母が再婚するのに複雑な気持ちになるっておかしいですか? 高校生1年生女子です。

母が再婚するのに複雑な気持ちになるっておかしいですか? 高校生1年生女子です。 母は私を女手一つで育ててくれて、とても優しく明るいいい人です。血の繋がっている父とは今も連絡を取りあっており、たまに一緒に出かけたりしています。私の感覚としては離婚というより単身赴任に近いです。 今年の1月母の中学の同窓会があり、その中で知り合った男性とよく飲みに行くようになり、母から付き合うことになった、と言われたのが今年の春頃です。 お相手は母と同い年の40歳。グイグイと距離を縮めてくるタイプで、正直私はあまり得意なタイプの人間ではありませんでした。でも、再婚や同居は私が心の整理がつくまでゆっくりでいい。といってくれて、私もゆっくりとお相手との仲を深めていけるよう頑張っていました。 ですが中々心の整理がつかず、お相手とのやり取りは疲れるし母との喧嘩も増えてきていて、このまま再婚じゃ私どうなるんだろう。。。って思っていました。 3日前に子供が出来た。と言われました。 障害が無ければ産みたい。同居は遅くとも来年の三月だと。 私は反対ではない。と伝えました。おろして欲しいわけじゃないので 子供ができた、と言われた日からなんだかモヤモヤしていて、自分がどうしたいのかどんな気持ちなのかわかりません。 母は悩んだっていい。と言ってくれました。 あまり夜も眠れないし食事も満足に取れない状況です。とにかく混乱しています。 元々引越しや新学期等、環境の変化がとても苦手で、季節が変わったりするだけでも調子を崩したりしてしまいます。 正直、これから環境ががらっと変わるって事を考えると怖くてたまりません。 今日、1人になりたくて遠回りして家に帰りました。家に帰ってきてしばらくすると 「過ぎたことうじうじ悩んでたってしょうがないだろ」 と言われました。母の前では普通にしていたつもりだったのでとても驚いて、少しキツめになんでそんな事言うの、と言ってしまいました。 「お前がいると家の空気が重くなる。ウザイんだよ」 と言われてしまって、悩んでもいいって言ってくれたのに、私がおかしいのかな。もっと早く受け入れるべきだったのかな。と思ってしまいます。 母の幸せを素直に喜べない自分が嫌いになりそうです。 母親の再婚や妊娠の報告をうけて、複雑な気持ちになることっておかしいですか?また、このような経験がある方はどのくらいで気持ちの整理がつきましたか? 長文失礼しました。読みづらいところがあったらすみません。教えていただけると幸いです。

母子家庭、父子家庭 | 家族関係の悩み229閲覧xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">100

ベストアンサー

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複雑な気持ちになるのはおかしくないですよ。多感なお年頃に難しい問題、よく冷静に対応していると思います。頑張りましたね。 「ウザイ」と言われてしまった件ですが、完全にお母さんの失言です。ですが、妊娠をすると気持ちがとても不安定になりやすく、また再婚や家族のこの先を考えると、とても普通ではいられなかったのだと思います。 憶測でしかありませんが、どうか今まで一生に過ごしてきたお母さんの姿を信じてあげてください。 再婚についてですが、状況的に同居を回避するのは難しそうですね。同居になるまでに、お母さんに気持ちをお話するべきかと思います。 まずは「冷静に聞いてほしい」と伝え、 ・同居は受け入れる ・再婚相手と急に無理には距離を詰められない、詰めたくない ・お母さんが大好きで、大切、幸せになってほしい ・一人になるのようで怖い ・味方でいてくれると信じさせてほしい と話してみてはいかがでしょう。上記は主様の気持ちとはズレてるかもなので、主様の思う言葉で・・・ まだ主様は高校生で、一人で生きていくには無理があります。ただ、主様を立派に育てる為に、自分一人よりもパートナーが現れたことにお母様が心強く感じたのは間違いないと思います。 同居までに、お母様と気持ちを再度通じ合わせることが出来ますように。

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その他の回答(11件)

