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娘(34)が離婚して我が家に出戻ってきました。 すると同居の長男夫婦が出て行...

miz********さん

2011/2/1611:11:22

娘(34)が離婚して我が家に出戻ってきました。
すると同居の長男夫婦が出て行くと言い出しました。
皆で仲良く協力し合って生活する『大家族』の良さを認識してほしいと願ってはいけませんか?

5年前に主人が急死し、4年前から長男(36) 嫁(30) 孫娘(5) そして私の実母(91要介護)と暮らしてきました。
母は、兄嫁に虐待を受けていたので、長男一家との同居を機に家をバリアフリーに改修して呼び寄せ、ヘルパーの助けを借りながら私と嫁とで介護してきました。
主人の死後、娘の相続分は息子が買い取ったので、土地家屋(7LDK、納戸2つ、トイレ2つ)は、私と息子の半々所有です。娘は現金を得て、この近所にマンションを購入しました。
ところが、娘の夫というのが、使い物にならないダメ亭主で、年末から離婚の話し合いをしており、条件を交渉中です。
低所得のくせにパチンコに嵌り、身の丈以上の買い物をしカードローンやサラ金に手を出し返済破綻、風俗の前科も数度、秋には水商売女と旅行に出かけたことが発覚、娘が責めるとDVに発展。
娘は苦労に苦労を重ね、ボロボロになって実家の我が家で骨を休めています。
7歳の孫息子と6歳の孫娘も一緒です。
誰かが傷付いているこういう時こそ、皆で支え合って盛りたてて行くのが家族というものではないでしょうか?
娘は、借金まみれの亭主から大した慰謝料・養育費を取れるとも思えず、私達に子供を預けて働きに出る覚悟を決めています。
孫達は年齢も近く、特に女の子2人は同じ学年でとても仲が良いです。
息子夫婦はいくら言っても2人目を作らず、孫娘は可哀そうに一人っ子で淋しい思いをしてきたので、丁度良いです。
90過ぎの母もそう長くはないでしょうから、孫3人が成長した頃には、今の部屋数でもそれぞれに個室を与えられるでしょう。
しかし、息子夫婦は娘母子が同居するなら家を出ると言い出しました。
嫁が娘のことを嫌っているからに違いありません(これまでも里帰りの度に不機嫌でした)。
娘のマンションが売れたら、その代金で自分の相続分を息子から買い戻せと言っています。
私1人で母の介護や働きに出る娘の孫達の面倒を見ろというのでしょうか!
さもなければ、母を施設に預けて、土地家屋を売りに出して財産をキレイに分けようと無体なことを言っています。
老齢の祖母や傷付いた妹を見捨てるような非情な息子ではなかったはずです。
結婚してから息子は変わってしまいました。
猫を被って大人しい振りをした嫁に上手くコントロールされて、情けないにも程があります。
沈みかけた船から我先に逃げるネズミのような卑怯なマネを阻止する方法はありませんか?

補足娘の旦那が多額の借金を負って返済した為に暮らしが立ち行かなくなり、マンションを売りに出して娘は子供達と実家に頼って来た事情があります。
これまで頻繁にこの家で過ごしてきたのは、結婚生活の悩み相談や傷付いた心を癒すためで、嫁に介護・育児を丸投げして暢気にお茶飲みしながら世間話をしていたのではないです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

yuz********さん

2011/2/1919:48:34

恵まれていますね。正直、うらやましいと思う方も多いでしょう。
お孫さんや息子さんと一緒に暮らせて
自分のお母さんとも一緒に暮らせて
介護に協力者がいて
お嫁さんに遠慮もなく、自分の意見を言えて
・・・・・・・
本当に恵まれていらっしゃいますよ。
・・・・・・・
その何もかもが、お嫁さんのご厚意あっての賜物だということに
早く、気づかれてはいかがですか?
・・・・・・・
友人に相談を受けたことがあります。
内容は
「わたしが本当に旦那の両親に尽くして大事にしているのに
旦那の両親は、こんなに良くしているわたしよりも
この家族になんの貢献もしていない実の娘のほうが
数倍、かわいく、大事であるらしい。
実の娘が帰ってきたときの態度で、シミジミとそれを感じる。
本当に寂しく、みじめだ。」というものでした。
友人は、結局、なにが原因かわかりませんが離婚してしまいました。
姑は結婚していたころは、周囲に「本当に役立たずの嫁で!」と
散々悪く言っていましたが、離婚後は
「嫁がいなくなったから本当に何事も不便で・・・」というようになったそうです。
・・・・・・・・
あなたが今掴んでいる幸せは、お嫁さんの協力、ご厚意あってのもの。
あなたはお嫁さんのご厚意、協力に感謝の意を表してきたのでしょうか?
・・・・・・・・
あなたは実の娘には、ない袖を振り、足りない分を、お嫁さんに負担させようとしています。
実の娘には、惜しみなく与えようとしているのです。
お嫁さんからは、際限なく奪おうとしているにも関わらず・・・
はたして、それを許せる人間がこの世にいるのでしょうか?

