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妻と母に仲良くして欲しい

hjj********さん

2010/5/1915:32:28

妻と母に仲良くして欲しい

初めて質問させていただきます。

結婚3年目・共働きの夫です。

妻は、私の母が嫌いなようです。

実家が広いので同居を考えていたのですが、諦めました。今は、同じ市内の賃貸に夫婦で住んでいます。妻の実家は遠方です。

今は、盆正月に会ったり、食事に行ったり、妻がまめに父母の日や誕生日のお祝いをあげたりしてくれていて、普通の付き合いはしているのですが、この先子供ができたり親の老後を考えると、不安です。

妻が母を嫌う原因は、母にあります。母は悪気はないのですが、専業主婦で世間知らず、無神経、わがままで子供っぽいところがあります。

新婚の頃は、妻が1人で実家に行ったり、母と二人で買い物に行ったりしていました。母が習い事で夜にいないときには、食事の世話を頼まれて行ったり、よくやってくれました。

しかし、色々なことがありました。

具体的には、妻の実家はちょっと家庭が複雑なのですが、そのことを「そんな人たち本当にいるのね。テレビみたい!見てみたいわ」と私もいるところで母が言いましたが、妻はかなりショックを受けたようです。

それと、妻の母が脳出血で倒れた際、妻と私と駆け付けたのですが、母と妹が「お前(私)まで行く必要ない」と妻の前で言いました。2年ほど前の話なのですが、今でも妻は恨んでおり、母が倒れても妻は行かないと言います。

他に聞きだしたのは、料理盛り付けや内祝いのことで、ダメだし指図(アドバイスのつもりのようだと妻は言ってましたが)、根掘り葉掘り聞く、誘いがしつこい、などは多数です。

また、私には父方に障害を持った従兄弟がいるのですが、母はその従兄弟のことを汚がったりして、人間的に許せない部分もあります。そのたびに私は怒るのですが、全然懲りません。

妻に対しての暴言も、話し合いをして注意して、母は妻に謝りました。母は妻と仲良くしたいようですが、それも妻に言わせれば嫁に好かれてる姑と周囲に思われたいだけだと。

妻はどちらかというと普段はサバサバしているのですが、母のことは根に持っています。

私は常に妻の味方をしているつもりですが、妻は「嫌なこと言われた時は、その場で母に言って」と言います。が、妻は表面上は絶対にいやな顔ひとつしないので、後から聞いて対処する、というのが現状です。

どうしたら妻を満足させることができるでしょうか。できれば妻の母嫌いの感情も薄めたいです。

補足親切なご回答、ありがとうございます。

妻はとても立派で、私の周囲にも、職場でもとても信頼されている自慢の妻です。しかも美人でスタイルもいい、私にはもったいないほどです。私の安月給に文句も言わず、「仕事があるだけ幸せなことだよ!」と言ってくれています。

それだけに、自分の不甲斐無さに胸が痛みます、、

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can********さん

2010/5/1915:46:00

奥様はご立派ですよ。
私だったら、奥様と同じような目にあわされたら
もっと早くブチ切れていて、2度とあなたのお母様とは会わないです。
それを黙って耐えて、その後もおつきあいしているのですから
あなたはそれだけでも奥様に感謝するべきですね。

さて、あなたが冷静に書いてくださったおかげで
状況はよくわかりました。
そしてあなたもお察しの通り、おそらくあなたのお母様が諸悪の根源です。
もちろんお母様に悪気がないのはよくわかりますが
悪気がないだけに、注意しても自覚がないのでしょうね。
そしてそれはいみじくもお母様の「本性」ですから、
この先どんなに注意しても直らないと思います。
なので、奥様が望むようにあなたが何かあるたびにお母様を叱咤したところで
その場限りであって、お母様は変わらないでしょう。

ということで、まずあなたは奥様に
・自分も、母親が悪いと思っているということ。
・これからは気付いたらすぐに母親に指摘するということ。
・でも言ったところで母親は態度を改めないであろうということ。
・何があっても自分は妻の味方をすること。
以上は理解してもらったほうがいいと思います。

あと、同居はしない方がいいです。
同居なんかしなくても、同じ市内に住んでいるのなら
何かあったらすぐ駆けつけられるでしょ?
変に賃貸の部屋代をけちって実家で同居なんかしてしまうと
真のトラブルの原因になります。
なので、その件でも奥様を安心させてあげたらどうですか。

それと、大半の場合、
妻は夫の母を嫌うものです。
あなたの奥様だけが特別じゃないので
あまり悩まないようにしてくださいね。
あなたの場合、奥様がかなりきちんとしている人なので
ご関係はうまくいっているのだと思いますよ。
とにかく、お母様の発言や行動については
あなたがバシっと注意し、
お母様が態度を改めないまでも、奥様をかばってあげてください。
また、家庭にどんな事情があれ、
遠方でなかなかケアできない奥様のご実家を
常にあなたが優先してあげることです。
あなたが奥様のご家族を大事にすればするほど
奥様もあなたのご両親を気遣って大事にしてくれるようになりますよ。

質問した人からのコメント

2010/5/24 16:15:27

降参 すべてのご意見を参考にさせていただきます。

みなさんのご指摘のとおり、私は鈍感です。気付かないので、サインを決めます。

その前に、分からせるためにももっと距離を置きます。

母の思考回路はもはや理解不可能です。

非常識・嫉妬・手なづけたいだけ・もらった意識・・すべて母に思い当たります。

また、妻の努力と誠意に感謝の気持ちを再認識いたしました。

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sak********さん

2010/5/2400:31:37

私は体育会系な人間です。

はっきり言って、世間知らずの、お母様をどうにかするべきでしょうね!!
と言っても・・・無理だと思います。

私の場合、金持ちで、高学歴で、本当は優しい人だと思いますが・・・・
あまりにも酷い、「人を小馬鹿にした態度をとる、リストラ舅」がいますが、

絶対に仲良くするつもりもありません。
頼まれなければ、近寄りません。

体育会系は一度嫌うと二度と仲良くできません。
根に持つのではなく・・

あの人は、そんな人間だと・・・・割り切ってしまうからだと思います。

貴方も無理をせず・・・・

二人をあわせない努力をするべきです。

thn********さん

編集あり2010/5/2303:44:19

うーん…
母親を無条件に養護しないだけマシだとは思いますが、質問者様がちょっと鈍感かな(^^;)

血縁なら気にしない一言でも、そうでない人間が言われたらどう感じるかって普通はわかりそうなものですが…。

気にする人と気にしない人が半々くらいの微妙にボーダーな発言でもなく、誰が聞いても庇いようがない言動されてますので。
それに「悪気はない」なんて言ってるのも鈍感のあらわれかな。
言われた方からしたら悪気が有るか無いかなんて些末なことで、「言われた」「やられた」という事実だけが残ります。
もし悪気が有ったらますます悪いってだけで、無くたって十分問題があります。

サバけた性格で歯に衣着せぬ物言いというのとは性質が違いますので、悪気云々のフォローは意味が無いどころか、奥様の神経を逆なでするだけです。
質問者様の母親の言動は、失礼ながら人間性の悪さからくる悪態悪癖でしかありません。

奥様にはこれ以上を望まない方が良いです。
それだけの言動をされているのに誕生日などもしっかりやってるなら、むしろ有り難いと思った方が良いでしょう。

仲良くしてほしいというのは、無理な話です。
お互い様ならともかく、一方的にあなたの母親に咎がありますので。
そんなに仲良くして欲しいのであれば、まずは母親の意識改善からです。
それなくして「仲良く」は無理ですし、そもそも仲良くするのって自然といつの間にかそうなるのであって、仲良くしてね、と言われてなれるものではありません。
自然発生的に仲良くなれる素地が全くありませんので仲良くなるのは無理でしょう。
質問内容を読んでも、あなたの母親に好意をもてる要素がどこにあるのかわかりませんし。

ましてや歳も歳でしょうから、他人の注意や忠告を素直に聞けないどころか、ますます頑固で偏屈になっていきますから。
酷くなることはあっても、良くなることはないと思います。
なにせ、母親本人に問題意識があまり無いわけですし、物事を客観的且つ論理的に考えられないタイプみたいですから、何を言っても開き直って終わるでしょう。
質問者様が怒って一応謝ったこともあるようですが、多分同じことを繰り返すと思います。
問題の「根」の部分があまりわかってらっしゃらないようですので。
形は違えど根本や本質が同じ問題を何度も繰り返すことになっていると思いますので、問題一件一件にいちいち怒るんじゃなくて、もっと本質的な部分を母親と話し合った方がよいです。

血縁なら怒りながらも
「仕方ないな」
と思ってなんとかつき合えるでしょうが、他人には付き合いきれない性格です。

奥さんが大事なら、多くを望まず、適度に距離を保ってください。

iku********さん

2010/5/2300:58:34

嫁姑の関係、これ以上の改善は無理だし奥さんが可哀想だと思います。

姑さんは奥さんを家族として同等に扱っていない。『息子の妻』でなく『うちの嫁=夫家族に奉仕する人間』と思っているように感じます。だから数々の酷い発言があるのではないでしょうか?とくに生死が関わることでの発言は、人として如何なものかと思います。

どうしても仲良くさせたいのなら、まず姑さんの意識改革が第一です。それが済んでからでないと奥さんに『仲良くして』とは言えないです。今まで奥さんはいっぱい傷付きながらも頑張ってきたんですから!

pla********さん

2010/5/2212:31:14

サインを決めておいた方が良いですね・・・
奥さんが嫌だと思ったときに、親に気づかれないような

k40********さん

2010/5/2211:37:15

「嫁をもらった」

という意識が、夫側の家族(夫も含めて)にあるとすれば、男女平等の時代に育ってきた現代の女性にとっては理不尽に感じるものでは・・・。

主様の親御さんも、その世代では「普通の人」でしょう。
でも、「嫁としてこのくらいは当たり前」と思っている基準が、親・夫・妻のそれぞれ差はありませんか?


奥様もよく努力されているし、今から夫側の家の方を優先させる考えを、奥様に押し付けないようにした方がよいのではないでしょうか。
(どうしても介護が必要になったら、その時に一番良いと思われる方法を考えるとして)


・・・ひとつお伺いします。
主様は、「妻側の家の従属物」という意識はどの程度ありますか?

全く無い、あまり無い のであれば、奥様のストレスは理解できますよね?

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