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夫婦間DVについて 私は夫から数年に渡り、精神的ないじめを受けてきました。...

pri********さん

2011/2/922:13:35

夫婦間DVについて


私は夫から数年に渡り、精神的ないじめを受けてきました。暴言、威圧、物を壊す、大きい音を立てる、意味のないため息、 長期に渡る無視…数回の肉体的暴力もありました。夫の様子にビクビクしながらの生活は子供のこともあり限界だと思っています。 でもいざ離婚しようとすると夫の行く末が気になってしまい、私達がいなくなったら夫は生きていけないのではないか、と言う思いに苛まれてしまいます。


また、夫に「俺がこうなるには原因がある。お前のその口調や態度が俺をこうさせるんだ」と言われ続けてきたせいか、私さえもう少し寛大になれれば夫も変わってくれるのではないか、と言う淡い期待を抱いてしまうのです。。


子供に影響がある以上このままではいけないと頭でわかっていながら、吹っ切れない自分にも自己嫌悪を感じてしまって…精神的にぐちゃぐちゃです。これが共依存と言われる状態なのでしょうか?


DVに詳しい方、こんな私にアドバイスを下さい。カツを入れて下さい。お願いします!!

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ベストアンサーに選ばれた回答

apr********さん

2011/2/1008:22:59

私も心理学者でも医者でもないので、専門的なことは詳しく分かりませんが・・
あなたと、そっくりな人を知っています。

同じことを言ってます。そしてその不幸な生活から出ようとしません。
ずーっと、答えを先送りにして、希望をつなぐことをやっています。
いくらでも結論を出すチャンスはあったのに、
踏ん切りをつけないのです。
そして、それはなぜかと問うと、
「良くなるかも知れないし」などと言うんです。
何年やっても、どう働きかけても良くなってないのに。
だから、「良くなるわけがない、同じことの繰り返しだ」と否定しつづけると
私の言葉に追い詰められて、最後は「愛してるんだ!」と。
それでもまだ私は
「そんな男を愛しているとしたら、あなたの心はおかしいよね」と否定してやるんですが
いつまで経っても、「今度ダメだったら別れる」と結論を先送りです。

私の推測を言うと、
その女性は、「べったり」が、好きなんだろうと思います。
手取り足取りするとか、常に一緒とか、
そういう関係をどこかで望んでいて、
だから、その人は相手に自分の願望を投影して、
自分がしてほしいことを相手に行ってるのかなって。
その、自分に不幸をもたらす相手が捨てられないのは、
「自分の分身」が捨てられないのだろうなと。
それに、満たされぬことの痛さ、苦しさ、自己犠牲の苦しみに酔っていれば、
ずっと、「恋」の中にいられますしね。
叶わない恋を叶わないまま終わらせたくないと、執着しているのかも知れないし。
(結婚しているのですが、大事にされないのです)

そして、大体、異性関係にやや軽率なんですよね。
尻軽ってわけではないんですが
ダメ男と、簡単にくっついちゃうんです。
一緒に住むとか、結婚したり、子どもをつくってみたり、
離れづらくなる「しがらみ」を不用意に重ねていくんです。
反対に、男らしい男とか、堅実でしっかりした男とは、
いくら紹介しても、あまり縁を作りません。
どこか暗くて、社会性に欠け、利己的で、「男らしくない男」しか選びません。
社会を堂々と渡っていけるような男とか、
外に意識の向いている男は、あまり選ばないんですよ。
ビクビクした目をした見栄っ張りで、反社会的な悪い男とか、
ちょっとナイーブな、内向きな男とか、そんなのばかり選びます。

「べったり」できそうな相手を選び、
そして、「しがらみ」で、別れられない状況を作っているのかなとか
そんなことを考えたりするのですが・・・・・・・・・

どうなのでしょうかね。
私には推測しかできなくて、あたってるのかあたってないのかも
よく分かりません。

反対に聞きたいんですが
そういう人は、何をしたら、別れる踏ん切りがつくんでしょうか。

子どものために、父親はいたほうがいいとか、
反対に、子どものために別れなくちゃいけないとか
口ではそういうことを言うんですよ。
キレイ事ばっかり、○○のため、みたいな話が好きで。
でも、「あんなやつ、私が別れたいの」まで、行き着かないんです。
だから行動が止まってしまって。