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当然の感情です。 うちは元嫁のところに 貴方と同い年の娘と成人した娘がいます。 うちは妻の浮気で離婚しましたが、 元々息子と元妻の折り合いが悪い状態。性格が合わない感じで、 僕と同じようによく会いますし 元妻より、僕に色々話してくれたりします。慕ってくれます。 娘なので可愛いためやはり 実の子は大事だし愛してますから それは絆がありますから。 同じく元妻が彼氏をつくり 家にきたそうですが 僕と正反対の男性らしく 全く生理的に受けないということで 会いたくないといいます 娘の年齢からしても もう分別付きますから 人として無理というのもある様子。 まだ5歳とかならまだしも 高校生だと相当敏感に彼を見定めるはずです。 娘にも言ったのですが 無理に家にいる必要はないと。 高校を出るタイミングで 家から出ていいよと。 フォローもするよと言ってあります。貴方もそうしたらどうですか? 無理に合わせる必要はないんです。 それぞれ、父親、母親、貴方、 自分の生活をしたらいい しかしそうなっても 家族は家族なので関係はなくなりません。生活する場を変えて 人生は限りある時間なので 楽しく生きる。 です。 再婚、妊娠みたいなので ある程度決めておくのもいいでしょう。振り回される必要はありません。

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母親が再婚、しかも妊娠なんて戸惑うのも当然です。 ・再婚や同居は私の心の整理がつくまで待つ ・悩んだっていい これらは母親の本心ではないと思います。 ・早く同居して新しい家庭を築きたい これが母親の本心だと思います。 ウザイんだよの言葉はそういうところから来ていると推測できます。 母親は既に妊娠していて、同居を決めているので今後貴女の意思が反映されることはないですし、母親は貴女の意思を反映させるつもりはないのでしょう。 幸い貴女は実の父親と連絡を取り合っているのですから、何かあればそっちを頼れば良いのではないでしょうか。 普通に他人の男性と同居なんて気持ち悪いですよね。 普通の感覚です。 もう、高校1年生なのですから大学から一人暮らしをすれば良いのです。 正直この先母親が出産すれば、赤ちゃんと新しい夫ばかり構うようになるでしょう。 再婚で上手くいくことは難しいですから、無理そうなら距離を取るのが良いと思います。

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あなたはいたって正常ですよ。悩むのは当然です。 またあなたにとっては母親ですが、 母親が母でなく、一人の女として、その性をもって、 子供が生まれるってのも、やっぱりモヤモヤとしてしまいますよね? (母親の顔でなく、女の顔をみてしまった時の子供の心境ってのは よくわかります。受け入れていいのだか、受け入れたくもないのだか。) 血の繋がりのない男と一緒に暮らすってのも 抵抗があるかもしれません。いくら父といっても本当の父でないし。 あなたを唯一笑顔にしてくれそうなのが、 これから生まれる兄弟じゃないでしょうか? 同じ母の血を半分受けついでいる、本当の血のつながりがある 存在なのですから。 きっとあなたにとってもかわいい存在になると思いますよ。 ただ、やっぱり小さい子のほうが手がかかりますから、 お母さんが大変になって、気を使う余裕がなくて、 あなたにつらく当たっちゃう時期もあるかもしれませんよね? そんな時、あなたにはもう愛情がなくて、 生まれた子のほうがかわいいんだろう・・・とか、ひねくれちゃダメです。 お母さんと一緒に新しい家族を迎えて、幸せになって下さい。 大人になったら、家族と離れて暮らすことも選べます。 ただ母親やこれから生まれてくる赤ちゃんとかと生活できる時期は、 今しかないのですから、その時間を大切にすればいいと思います。 いろいろ本当の親子じゃないから、感じる問題もでてくるかも しれませんが、それもほんの数年ですよ。 そのうちあなたの方がお嫁にいっちゃって、自分の家庭をまた持つことになるのですから。 お嫁に行ったら、お母さんの面倒はみずらくなりますよ。 そんな時あなたをお嫁に出した後、お母さんが孤独に暮らしているよりも、 パートナーと楽しく暮らしてくれていたほうが安心でしょう? とにかく卑屈にならず、そう思って、いつかくるあなたの独立の日まで 楽しく過ごして下さい。

