ここから本文です

もうすぐ結婚しますが、不安でしょうがありません。 彼は片親で、結婚後も仕送...

mou********さん

2009/12/119:42:14

もうすぐ結婚しますが、不安でしょうがありません。

彼は片親で、結婚後も仕送り、その他必要な時にはその都度必要分を渡すようです。 今後の金額はまだ決まっていないのか聞いても言葉を濁します…彼のお金を彼が自分の家族に渡すのだから私が干渉すべきではないと分かってはいるのですが…
毎月の金額は今は彼の母親も働いているので、働けなくなったらもっと増えると思います。

私の家庭はごく一般的な家庭ですが、私の両親も、周囲も、親が何かあれば経済的に援助をする、てという家庭ばかりでしたので、親の世話をするというのは介護をするとか不自由になってしまった体の生活の手助けをすることだと思っていましたので、片親の人と結婚を決めた時点で、経済的な援助があるのは当たり前と覚悟をするべきところ、私があまりに世間知らずのため、結婚後も続くとは思っていませんでした…
いくら頭で理解しようてしても、心では納得いかず、毎日泣いてばかりです…

式が近づき、家同士のあまりの違いに不安が高まるばかりです。
どうして付き合っているときに色々考えなかったのかと後悔しています。彼さえいい人ならばそれでいいと思っていたのに…今更悩んでいます
私の周囲の親世代はほとんどお見合い結婚で結婚後苦労している人も多いですが、離婚をしている人はおらず、彼側は皆恋愛結婚で、離婚している人も多いです。
私達だけでなく、親の世代も全く違う生き方をしてきたのだと思うと不安でたまらなくなってしまいます。

最近は相手の親族の話をきくとちょっとしたことで一人でイライラしてしまい、私の両親からはこのままではノイローゼになる、自分の考え方を変えないと幸せになれないと言われています。
長文・乱文すみません。私はどうすればよいのでしょう…
結婚直前で婚約破棄の決心もつかず、式の準備もできずどうにもなりません

補足補足です。
彼の母親は働いていますが生活していけるだけの収入はないようです。未婚の姉がいて、彼女も少しは生活費をいれているようですが…
彼は母親の離婚後、学費全て、たぶんその頃から生活費も一部入れていたのではと思います。ですので息子に感謝はしていると思いますが、援助はもう当たり前の事になっているのでしょうか…
彼は自分で何でも背負い込む人です。

閲覧数:
9,659
回答数:
19

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

win********さん

編集あり2009/12/211:26:50

私の夫も、家庭環境が、あなたの彼とよく似ています。私は、しゅうとめのことを大事な夫を産んでくれた人と思っています。

いろいろなことを承知の上で、ゴールインしたので、現在もうまくいっています。

結婚は、あなたと夫だけの問題ではないので、今、そんな風に思っているなら、先ずムリでしょうね。

私には、あなたが、夫になる予定のその方を心底愛しているとは思えません。

第一、その方に対し、失礼だと思いますよ。

厳しいことを言いますが、今から、悩むくらいなら、思い切って婚約破棄すべきです。




補足

先に厳しいことを言いましたが、それは、あなたに今、しっかり現状を把握してもらいたいからなんです。
結婚は、経済的基盤の上に愛情が伴ってはじめて、しっかりした家庭の基礎となります。

今のあなたは、婚約中にもかかわらず非常に揺れ動いています。あなたの彼は、いまどき珍しいマトモな人ですから、きっと夫としてもあなたの将来の子供の父親としても。素晴らしい男性になれる人です。

仮にあなたが、彼の母親だったら、心強く思えるでしょう。
私も、母が年若くして未亡人になったので、彼の家庭事情が、よくわかります。

今は、急いで挙式の準備をする前に、彼と母への援助金の額について心を割って話し合う時です。
それができないと、きっとうまくいきませんよ。

彼と一緒に幸せを掴むなら、今、シッカリ話し合うことです。

この回答は投票によってベストアンサーに選ばれました!

