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2021/4/13 8:17

1010回答

結納なし、顔合わせ食事会で両家の親(私は母のみ)が初めて対面するのですが 結婚を決めてから彼と私はそれぞれの親に挨拶に行っています

補足

ご回答ありがとうございます 質問がありましたので補足です 両親は下の兄弟が成人したタイミングで離婚しています ちなみに婿養子で、母は父と結婚する時に手順をしっかり踏んだそうです 父は趣味が大切で生活費を入れる人ではなかったし、あまり家にもいなかったので離婚してからはほぼ会っていません 仲良くしてもらった父方の祖父母は他界しています 私たちの結婚の流れですが 去年の夏にプロポーズされたものの、コロナの事もあり挙式なしの家族(兄弟なども含めて)のみで小さな食事会(やることは披露宴)をすると伝えました 今回の食事会とは別です 最初は挙式なしでは晴れ姿が見れないと母ともめましたが、私が披露宴でドレスを着るつもりで 落ち着いたら旅行+フォトウェディングをする計画を話したら納得して着いてくるそうです 家で1番権力があるのは祖母で、祖母からは母と話し合って決めるように言われました 母は先日相手両親と顔合わせする事を祖母に伝え、私にお祝い金をくれました なので私は認められたと感じていました 結納については母から相手家族に合わせると言われ、彼とご両親に確認したところ「なし」となり、母にも伝え済みです

ベストアンサー

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質問者2021/4/13 19:49

相手に合わせると言いながら本当は結納がしたかったのでは?と疑っています ちなみに紙に書いて説明はしました 私自身が彼と決める時も紙に書き出したので それをそのまま見せてます 結婚を賛成していない理由は 悪い子じゃ無い、人が良さそうなのは感じるが主張をあまりしないので彼が男性として頼りない、夜勤、私より年収が低いという事です まだ他にも良い人がいるのでは?と言われました 私にとってはとても大切な人です

ThanksImg質問者からのお礼コメント

解決の糸口として的確だったことと、もう一度母と話し合おうと言う気持ちにさせてもらったのでベストアンサーとさせていただきます。 顔合わせ食事会はなんとか終わり、母からも結婚を認めて貰えました。

お礼日時:4/18 19:21

その他の回答(9件)

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屁理屈捏ねるなら、 成人してりゃ親関係なく結婚出来るんですから、 お二人だけでどんどんお話をお進め下さい。 初めてお会いするのが顔合わせ・・・

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なんか、自分達を祝ってくれるイベントと勘違いをしているのが原因ですよね。 ちょっと、ウエディングハイで、脳内お花畑で勝手に物事を進めて、お母さんを蔑ろにしすぎでは? 本来は、男性親が女性親のところに挨拶に伺うもので、それが家の外の店を使うようになったたけで、女性地元の店でするのはそういう意味です。 結納の有無などは、そこで話し合われるものだと思いますし、そこでモメて破断になることだってありますからね。 お母さんは、相手親に対して言いたいことを言うのは当たり前で、最初で最後の機会ですからね。 何の相談も無く、勝手に決めて話を進め、祝の席と勘違いしているのですから、モメるのは当たり前ですよ。

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まずは、彼の親がお母さんに挨拶に伺ったり顔合わせを行ったりして、そこで結納の話を決める訳です。 順序として、いきなり結納代わりの食事会は有り得ないですよ。 結婚挨拶→顔合わせ食事会は良いとして、それが結納代わりとかお祝いとかの話ではないということです。 お母さんは「結納をお願いします」と言うことも出来ますし、それを言うことは全く自然ですからね。

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>母は彼両親から事前の挨拶がないので「お祝い」ではないから乾杯もしないと言ってきました 結納代わりの食事会は両家納得の上では無いのですか?今更そんな事を言い出したら婚約破棄になっても文句は言えません。両家納得の上で進んでいる話に後からケチをつけるのは常識的な人がする事ではありませんよ。 貴女の母親は貴女に彼の親と同居して介護も当たり前。里帰りは彼や彼のご主人の許可を得てから。婚家優先でいずれ子供が生まれたら子供は新郎家の跡取り。お祝い事にも貴女側はお客様として招かれての参加。そんな昔ながらの結婚を貴女に対して望んでいるのですか?男女平等自由恋愛の時代にそぐわない事もあり昔ながらの結納も廃れつつあります。そもそも入籍したら二人で新しい戸籍を作る現代の結婚では嫁にあげるも貰うもありません。彼の親は現代的な結婚で二人の意思を尊重するという価値観なのでしょう。貴女が母親を説得するしかないと思いますが。貴女の母親の真意を聞き出しましょう。現代的な結婚をするのに結納や結納金と権利ばかりを主張するのでしたらおかしいです。

