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新婚の長男夫婦が初めてのお正月を我が家には来ず、海外旅行をするつもりのようで...

am_pm_ehanさん

2010/10/3016:10:09

新婚の長男夫婦が初めてのお正月を我が家には来ず、海外旅行をするつもりのようです。

余りにも非常識だと思うのですが、皆様はどう思われますか?

この初夏に結婚した30過ぎの長男と3歳下の嫁の話です。
2人は、我が家から30分くらいの都心のマンションで新婚生活を楽しんでいます。
この2人の結婚については心の内では不満や不安も縷々ありましたが、主人も賛成しておりますし、当人同士が愛し合っていることこそ一番大切だと心得、温かい目で見守ることにしたところです。

デパートで、今年もお正月のおせち料理の予約販売が始まりました。
いつものお正月は私自らおせち料理を作るのですが、先日腰を痛めてしまい、今年はどうしようか…と悩んでおります。
当然年末年始は長男夫婦が我が家で過ごすものと思っておりましたので、嫁に「おせち料理はどうするか?年末はいつからこちらに来るのか?」相談の電話をしました。
我が家の味を教えるにしても、嫁の料理の腕前によってはまだまだ私の負担が大きいと思い、今年は事によったらデパートで洋風か中華風のおせちを注文して、黒豆や伊達巻など基本的な和のおせち数品だけを教えようと考えたのです。

しかしながら嫁の返事を聞いて驚き呆れてしまいました。
何とお正月は海外の南の島で過ごすというのです!
年末年始は実家に戻って大掃除の手伝いをし、一緒におせちを作って新年を迎えるものですよね?
少なくとも私はそうしてきました。
息子はお正月はデートやスキーに出かけてしまうこともありましたが、独身の若い男の子のことだから、これは仕方ありません。
結婚した自覚、我が家に嫁いできた自覚が全くないとしか思えません。
私達に何の相談もなく、もうホテルなどの予約も済ませてしまったというのです。
数ヶ月前には新婚旅行で海外に行ったばかりなのにです!

息子に問い質したら「子供ができたら遊べなくなるから今のうちに楽しんでおく」との返事です。
私が腰痛のことを訴えると、「家事代行サービスの大掃除をプレゼントする」と、自分達が手伝う気はさらさらないようなのです。
独身の頃は1日か2日は我が家で窓拭きや電気傘拭きなど手伝ってくれていた長男の変化に茫然としてしまいました。
嫁の影響とはかくも大きいものなのでしょうか?
先が思いやられて暗澹たる気分です。
主人は「新婚夫婦にヤボなこと言うな」と甘いことを言っておりますが、そうでしょうか?
最初が肝心と申しますし、ここはキチンと道理を理解させるべきではないでしょうか?

補足姑から伝えられた我が家の味を嫁に伝えたいというのは間違った考え方なのですか?
普段の料理でなくおせち料理のことですよ?

年末の大掃除の手伝いも、私は主人の実家に行ってやっていました。
家事代行サービスのプレゼント?
何でもお金で済まそうという風潮には賛成しかねます。
主人は今年は自分も手伝わなくて済むと思って喜んでおりますが、何か違いますでしょう?

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ベストアンサーに選ばれた回答

sankakuflaskさん

編集あり2010/11/204:48:20

難しい問題ですね。
今の時代は何事も個々が優先されます。
一昔前であれば、お姑さんがこうしなければいけない、ああしなければいけないと口出ししたのでしょうけど、今の時代あるとは思いますが、だいぶ減っていると思います。

お気持ちを考えれば辛いと思いますが、今回のお正月は諦めたほうがいいと思います。
質問を拝見させていただく限り、言い方は悪いですけど、息子さんはお嫁さん側についているといった感じですよね。
ここで強引にお正月を一緒に過ごされても、息子さんとお嫁さんがラブラブな状態でそれを邪魔するような形になれば、息子さん共々余計に寄りつかなくなるだけだと思います。
今回は一端引いてあげましょう。
そして、そこからゆっくりと家風というか家の一年の流れを教えて差し上げればよろしいかと思います。各家庭により本当に違いますから。
一気にいろいろ口うるさく言えば、堪え性のない若者はすぐに逃げます。

難しいとは思いますが、自分がお姑さんにされて嫌だと思ったことは無理強いしないで、少しずつ教えていけばいいと思います。
質問者さんもお姑さんが全て正しいと思ったことはないですよね?

質問した人からのコメント

2010/11/2 09:38:13

沢山のご回答のほとんどが私の考えを否定するもので、時代の流れ、無力感を感じています。
嫁は気立てがよく家事もこなしている様子ですが、育ちが悪いので(本人の所為ではないから責めません)、しきたりやマナーを教えたいのです。
知らなくて恥をかくのは本人と息子です。
嫁を受け入れたからこその思いやりです。
ずっと娘が欲しいと思ってきたので、私にも、嫁を貰ったら、・・・したいという夢があったのです。

ベストアンサー以外の回答

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trusttennisさん

2010/11/209:30:38

そもそもですよ?

あなた自身、嫌ならやらなきゃいいじゃないですか?

あなたはやらざる得ない状況にあるからやるんですよね?それともやらなくていいけどやるんですか?

どちらにしても自己責任じゃないですか?

それに世帯も別々で、生活を一緒にしてないんですよね?だった尚更口出しする方がおかしいです。

おせちの味を伝えたいならそう言えばいいんです。でも、必要ないと言われればそれまでですよ。

saku9324さん

2010/11/209:09:36

前回の質問で、内容は違いますが『二人を温かく見守る』とおっしゃっていたじゃないですか。
もう子離れしてください。残念ながら時代が違います。それにこの先ずっと正月は一緒に過ごさないわけじゃないでしょう。今、うるさく言うと嫁さんは『嫌々』訪ねてくるようになりますよ。あと、なんでもかんでも嫁さんのせいにしないでください。その嫁を選んだのはあなたの息子さんです。

joy_champlooさん

2010/11/208:58:38

「来年の年末年始は一緒に過ごしたいわ」じゃ、駄目なのですか?
これからずっとずっとお嫁さんはあなたのお嫁さんなのでしょう?なぜ一年目からそんなに頭ごなしに息子さん夫婦を否定するのか分かりません。
おせち料理を一緒に作ったり、大掃除を一緒にしたい、という気持ちは分からなくもありません。(大掃除一緒にやるってのは初めて聞きましたが…) でも、それは息子さん夫婦の年末年始の過ごし方を否定する理由にはならないと思います。

あなたも、若いころ、旦那さんの実家に行って“やって”いたのでしょう?では、年末年始のたまの連休を、夫婦で過ごしたい、って気持ち、分からないのですか?自分はあの時嫌な思いいっぱいしたから、自分のお嫁さんにはそんな思いさせないわ!って気、無いのですか?自分が経験した嫌な思いを、お嫁さんにも思い知らせたいのですか?

あなたの事をとても「温和な人間」だなんて思えません。

お嫁さんは、あなたのお家に嫁いだのではないんです。あなたの息子さんと一生一緒に居るって約束したんです。息子さんも一緒です。あなたの言う事聞いてくれるお嫁さんを選んだのではないのです。自分が一番好きな人を選んだんです。
「そうじゃない」ってあなたは言うでしょうけど、人の価値観は人それぞれで、息子さんとお嫁さんにもそれぞれの価値観があります。私は、たいそうな御家柄に生まれても自分の意見をちゃんと言って自分の好きなように生きている息子さんをとても格好いいと思います。

chaka_uraraさん

2010/11/208:57:03

今回の釣りは…

60点かな~。
なかなか長いょ。

これが真実なら、前回の質問も見ると、時代遅れも甚だしい年寄りってとこ。
今はそんな時代じゃないの。
あんたのこれが当たり前ってのが、おかしい。
みんなの当たり前が違うの。
一緒に過ごしたかったら、来るのが当たり前、じゃなくて、誘えばいいでしょ。
今は自分が体調もよくないなら、来年にしなさいょ。
一緒にやろうって誘うの。
それが、当たり前なんてされたら、行きたくなくなるさ。

pororonnzさん

2010/11/208:56:50

めんどくせぇー
結婚10年になりますが、姑から大掃除、おせちの作り方なんて聞いた事ないです
若いもんはおせち料理苦手が多いですよ
うちの姑様は私達には干渉せず親友のような関係でしたよ
最近、看取らせてくれました
もっと 距離を置かれては?

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