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/18件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

acc********さん

2009/12/902:24:37

正直、『結婚後も相手の親に援助すると言う事』より、『結婚後も何かあれば自分の両親に援助してもらうの当たり前』みたいなあなたの考えを疑問を思う。ついていけない・・・
あなたは自分の言ってる通り、世間知らずだと思いますよ。
どの程度の仕送りをしているのかは知りませんが、結婚まで考えたのなら、金銭的に苦労していて、生活できないほど経済力が無いという訳ではないんですよね?そんなに自分達の稼いだ金で、何の苦労も無く、相手の母親が生活してるのが悔しい?
それとも彼の親から、あなたの言うところの援助とやらが無いのが不満なんですか?

>>介護をするとか不自由になってしまった体の生活の手助けをすることだと思っていましたので

こう言ってますけど、金の援助ですら嫌だっって思ってるのに出来ないでしょ?
要は、あなたは自分達さえ幸せなら、相手の親なんてどうでも良いわけですよ。
じゃあ彼が親に仕送りしないよって言ってくれたら満足?
極度のマザコンならともかく、自分の家族を助けて行きたいって思うのが、そんなに嫌な事なのかな?
あなたの両親や周りの友達の親が、子供に何かあったら助けたいって思うのと、同じ事ではないの?
最初にも言いましたが、自分は援助してもらうのが当たり前、援助するのは絶対に嫌だと思うなら、あなたは世間知らずと言うよりただの自分勝手な人間。

あなたが何年後かに誰かと結婚して、子供が産まれた時に思うと思いますよ。
『親が子供にしてくれるのって、当たり前に思っていたけど、とってもありがたいことなんだ』って。
彼は苦労している分、そのことが良く分かっているのでしょう。
私はそう思ったし、自分の両親、相手の両親にもとっても感謝しています。
自分も苦しくても、何かあったら助けたいって思いますよ。
そして私の旦那も同じだと思う。
自分の親すら大事にしない人は、これから築く新しい家族の事、ましてやあなたの親なんて大事にしてくれませんよ。

そんなに嫌なら、止めなさい。そしてご両親にお見合い相手でも世話してもらえば。

kya********さん

2009/12/720:18:31

極論、親には金銭的な援助はしたくないが、自分達が困った時はしてほしい。むしろ、それが当たり前…って聞こえます。


私なら彼のような方なら更に好きになりますし、支えてあげたいと思います。そーゆー事の積み重ねで、今の彼があると思いますし。


私も片親で援助してきているので、彼の気持ち分かります。

そして、お金の事ばかり考えられて、更には自分の親を煙たい感じで見られるような方はこちらから願い下げです。


気になるなら、経済的な問題が無い方を見つけて下さい。あなたの為、そして彼の為に。

qwe********さん

2009/12/312:35:07

なんかさー・・・

あなたにとって、結婚=お金なの?
まぁ、確かに生活でお金はすごく大事なんだけどさ。
結婚を控えた花嫁がさ、頭の中ではお金のことだけ考えてるって、なんか嫌な感じがするよ?
それに文章から読み取れるのはつまり
「母親は自分で働いているのだから、息子の収入に頼らずにやって欲しい。彼が稼いだお金は自分たちで使いたい」ってことでしょう?まぁ、本音部分で分かる気もするけど、なんかひどいよ。

というか、旦那さんお母さんにお金の支援してるって偉いじゃん!!!
もしあなたのお母さんが、お母さん一人で働いて今まで育ててくれてたとして。
自分も働ける年になったからとお母さんに支援したいと思わない??
結婚したいと思った相手から、その支援の額の事、いつも質問受けたら嫌に思わない?
自分の結婚を一番報告したいお母さん、
自分の結婚を一番祝福してくれるお母さん、
今まで女一人で育ててくれたお母さん、
に、結婚相手の反対で今までの支援ができなくなったらどう思う?
もし、私があなたの彼なら、あなたと結婚を解消すると思う。

あなたの彼の気持ちを考えれば、当然自分の母親に支援している事も含めて結婚を決めてくれたと思うのだろうから、今になってブーブー言われれば、この先もっと大変なのは想像つくし、白紙に戻したくなる。
あなたみたいな人よりも、もっと理解してくれる女性を探したくなるし、実際にそのくらいは理解してくれる女性っていっぱいいると思う。

彼もあなたも働いて、それでも貧しい生活を送らなければならない金額をお母さんに支援して、お母さんが裕福な生活するっていうのならまだ話は分かるけど、彼だってそのようにはしないだろうし、いちいち言わないで、うまくやってくれると信じて彼に任せたらどうなのよ。結婚したら自分の母親にもなる人ですよ、大好きな彼を育ててくれたお母さんですよ、悪く思わず、むしろ「これからは2人で支援していこう」なんて言葉を彼に言えたら、きっと彼はあなたのことをますます好きになると思います。ブーブーいってたら、他の女求めて浮気さちゃうよ?