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晴天の霹靂とは正にこの事。質問者さん、貴女の文章拝見する中で感じたのは、母親が出産したら、貴女への愛情はほぼ無くなります。宜しいですか?良く聞いて下さい。 貴女はまだ自活出来る環境にはない。実父に連絡を取り、父側で今後、生きて行く事を勧めます。母親が貴女を『ウザイ』と罵った発言。失言と回答している方々が居ますが、違いますね。母親の本音が垣間見えた瞬間。その一言が、今後の母親から貴女への扱いです。16歳で過酷な現実を突き付けられましたが、それは曲げられません。母親の彼氏は酒乱、ギャンブル、シラフでもキレ易い、その辺りはどうかは知りませんが、貴女はそこを探る必要は有りません。母親は彼氏から酷い仕打ちを受けた時、貴女か実父に助けを求めるでしょう。その時、貴女は母親に手を差しのべられそうですか?これは今の段階で貴女に訊ねる事では有りませんが。もし、手を差しのべられそうにないのなら、その家から出る覚悟をした方が賢明です。貴女が20歳過ぎていて、コロナが無ければ、仕事探して自活の手段も見えますが。年齢的にもコロナの状況からも、実父を頼るしかない。でもきっと大丈夫。実父なら貴女を大切にしてくれる。もし、実父に女が居るなら、貴女や実母よりそちらが大事。貴女に今でも会っているなら、父さんは貴女を見捨てたりはしない。

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時間差で追伸になりますが。 母親が貴女に『悩んでもいい』と言ったのは、言わば、社交辞令的文言。彼氏が実母の腹中に宿している生命さえ認知すれば、貴女が悩もうがそうでなかろうが再婚します。貴女には申し訳ないお目汚しになりますが、大体、そんなパターンで上手く行く試しは有り得ません。再婚後の生活は早々と破綻します。実母のストレスの矛先は貴女へ。想像に難くは有りません。 貴女は実母が産んだ異父兄弟へ愛情持てますか?私は男ですが、貴女の立場なら、実母と彼氏が不在中にその赤ん坊を虐め殺してしまいそうです。この様なネット上では過激極まりなく、申し訳有りません。が、それは自分にだけ愛情を向けて欲しいから。貴女がそれでも実母と一緒に暮らし、生まれる兄弟に愛情持てるなら、かなり懐の深い、聖なる人間ですよ? 先に挙げた私の回答と、この追伸を踏まえ、貴女にとってベストな答えが出る事を切に、心の奥底から願います。

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私が貴女の立場でもきっと同じ気持ちになると思います。 頭では理解出来ても、又こうするべきだとわかっていても、気持ちがついていかないと思います。 私にはそんな経験もありませんし、おそらく経験のある方がもっとアドバイスを下さると思うのでそちらはお任せして、私は貴女の気持ちに寄り添う事しか出来ません。ごめんなさい。 今でも実のお父さんと交流があるのに他人の男性を連れてこられて打ち解けろと言われても、それだけでも大変ですよね。 そこへ子供まで出来たと言われては心の整理がつかないのは当たり前だと思います。 娘の立場としては求めているのは母親であって、女であるお母さんを求めているわけではないですもんね。 理屈ではお母さんも一人の女性だし、女としての幸せをわかってあげないと、私の為にそれを諦めるような事をさせてはいけないとわかっていても 多分私でも無理です。 想像してしまいますよね。 新しいお父さんと赤ちゃんとお母さんの間で戸惑う自分を。 それでも3人だけなら努力してなんとかしようとするかもしれませんが 赤ちゃんまで出来たら疎外感も感じてしまうのでは、とか。 お母さんは多分赤ちゃんにかかりっきりになって私の事は二の次になってしまうのでは、とか。 貴女の不安を煽るような事ばかり書いてしまいましたが・・・ でもね、決まってしまった事ならば一度何も考えないでその中に飛び込んでみては如何ですか? もしかしたら思ったより楽しい生活が待っているかもしれないです。 一度だけ努力してみては? それでどうしてもダメだったら自立出来る日を心の支えにしてひたすら我慢するしかないですよね。 それにしてもお母さんの言葉はひどいですよね。 親の勝手で離婚して、ある日突然この人と結婚考えてると見知らぬ男性を連れてこられて、又ある日突然子供が出来たとか、、、思春期の娘の気持ちをどう考えてるんだ?!と怒りたくなります。 それに振り回されて葛藤して、それでも心がおいついていかない私の気持ち あんたにわかるのかよ?!って一度キレてもいいと思いますよ。 少しはスッキリするかも。 理解するふりなどしなくていいですよ。