どうしたら自分の感情からの主体性が出てくるのか、
反対に、教えて欲しいんですよね。
私も彼女とは深い関係ですので
いいかげんに、夢から引き戻したいんです。

勝手なことばかり書き連ねまして、失礼をお許しください。

質問した人からのコメント

2011/2/16 21:21:07

降参 皆さんのご意見、全てもっともだと思います。特にこちらの回答はまさに私の状況そのもので…改めて客観的に自分を見る機会になりました。

長いトンネルの中にいましたが、やはり子供への暴力はどうしても許すことができません。「子供の為に別れる」決心をつけました。

ベストアンサー以外の回答

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pin********さん

2011/2/1009:09:28

私も暴力はなかったものの、浮気(しかも海外駐在期に)され、それも私のせいにされました。
日本に帰ってきても同じ事され、精神的ショックからか、痩せてしまいました。
その時は相談者さんと同じく、自分で自分を追い詰め、余計に悪循環でした。
子供達も、そんな旦那の事が嫌いになり、後押しもあり離婚しました。
浮気や、嫌な事を訴えた時は逆ギレでしたが、離婚話を持ち出したとたん、泣き崩れてました。
でも、最後まで謝りませんでした。
このままの状態で子供達に接するにも、しんどいでしょう。
それに相談者さんの体や精神状態が麻痺しますよ。
子供さんは旦那さまの事は?
まず、自分の身内や信頼出来る友達に相談して、相談者の見方になってもらえる人を探しましょう。
はっきりと言って、このタイプの方(旦那さん)は一人では何もできないんですよ。
だって、離婚話の時なんか、本人は何も言うわず、全部義父が仕切ってました。(そこでも、元旦那と同じでした。「浮気や不倫の一つや二つ何が悪いねん」「うちのやつ(元旦那)はすごくまめや。」などなど褒めまくって、後で私と私の母で「この親子おかしいわぁ」て言うたり。
確かにここまで持ってくるのも覚悟がいります。
もう旦那さんと一緒にこれから先やって行くという気持ちがなければ、離婚したほうがいい。
相談者さんが「私が我慢してやって行く」
どちらかですよ。

jec********さん

2011/2/1000:26:25

あなたはまさにDV被害者の心理そのものですね。
DV被害者は自分のせいだから仕方ないと思ってしまったり、あなたのように加害者に対して同情してしまったりするんですよ。
もっとDVを勉強しましょう。
自分を大切に。この人と結婚したらもっと幸せになるって思ったはずではありませんか?
今幸せですか?
幸せはあなたの心が決めます。
自分を大切にする人は、パートナーや家族を大切にします。

blu********さん

2011/2/923:05:33

そう思っている内は離婚に踏み切れないでしょうね。

私もDV離婚しました。
DVやモラハラの人と離婚するのはとっても大変で心身ともに大ダメージ受けますが、お子様の為にも、一歩を踏み出す勇気も必要ですよ。

元夫の顔色を伺ってビクビク暮らすよりも、今の生活を選んで良かったと思ってます。
何より、子供と伸び伸びと憶する事なく過ごせる今が、夢の様です。

piz********さん

2011/2/922:25:26

お前のその口調や態度が俺をこうさせるんだ
お前のその口調や態度が俺をこうさせるんだ
お前のその口調や態度が俺をこうさせるんだ

お前が悪いな。
男をストーカー化させるのは女。
男をDV化させるのも女。

tam********さん

2011/2/922:23:31

DVに詳しくない者ですが
文面みる限り 本当に甘えているのは ご主人ではないですか? 弱者のあなたや子供さんに 八つ当たりするのは 甘えています。
勇気をだして 離婚を視野にいれて 新しい人生を歩まれることを提案します。

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