キツク書いちゃったけど、マリッジブルー入ってるのでしょう。
母親に支援できるステキな男性を選んだあなたも素敵な人だと思います。
嫁入り前の花嫁は、お金の事を考えるよりも、
何事にも感謝の気持ちを持って、何事もプラス思考で、毎日笑って過ごした方が
キレイな花嫁さんになると思います。

yor********さん

2009/12/214:10:22

結婚なんで…仕方ないですよ。
彼が良ければ家族や親戚なんてって思っても、そこで割り切れるほど甘くはないです。

親御さんにずっと仕送りって珍しくないと思います。
大学生の時からしている人もいるし、社会人になった初任給からずっとという人もいます。
結婚してからはじめるって人もいますしね。
逆に結婚しても、40代50代になっても親にお金もらっている人もいますしね。
いろいろです。

自分たちの生活が第一だから親はどうなってもいいってわけにはいかないし、そういう人でなくて良かったと思いますが…
彼が言葉を濁しているのが気になります。
あり得ないような大金を仕送りしているのか、彼の方もあなたとの違いに気がついて言っても分かってもらえないと思っているのかもしれないし、どちらにしてもお二人の信頼関係に関係してくると思います。

結婚の前に、彼がいくら仕送りしていて、結婚後の家計についてどう思っているかはっきり聞かれた方が良いと思います。
でも、乗り越えられないような価値観の違いとは思いません。
ここに書いていることを彼とお二人で良く話し合われたら良いのではと思います。
なんでも背負い込む彼は、お金のことも一人で悩んでいるのではないでしょうか?
あなたに、申し訳ないって気持ちから言い出せないのかも。
「いっしょにがんばろうね」って働きかければ話してくれるのでは。
二人で新婚家庭の家計をシミュレーションしてみるとか。
お互いに好きで結婚という話にまでなったんですから、話し合えないことはないと思うんです。
がんばって下さい。

うちも親世代がまったく違う生き方をしていて、親の学歴や経済的なことや仕事や家庭環境も全く違い、私たち二人も育った環境も学歴もなにもかも違いますが結婚して仲良くやってますよ。

per********さん

編集あり2009/12/213:47:08

私の両親も、周囲も、親が何かあれば経済的に援助をする、てという家庭ばかりでしたので・・・・

という文章で、思わず「うっ」となってしまいました。あなたはいつまで親に甘える気でいるんでしょうか?失礼ですがお幾つですか?世の中には、あなたの婚約者のような家庭もたくさん存在します。生き延びる為に「家族で助け合う」という事がどういう事か分かりますか?あなたには理解出来ないことなのでしょうね。彼のお母さんだって貰いたくて貰っているわけではないと思いますよ。どれくらいの年齢かは知りませんが、必死で母子家庭で育ててこられたのでしょう。仕事も選ばすにただやみくもに頑張ってこられたんでしょう。そのお母さんにまで「うちは離婚家系じゃないし」とか「親の世話っていうのは子供は金銭的には面倒みない」という考え方を望みますか?援助を止めさせたいのですよね?将来、あなたのご実家がどうなるかは誰にも分かりません。あなたが年老いた時、同じような環境に置かれたら、あなたはどう感じるでしょうか?生きてきた過程が違うために、あなたが理解出来ない価値観を彼は持っていると思います。それが受入れられないなら結婚は止めたほうがいいです。必ずこの事が原因でけんかになるでしょう。結婚後に埋められない溝があるとわかっているなら、早めに決断した方がいいです。最悪な結果を招くと彼にもあなたにも不幸なことですし、彼の母親が自分が原因になってしまったと死ぬまで苦しむでしょう。
同じような価値観、育ち方、両親健在で金銭的にも裕福な方をお探し下さい。あなたの幸せの形はあなたにしか分かりませんし、あなたを幸せにする選択もまた、あなたにしか出来ませんよ。

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる