と一緒になるために子供がついてくるから、私はお願いします。と言う立場なんでしょうが、 虐待のニュース等もやはり連れ子だったり 実の子供じゃないことに対してたくさん不安があり、 私と二人で会いたがられると、二人に慣れられたら子供がいる日はがっかりされるんじゃないか。 と思い、少し嫌になってしまいます。 ですが、冷静に考えたら やはり、シングルマザーへの理解もあって、子供との時間も私と二人の時間も大切にしたいと言ってくれて、とてもいい環境にしてくれてるんだとは思います。 私は恋愛がしたいわけでなくて、結婚して兄弟をつくり、楽しい家庭にしたいだけなので、相手の方が好きという感情もまだなくて、いい人だし感謝して進みたいとは思うのです。 シングルマザーで再婚された方は、やはり子供のことはお願いします。という気持ちを持って交際されたのでしょうか。 今の私は、子供を大切にしてください。と、子供一番一番で上からな言い方、考え方をしてしまってます。 何故、こんなに再婚を考えているかというと 色々理由はありますが、保育園の運動会に出た際に、私以外は父親がみんないて、私と子供の席だけ 子供の出番の時は誰もいなくて 他の席は出番の間はビデオ撮っていたり、席で応援している家族がいました。 子供と二人でも私がしっかり出来ればいいのですが、父親と子供の関わりを目の当たりにして、羨ましい、子供に申し訳ない、と楽しいはずの運動会中に涙が出そうになって見るのが辛かったです。もちろん無理して探すつもりはないので、私自身しっかり、子供に申し訳ないという気持ちを持って生きていきますが、今のお相手の方は、理解力のある方なら、私も考え方を変えて接していきたいと思い、参考にさせて頂きたいです。 私は20代後半、相手の方は40代前半、もう既に成人済みのお子様もいらっしゃるようで、子育てにも理解があるかとおもいます。 アドバイスなど、よろしくお願いします。

補足

皆様、ご回答ありがとうございます。全てのご意見が正論で考えさせられました。少し補足させて頂くと、私の母は孫が可愛くて、毎週泊まりに来てくれてます。その方は母が頻繁に来る事を伝えてるので、母に少しでもたまに子供預けて、(1時間でも)二人でデートの日も欲しい。と言ってます。母に挨拶したいと言っていて、そしたら会う時間も作りやすいと言ってます。私は子供が蔑ろににされてる気がして、母も疲れてるし、あまり気分は良くないと言っても、二人の時間も必要だ、普通の事だ。と言われてしまい、やはり皆預けれるところに預けて二人の時間も作っているのか?と考えたりしました。なので、私は実母がいるので、比較的預けれて恵まれた環境で過ごせています。悪くばかり書いてしまいましたが、結婚したら養っていくとか、子供が一番だからね。とかも言ってくれはします。それでも、やはり客観的に見ると、どう思われるんでしょうか。皆さんのご意見が聞けて、本当に嬉しいです。当然ですが、子供がいるので慎重に、客観的な意見も全て受け入れたいです。よろしくお願いします。

ベストアンサー

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そもそも根本的な問題では? 「あなたの気持ち」が彼にないような気がします。 子供のために再婚したいって気持ち、わかります。 そして彼氏を作ったからって、子供との貴重な時間を割いてまで別に会いたいと思えないことも。 でもね、結婚て子供のためだけじゃなく自分のためにもするものなんだなと、失敗した今の私は痛感しました。 私も別に好きとか恋愛とかそんなのどうでもよくて、第一条件が「子供を可愛がってくれるか」。 収入はシングルだったからそれなりにあったし、結婚相手は「子供の父親」としてしか探せなかった。 恋人同士みたいなの求められるのもしんどかったです。 2人で会いたいと言われたら子供のための結婚なのにって。 子供を邪険にされてるようで嫌でした。 結局なんだかんだで再婚相手に決めたのは、自分の意思を伝える事もしない何も言わない男性でした。 頼りないし収入ないし何も無いけど楽かなって。 その考えが間違いだし、自分が悪いんだと今は思うんですけど、結婚したら害しかなかった。 頼りないからシングルと変わらないし、意思を言わないのではなく指示待ち人間、何も言わないのはただの無関心。 子供をあっさり受け入れたのは、単に責任感が全くなく養子になろうと自分は関係ないと思っていたから。 でもきっと、ちゃんと相手を好きでちゃんと相手と向き合ってたら結婚前に見抜けたと思います。(知り合い歴は長かった) 私は私のために結婚したんじゃないから、別に好きでも何でもなくて良かった。 結婚してから情くらい芽生えればって思ってた。 けど、やっぱり結婚って子供と相手がするんじゃなくて、自分と相手がするものだから。 ちゃんと向き合い、ちゃんと好きになって、その延長で「子供」がいるんだと思います。 もちろん子供を大切にしてくれないなら、どんな人でも無理だけど。 でも、自分と結婚するのに第一条件に「子供」を持ってきたらダメ。 2人の時間も必要なのは、今の私は理解できます。 もし今あなたがそれを言われて煩わしいと思うのなら、多分今は再婚する時期じゃないんだと思いますよ。 もしくはその相手ではない。 相手をまだ知らないのに子供や親に会わせるのもダメ。 流されて、少しの違和感があっても結婚してしまうから。 私は結婚決めてから「間違えたかも」と気づいたけど、もう後に引ける状態では無くなっていました。 もうすぐ離婚します。 今でも私にとっての1番は子供ですが、もしまた再婚するなら今度は自分も一緒にいて幸せな相手を選ぼうと思っています。 凄く当然で当たり前の事なんですけど、子供第一に考えすぎて何が大切か分からなくなってたんですよね…情けない。

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結婚前に調子良い事を言うのは当たり前。 実際、その意味がわかってるのか本当にその通りにするのかは絶対自分で見極めたほうがいい。 子供が小さいうちにって考えると焦るけど、子供を傷つけないためにもちゃんと見極めてください。 そしてあなたが相手を好きになれるのか、一緒にいたいと思えるのか。 そういう意味で「二人の時間」は大切だと思います。 その二人の時間を作る気にならない時点で、あなたはまだ再婚すべきではないのでは…と思いました。 あなたの考え方が再婚を考えてた時期の私と全く同じなので。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

皆様、ご回答本当にありがとうございます。私は再婚したくて焦ってはいますが勿論誰でも良い訳でなくて、休みの日に子供含め親睦を深めていきたいのですが、こちらのご意見の通り、相手の事を好きに思えなくて時間をこの人に使えない、まして二人でなんてと思っています。私はこの人を好きになれないという事なんだと思いました。皆さん仰る通りのご意見ありがとうございます。また悩む事があれば、この回答を読み生きていきます。

お礼日時:9/19 19:25

その他の回答(14件)

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当事者から回答します 男性側です 年齢も近いです まず間違いがあります まず、2人が何年か付き合い 本気で好きか、生涯一緒にいたいのかが出来てません そこが固まってから 子供がいてもいいのか 子供はなつくのか 相性はいいのか 連子の扱いはどうか 全てうまくいく、いかないとしても 貴方がカバーできるのかなら 結婚です。今のイメージは 子供の父親を作るとかそんな感じします 男性側も感情があり そこに覚悟がいります 僕は彼女を心底愛し 連子に関しても散々苦悩し 話し合い、納得して 守る決意をしました まずは、彼との関係が浅すぎます。 ガッツリした関係が必要。 前の結婚を無駄にしてはいけないです。前より幸せにならないと意味がないです。そのためには経験を活かさないといけません。 男性側が歳上という事、 再婚同士というのは好条件だとは思います。理解ある愛ある方にしたほうがいいです。

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お付き合い~再婚~未来「楽しい・嬉しい・幸せ」なのはあなただけ。 こどもは「母親を悲しませないため」に「作り笑いで一生我慢」の生活。 再婚相手がどんなに「いい人」でも関係ない。

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男の人が可愛そう。相手の身になって少しは考えてみては。そんなに子供大事なら子供が巣立ってからにしたほうがいいですね。中途半端な暇つぶし感覚で男の人の人生もあるので相手に悪いです。身を引いたほうがお互いのためです。 不倫するとか2番目の女がいいのでは?

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大丈夫ですか? お母さんしっかりしてください。 なんだか覚悟なくシングルになったような 感じを受けます。 運動会で泣きそうになるとか そんなの子どもさんがかわいそうです 会いたい会いたいと言ってくるような 40代の男って、同年代のわでもちょっと引きますよ お子さんになんて会わせてはいけないです。 今は再婚なんて考えずまずは精神的に自立してください。 私もバツイチですが子どもが大きくなってからパートナーができました 時間的にも精神的にも経済的にも 余裕ができてから考えましょう!

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母子家庭後に母親の再婚を経験した身から言うと、母親の再婚で子供が幸せになることは絶対にないです。 血の繋がった子供と、血の繋がっていない子供、同じように思うなんて事は絶対にあり得ないです。 どんなに隠しても根本的な、気持ちの部分が違うのですから、子供は敏感に察知して、傷つきます。 もし再婚したら、幸せそうな家族の隣で自分だけがよそ者みたいな、誰にもわかってもらえない孤独の中で苦しみます。 まあ、私は虐待もされたのですが、、、 再婚家庭の子には、再婚家庭の友達ができるのですが、その子達に聞いても、母親と二人で暮らしていたときが一番幸せだったと言います。 また、親が再婚すると、将来結婚して、子供が出来たときに頼る実家がないのです。 おばあちゃんの家に気軽に遊びに行かせてあげられないのです。 保育園くらいの頃は夢見がちで、お父さんに憧れたこともありました。でも、それは間に受けないで!! お願いです。もし、お子さんの為を思うなら再婚はしないであげてください。

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相手方のお子さんも、成人しているとは言え、自分とそう変わらない年の女性と父親が再婚するなんて嫌なんじゃないでしょうか? 自分の父親で置き換えてみて下さい。貴方のお母さまが死んで、お父さまが再婚。 相手は二十代か三十代。家の中の配置も変えられてしまう。自分が元使っていた部屋のものも、勝手に捨てられたり使われたり……。 ね!嫌でしょ?