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質問者2021/4/13 13:30

向こうのご両親は今のところ同居や介護は望んでいるように見えませんが、いずれは彼の地元に家を建てる予定であると母には伝えています 母は嫁にでたらどんなに抵抗しても向こうに尽くす事になると言って譲りません 私も結婚したらわかるそうです あと母はお金は大好きですが、金銭感覚はしっかりしていると思うので結納金が関係して何か言っている訳ではないと思います おそらく自分の普通と考える流れと異なり、簡略?されている事に納得できないのかなと感じます

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私の親は多分主さんの親より厳しいと思います。 結納なしでも、私の将来の顔合わせ食事会さえも私の両親は参加をしてくれないと思います。 すごい頑固なんで いろいろ大変そう (泣)

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もう一度しっかり母親と向き合わないといけない。そして、あなた自身の意思ややり方も持たないといけない。 お父さんはいるの?離婚したのかな? ハッキリ言うね。片親だと私は基本的には嫌です。普通に考えて貰って、両親揃ってるのが普通と考えたとき、2つある親が1つなら何かしらの弊害は起こるわけよ。絶対じゃないよ。でも、確率は倍以上になる。そう見ます。そう見てからの実際はどうかを見る。これが、本音です。 親からしたら大事にされるものが欲しいと思う気持ちはわかる。でも、今の親は「お互いが良いならいい」という人が多い。 あなたの母親は自分が正しくて当たり前だと思ってますが、片親の家庭というものを除外してる。その時点で私からしたらズレてる。私があなたの母なら「お父さんが居ないことをいろいろと言われなかったの?」と聞きますよ。そして、何も言ってないとか関係ないよとかなら「いい親御さんだね。大事にしないとね」って言います。 母親には「私の幸せが大事?それとも、自分の感情が大事?」って聞いていいです。 もう一つ。あなたの母親を客観視したときにどういう人間でしょうか?人を褒めるタイプ?人のうわさ話や粗探しが好きなタイプ?どうでしょうか? ちゃんと自分の親がどういう人間なのかを把握してないと。こうなってるのはあなたの失態なんだよ。 やってる順序や考え方は間違ってない。でも、あなたの母親はズレてるから当たり前は不満があるわけよ。世間の常識とあなたの家の母親の常識は違うんです。そこを分かった上での調整やら説得が必要です。最終的には「私は納得してるし、幸せを感じてるので、私の幸せを願ってくれるならどうかこの流れでやって欲しい」と頼むしかない。 私は全て上手くやりましたが、ちゃんと優先順位を持ってます。結婚するのだから、母よりも妻が大事です。というか、妻が一番です。そう決めて結婚しました。親が妻の後です。あなたの中で彼を1位に出来てますか?親を捨てるくらいの覚悟がありますか?親なんてのは子供が何やっても見捨てない、親で居てくれるから価値があるんだよ。子供が気を使って言うことを聞かないと親で居てくれないなら、そんな親は捨てないと。捨てられることで親もいろいろと考え、変われるチャンスが生まれるんですよ。 ハッキリ言って、母親は邪魔してるだけで自分の都合のいい価値観を押し付けてる。自分の家庭を客観視できてないし、感情が先に来てる。こういう人間は厄介です。正直、あなたの結婚自体を良く思ってないと思う。あなたをそばにおいて、自分の世話や話し相手を続けて欲しいんでしょう。そういうあざとさが見えるんだよね。子離れ出来てないというよりはするつもりもないというか。 こういう人は子供を自分の所有物と勘違いしてる。だから、タダで持っていかれる事に対して不快に感じるんです。あなたの人生はあなただけのものです。母親の人間のレベルの低さをようやく感じ始めてると思う。そういう事案よ。

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質問者2021/4/13 19:28

ちょうど同じような事(「私の幸せを祝ってくれないんだね」)を今朝言いました 私は彼を優先させたいので彼の希望を聞いてから2人で考えて両親に伝えると言う流れにしていましたが おっしゃる通り、母の常識とはかけ離れているようですね 父についてや学歴なども含めて深くは聞かれませんでした 住む予定の地域や仕事の話をしたくらいです 彼のご両親には「離婚して父はいません」と伝えています