ローン払うべき??

ローン払うべき?? 昨日、婚約者(長男:彼32歳)と今後の生活費について話し合いました。 気になったのが、毎月35000円を実家に仕送りしていました。これは、彼の実家立替時のローンのようで、名義人も彼のです。 彼の実家の決まりとして長男が必ず名義人になるとのこと。 しかし、彼は実家を継ぐ気がなく彼の妹(23歳)がそのうち婿をとって、その実家に住むようです。 ※彼の実家は北陸で、私と彼は都心で住んでます。 ローンは月に75000円かかるようで、妹40000万出して 私との結婚決まる前からずっとやってきたようです。 内訳は彼が最初に親から頼まれて、台所、洗面所等の費用を負担したのですが、妹さんがどうせなら新築がいい とのことで更に建替たようです。 2人の支払分け前を見たら、僅差であり、どうしても彼が新築代も払っているとしか思えません。 あと35年はローン続けないといけないのですが、そう考えると結構長いです。 正直、今までそうゆーことは一切見えてこなかったので、正直不安です。 私の両親にも、彼の母親が"お金がない”とずっと言っているようでなんて返したらいいのか困惑してます。 結納は略式してもらいますが、結婚式費用も 彼が全部持つようです。 普通は、親も協力するのかな?とも思います ローンは払っていくべきなのでしょうか?? 私としては、彼に継ぐ気がなければ名義も全て妹にしたほうが後々もめなくてすむと思います。婚姻間際の発覚でパニックになり、まとまりない文章ですみません。。

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ベストアンサー

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今後ずっとそのローンを払っていくのも納得いきませんよね。 妹さんに今後全てまかせるか、あなたが折れて払い続けるか。 あなたの両親にも『お金がない』という義母ですから、結婚後自分で払うとは思えないし…。 結婚式費用については、親も出すのが普通だというのは古い考えだと思います。 私たちは一切親に出してもらうことなく二人の貯金で挙げましたし。(そのかわり全て自分たちの好きなようにしましたが) 彼が全て出すというならそれは立派な考えだと思いますよ。 まぁ なんにせよ結婚前にローンの件は家族で話し合うべきだと思います。 今はまだよいかもしれませんが、お子さんが出来た場合毎月35000円てかなりきついんじゃないかと…。それだけあればおむつやミルク、洋服など十分買えますし。 どうにか払わずに済むとよいですねー。

その他の回答(5件)

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私は他の回答者様とは違う意見です。・・・先の事はなるようにしかならないのでは・・・と思います。 妹が婿をとるとは言っても、今現在、相手がいるわけではないだろうし・・・『婿取り』というのも そう簡単ではないです。 妹さんが現在 婿をとって結婚しているなら解りますが・・・そうでないなら、土壇場になって『長男』としての責任があるとか言って 両親と同居や介護を要求されることも考えられます。そうならないためにも、今、現時点で名義を『妹』にはしない方が良いと思いますよ。妹がどこかの長男のところに嫁にいく可能性だってあるわけだし・・・旦那になる人の仕事の都合によっては転勤とか、遠方に嫁いでしまう事も考えられますよ? 私自身が3兄妹の真ん中っ子なんですが・・・兄の仕事が研究職で勤務地が限られるということもあって、家を継ぐのは 長女である私になるかなという話があったんですが(実家が豪農一族で本家といわれるような家なので、守るべき土地も多くあり 単純に売ればいいわという訳にはいかないのです)、私が結婚することになった相手は新幹線つかっても5時間以上かかる遠方の長男です。・・・実家の母も実は婿取りなので・・・心のどこかで『嫁に出ても娘が近くにいる』とか兄が帰ってこなかったら 私に跡を継がせようと思ってたみたいで・・・結婚が決まった当時は反対はしないまでも、ショックを受けてました。(まだもう一人、妹がいるので妹に夢を託してる感がありますが・・・) ・・・ある程度、年齢(定年退職してるとか定年退職間際)がいくと、両親の名義では 建て替えるにも銀行とかからローンが組めないんですよね。私の旦那の実家もリフォーム費用のローンを組む時に、義両親が名義人になれずに 旦那の名前でローンを組んでいます。(ただ義実家は名義人になれないというだけで、義母がまだ現役で働いていることもあってローンは自分たちで完済するつもりでいますが・・・) お互いの実家にお金があるとかないとかは、ある程度、仕方がないものだと思います。少々厳しいことを言いますが、結婚式の費用も自分たちで出すのが普通なので、実家の援助ありきではないです。結婚式費用も 彼が全部と書いてありますが、あなたとしては出さないのでしょうか? ・・・文面を拝見するに、質問者様の実家はご両親が娘はいずれ嫁に出すものだから、自分達でどうにかって考えていたようなご家庭か、もともとわりと裕福なお家なんだろうと思います。世の中には仕送りをしてる人もたくさんいるし・・・ローンとは考えずに、仕送りという風に考えてみては? 確かに 毎月35000円は新婚家庭には痛い出費ですが・・・月35000円で将来の両親の生活費や介護まで引き受けてくれるというなら、ある意味 安いものかもしれません。うちは いずれは同居して生活費全般 面倒をみるつもりだしと お願いされているので 今は(旦那が転職したこともあって)仕送り等を免除されている感じです。 私は妹が結婚したとき、改めて考えられた方が良いと思いますよ。それなりに稼ぎがある結婚相手(婿)をつかまえてから減額とか名義変更とかの話をした方が良いと思います。ご両親他界して 妹もどこかに嫁いで、いよいよ住む人もいなくなれば、名義人である旦那が売る事もできるわけだし。 ・・・払わなくても良いですか?との事ですが、一見 払う必要がないようにも思えますが・・・現実には、そのお金を払い続けないと義両親の方の生活が立ちいかないのではないですか?と思います。