娘さんがたいへんなのはわかりますが
それができる人間がこの世にいるとは、わたしには思えないのです。
・・・
ご自身の今、掴んでいる幸せを大事になさってください。
良くできた、お嫁さんではないですか。

質問した人からのコメント

2011/2/20 11:41:39

多くのお叱りを頂戴して、自分が恵まれ過ぎて日頃の感謝を忘れていたと思い至りました。
離婚問題のゴタゴタで娘を不憫に思うあまり、嫁への負担が重くなって嫌気がさされたのかもしれません、
低姿勢でお願いしなければならない事でした。
もう少し家族で将来の在り方を話し合ってみます(もちろん嫁の意見も聞いて)。

ベストアンサー以外の回答

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tot********さん

編集あり2011/2/2001:55:04

あなたの娘さんも、あなた自身もちょっとばかり世間の常識とずれているのではないでしょうか?

もし、自分が娘さんの立場なら暴力旦那の家を出て娘と二人で生計をたてます。

どのような事情があってもいい年して、離婚して娘の面倒をおやに見ても貰おうなんて考えが甘すぎます。
ましてや自分の兄弟のお嫁さんに見て貰おうなんて常識知らずもいいところです。


あなたの娘さんは、自分の人生とその娘の人生に対して責任感や覚悟がなさすぎです。


あなたは、息子さんのお嫁さんがあなたの孫娘の面倒やあなたの母親の面倒や自分自身の面倒を見るのは当たり前だとおもってませんか?


面倒は見ていただくものであり、どんな関係であっても見るのが当たり前なことではありません。例え親子であってもです。


あなたには、人のてを煩わせる事に対して謙虚さが足りないのではないでしょうか?


同居をのぞむのなら、財産の相続をした段階で、あなたの娘が家に住むならしかるべき家賃を息子夫婦とあなたに入れるべきです。

あなたとあなたの母親、娘家族、息子家族も生活費を生計を立てている方に最低限入れる位はすべきです。

今のままでは息子夫婦と子供が不憫ですよ。


一番の解決方法は、息子夫婦がでていき、息子の相続した財産をあなたがすべて買い取るもしくは娘が相続分を買い戻すことです。

それができないのなら、自分の都合のいいことばかりいっていないで、働いて稼いでください。


一昔前の大家族のよさを豪語するなら、嫁に出る(出た)娘とあなたは長男家族のために相続を放棄すべきでは?


ひとつだけ言えるのは、あなたとあなたの娘は世間の常識や価値観といった概念と著しくずれている可能性があるということです。

tam********さん

2011/2/1918:09:37

あなた様と同じ世代です。辛口で申し訳ありませんが あまりに 身勝手は考えだと思いました。
理想論では 解決しないですよ。 娘さんは 自立されることが望ましいです。
保育所にあづけて働く、病気な時は あなた様が 子守をする。
あなた様一人で できないことを お嫁さんの力をあてにしての 理想論は おかしいです。
お嫁さんの 気持ちは とても 複雑ですよ。
息子さん家族の 人生を 娘さんの離婚で 簡単に違う方向に 舵をきってしまう権利は ありません。

o_s********さん

2011/2/1905:54:54

皆さんと同じ意見です。

あなたの理想は自己満足。
娘さんは実家がかつて自分がいた実家でないと認識すべき。戻るなら今までお嫁さんがやってきた家事・介護を代わる覚悟で。

息子さんは「自分の新しい家族」を作ったのです。変わったのではなく、守るべきものが増えたのです。

お嫁さんはあなたの望む「大家族」の中で唯一他人なのです。頑張っても居心地の悪さはあるでしょう。
娘さんが戻り、今度はその子供めみなくちゃいけないの?なんで私が?と普通なら思いますよ。

お子さんを一人しか作らないことに不満があるようですが、息子さんひとりであばあさん、あなた、妻、子供養うのでいっぱいいっぱいなのでは?
また介護や小さい子供の面倒をみていてとても「もうひとり」という気にならないかもしれない。
ましてや身体的な問題だったらどうするんです?
あなたの「もうひとり」が傷つけてることになってることだって考えられます。

