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2021/6/4 21:22

88回答

小一の子ども同士の関係について

学校の悩み | 小学校191閲覧xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">500

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ベストアンサー

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質問者2021/6/6 14:04

今後のことを考えれば、いまのうちに程よい距離感ができたほうがよかったのかもしれない、というご指摘はその通りかもしれません。物事をどれくらいストレートに言うかは大人でも個々人にかなりの違いがありますから、子どもならなおのことですね。今回はもろに言葉の爆弾をくらった感じでした。たまったもんじゃない、というお言葉に救われました。アドバイス誠にありがとうございます。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

下校班が固定しているのが苦しかったというご経験をシェアしてくださったことが大変ありがたかったです。困った、悩んだことがあるというお話の共有によって視野を広げることができました。ありがとうございました!

お礼日時:6/16 8:23

その他の回答(7件)

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子供は残酷です。 大人も残酷です。 ですが、大人は経験や知識があるので「思っても、言ってはいけないこと」がわかっています。 だから相手が傷つくことをそうそう言いません。 子供は感じるまま思うままに伝えます。 ある意味正直で、ある意味残酷。 「伝え方を選べない」んですよね。 私も我が子が同じようなめにあいました。 なので、「世の中いろんな人がいる。せめてあなたは相手が傷つくような言い方はしないで」と伝えました。 おそらくその子とはうまくいきません。 大人だって、近所だから、同じ年だからだけのくくりで親友にはなれませんよね。 社会勉強だと思って今後は見守ることをおすすめします。

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質問者2021/6/6 14:10

お子さんが同じような経験をされた、と。本人もですけれど、親も同じかそれ以上に落ち込んでしまうような強烈な出来事ですよね。しかもそれがこれからも何回もあるかもしれないとすれば、学校に通うというのはそれだけでたたかいじゃないか、、、とすら思えてきます。「せめてあなたはそうしないで」という言葉がけ、今の私にはまだできませんけれども、その背中を見習って頑張っていきたいと思います。ご投稿ありがとうございました。

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いや、これはお互いにあるあるだと思います。親と相談したのか自分で言葉を選んだのか分かりませんが、一年生なので言葉を選べず、ストレートに言っただけのこと。シンプルに、わざわざ時間を合わせて一緒に行動する必要はないよね、というところだけ受け取ればよいのでは。 仲良くしたかったからじゃない=あなたが嫌い、ではないのだと思います。全然嫌いじゃない。だけど、気が合う人、と、言われれば他の人が思い浮かぶなぁということは誰でもあることでしょう。 初めての場所に行くときに不安だから知り合いがいれば「一緒に行かない?」と言うのも大人でもある話。でも慣れてきた。同時に他に知り合いもでき、その人と親しくなりつつもある。だからといって知り合いが嫌いなわけでは全くない。ただわざわざ予定を合わせて一緒に行く必要もないな、と思い始めて「もう現地集合にしましょうか」とどちらかが言い出す。大人なら、一緒に行かない=あなたが嫌い、と思われる可能性がある、と心配するので、それなりにオブラートに包み、今までの感謝も込めて話をします。まだこの子はそこまで思い至らない、それだけのことだと思います。 娘さんに何を反省させる必要もないと思いますよ。だって一緒に帰ってきたこともあるのでしょう?向こうが何の他意も持っていない証拠です。親心が切なくなる気持ちはわからないでもありませんが、そこはちょっとこらえて、いいように取って、タイミングが合えば一緒に帰って来ればいいし、クラスのお友達と帰ってきていいんだよ、待たなくていいから楽チンだしね、と言ってあげればいいと思います。たいしたことじゃないよと示してあげてください。 その子に対しては普通に接する以外選択肢はありません。巡り巡ってまた一緒に行動する時が来るかもしれないですよ。

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質問者2021/6/6 13:59

お互いにいかにもあることだ、という観点は確かに大切ですね。大人なら「現地集合」というソフトな言い回しができるところを、子どもは表現が強烈になってしまうこともある。それを深読みしないでさらりと受け止めればいいんですね。今後も普通に接する以外選択肢はない、よくわかりました。アドバイスありがとうございます。

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うちも子供が1年生です。 相手の子、ずいぶんとしっかりしたお子さんですね。いい意味でも悪い意味でも。 でも、じゃあそんな本音があったときに、相手の子にどう行動してもらったらよかったのでしょうか。 何も言わずフェードアウトされたら納得しましたか? 「今日から1人で帰る」だけでOK?理由は?ってなりませんか? それとも、仲良くしたいと思ってる訳じゃないのに我慢して仲良くしてくれてたらよかったですか? もし仮に我が子がその近所の子の立場だったとして、会話が合わない、歩くペースが違う、クラスが違うから帰るタイミングが違うなどで一緒に帰るのがしんどくなったときに、どうアドバイスするかな?って考えると、ある意味その相手の子の行動って誠意があるんじゃない?とも感じるんですよ。 「仲良くしたかったわけじゃない」という言葉の本当のところはわかりませんが、嫌いとかちかづかないでとか言われたわけでも無いですしね。 本気で残酷なこと言おうと思えばもっと言えますよ。じゃあどうして欲しかった?という部分に、あなたが相手の子をどう評価するかのポイントになるのではないでしょうか。

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質問者2021/6/5 8:00

なるほど。相手側に理由はともかく「これからは一緒に帰りたくない」という本音があったとして、ではどうしてくれたらよかったのか、もし逆の立場ならばどうするか、という視点ですね。たとえば「いままで一緒に帰ってみて、あまり気が合わないことがわかった」ということならば、「私、あなたのことやっぱりあんまり好きじゃない」と言うよりは「もうこわくないから一緒に帰らなくてもいい」と言ったほうが角がたたないとその子が判断したとも考えられますね。「いままで一緒に帰っていたのは仲良くなりたかったからじゃない」という言葉のなかに、自分の気持ちをどう表現しようかというその子なりの工夫があったのだと考えることもできます。新たな視点を示してくださりありがとうございます。

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相手のお子さんは勝手ですよね。その時思いついたことを口にしているようだし…。 見守ってやればいいと思います。今後嫌なことがあったとしても、その時その時でお子さんに向き合って、受け入れればきっと成長していくんじゃないですか。

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質問者2021/6/5 0:09

そう、まさに勝手、なんです。ただ、大人だと「あの人は勝手な人だからほっとこう」と簡単に決められるわけですが、子どもの場合は、「仕方なさ」と「残酷さ」の間でどのようにそのときどきの的確な判断を下すかがかえって難しいのだときづかされています。ときどきで受け入れてやる、たしかにそれだけは間違えずにできそうです。ありがとうございます!

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深い考えがあってその子は言ったのでしょうか? 仲良くしたくないわけじゃないけど、一緒に帰りたくない。大人の私はまさにそういう考えです。 未だに私は仲の良い友達とでも、カルチャーの行き帰りが一緒なのは負担になります。待ったり待たされたりが面倒なのです。 その子、1年生にしては、ずいぶんしっかりしてますね。感心するほどです。 決まった子と仲良くしたがる子もいるし、みんなと仲良くしたがる子もいます。その子は、みんなと仲良くしたいタイプなのでは?

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質問者2021/6/4 22:23

なるほど、好き嫌いとは別に、好みの「つきあい方」の温度があって、その合う合わないが発生するということですね。確かに娘は一人とみっちり仲良くしたいタイプで、それがあつくるしく感じられた可能性はありえます。