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こんなギリギリになって言ってこられても、本当に困惑しますよね。 まぁ結婚してしまってから発覚するよりはましと思うしかないですが。 彼の方から打ち明けてくれたのならまだ良い方なのかも知れません。 誠実な人だったら、こういうお金絡みの事に関して納得がいかないと 抗議した場合、きちんと聞いてくれて、双方納得のいく解決方法を 考えてくれるように思いますが、彼はちゃんとあなたの苦言も聞いて くれそうな人ですか? もめるなら、籍を入れてしまう前にとことん揉めておいた方がいいですよ。 それで壊れてしまうような話なら、それまでの相手だったと言うことですし、 結婚すればもっと色々な問題を乗り越えていかなければいけないのですから 怖がらないで自分の主張すべき所はしないといけないです。 金銭に関する価値感のズレは一生ついて回りますし、生活に直結した 問題ですからそこははっきりさせておかないと今後苦労しますよ。 彼の収入がいかほどなのか不明ですが、ローンや結婚の資金も全て支払っても ゆとりのある状態ならば、甲斐性があるとみなして、お金で解決するなら それでいいし、しかもそれは彼の稼ぎでやっていることなのだから、と 割り切ることもできますが。 彼に直接話してみて曖昧な返答しか返ってこないようなら、 結婚はこの件がお互いにとって納得できるような結論になるまで 保留にした方が良いかもしれません。そしてその時は、まだ結婚前ですし、 あなたの両親にこの件を話してみて、客観的な意見を聞くのもひとつの 方法かと思います。

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いずれ戻る家であれば別ですが、妹さんの家になるのですから、彼が払うのはおかしいと思います。 35000円ってけっこうな金額ですよね。 彼に言って、はっきり断ってもらうといいとおもいます。名義も妹さんに変更なさるのがいいと思います。 お金のコトはきちんとしておかないと、あとあともめるのはお互いいい気がしませんし、結婚前の今が丁度いい時だとおもいます。

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結婚前に、そういうお金の問題が出てくると、正直イヤですよね。 結婚前はすべてクリアーな状態から始めたいものですよ。あなたの気持ち分かります。 結婚費用は、もう30歳をすぎた、大人ですから、全額自分持ちは当たり前ですね。 そもそも親に出してもらうこと自体おかしいです。 家のローンは、とりあえずキツいですが、今まで通り35000円払っていくしかないかな。 妹さんに全額75000円を押しつけるのも酷かと… 都合良く、妹さんが婿を取れるかも分からないので、とりあえず払っておけば、もしもの時は、あなたたちのものになる可能性もある。 婿取りの結婚が決まった時点で、妹夫婦に全額お願いすればいいんじゃないかな。 まだまだ先ですが、ご両親が亡くなれば、生命保険で一括精算できるし。 それにしても、新婚生活の35000円はキツいね。 愛の力で乗り切るか、お金の問題のない人探す? 何にせよ、彼ととことん話し合うことです。言いにくいことだけど、あなたの気持ちがモヤマヤしたまま結婚していいはずがありません。 彼ならすべて受け止めてくれると思ったから結婚を決めたんでしょ? せめて、あなたの気持ちはクリアーにして嫁いでください。 頑張ってね。

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ローンの支払いについては「おまえが口を出すな」と言われてしまいそうな気もしますね。 ただ、結婚が決まった相手なのだからきちんと一度話す必要はあると思いますよ。 彼にしたって「親孝行、恩返しとして当然だ」という意識のもと支払ってるのだとすれば、あなたが口を出したら悪者になってしまいそうですからね。 あなたのいう「後々もめなくてすむ」という考えは理解はできますが、その「モメなくてすむ」方法が現在のローン支払いであることだってあるはずです。何にせよ現在あなたも「え?え?」という状況でしょう。きちんと状況を整理するためにも冷静に、あくまでも相手さんと相手さんへのご両親への敬意を忘れない態度で、彼と話し合うことからはじめてください