家族だって一人一人考え方は違います。
自分よがりにならないでください。

oba********さん

編集あり2011/2/1914:42:21

前質問にも回答してます。目の前の問題にしか目を向けられていないようですが、もう少し先の事をお考えになられた方がいいと思います。
いくら孫同士が仲良しでも娘さんが傷ついていたとしても、息子さん夫婦に丸ごと受け入れろと強要されるのはおかしいですよ。娘さんが働きに出るなら何も同居する必要はないでしょう。公営住宅などを申し込んで貴女がそちらに通えばいい事です。二つの家庭を無理矢理一緒にさせる必要はありません。むしろうまく行かなくなりますよ。今までと同じようにと考えたら、お孫さんの世話や家事は貴女とお嫁さんが担う事になります。これ以上生活を乱されたくないと思うのは当然だと思います。
介護の必要な方のいる所に同居してくれるんですから、優しい方だと思います。なのに、それ以上の負担をなぜ要求できるのでしょう?なぜ悪者にできるのでしょう?
逆に伺いますが、息子さんだけだったらお母様と娘さん一家を受け入れていましたか?
お嫁さんを単に労働力としてしか見ていない事に気づいてください。今のままのお考えなら得するのは娘さんだけです。
親御さんと兄弟では立場が異なります。また、娘さんには一旦家族を持ったなら、どんなに苦しくても自分の家庭は自分で切り盛りする覚悟を持ってもらうべきです。傷ついているから、癒してやりたいから、負担が増える事を承諾しろというのでは納得されないのは当然だと思います。

lul********さん

2011/2/1813:54:20

ここまでの全ての回答を読んだわけではないので、重複してしまったらごめんなさい。

少し、別の視点から考えてみてください。


まだ娘さんはお若いですよね。
再婚する可能性もあると思います。

そうなったとき、主さんはどうお話するおつもりでしょうか。

結婚相手の男性に、「大家族の良さ」を認識してもらうべく、婿、もしくはマスオさんのような世帯を望みますか?

前夫とのお子さんがふたりいての再婚だけなら、お互いの絆だけでうまくいくかもしれません。
でも、大姑がいて姑がいるようなお家に婿として入ってくれるような男性は希有だと思います。

ですから再婚となれば、娘さんとそのお子さんはお家を出ることになるでしょう。
前回の結婚のように。


そうなったときに息子さん夫婦が家を出られていたとしたら、あなたはどうなりますか。

お母様の介護はあなたとヘルパーさんで頑張るでしょう。
でも、あなたの身体も思うようにならなくなったら、一体どうなさるのでしょう。


幸いにも息子さんとお嫁さんは、それを承知の上で同居してくれました。

この上更なる想定外の我慢を強いて同居を強要しても息子さん夫婦の決意は固いでしょう。

主さんはお嫁さんのことばかりを悪く仰っていますが、息子さんの意志がなければ、息子さん夫婦にもとうに離婚話がでているはずです。

離婚となれば、お嫁さんはお子さんを手放すつもりはないでしょうし、その上で前述のように娘さんが再婚してお子さんたちと共に出ていってしまったら、あなたの大家族への夢は泡と消えてしまうんですよ。


お元気な今は、主さんを中心にしてお母様とお孫さんを見る、だけで済む話ですが、果たして10年後20年後、どうなっているでしょうか。

あなたが介護が必要な身体になったとき、娘さん夫婦を呼び、同居してもらいますか?

息子さん夫婦がせっかくその決意で同居してくれたのに、ここで息子さん夫婦が離婚になったら男手の息子さんだけであなたの介護は難しいですよ。


お嫁さん、あなたの老後にとってとても大切にしなければならない存在だと思いませんか?



私事ですが、私の主人も長男ですが別居しています(姑はお義母さんが亡くなるまで同居していて、かなりいびられたらしく、姑のほうから「こんな思いをお嫁さんにさせたくない。夫婦でしっかり家庭を守ってくれたらそれでいいから」と同居を断られました)。

そして、やはり夫のDVにより離婚歴のある義姉がおります。


義姉は、DV被害の後遺症でうつ病を発症してしまい働くことができず、子供もおりますが実家には戻らず、生活保護を受けて暮らしています。

「結婚も離婚も私たち夫婦の責任。離婚だけでもお母さんに苦労をかけたのに、これ以上実家に迷惑はかけられない」と言っていたそうです。


義母は、
「私のように姑で苦労してほしくない。先々は老人ホームに入る資金くらいはあるから、心配しないでね」
と言っていますが、今まで本当によくしてくださっているので、義姉と協力して義母の介護はする気持ちでいます。

ちなみに、義母は主さんよりひと回りも年上ですよ。


主さんの対処次第で、息子さん夫婦は同居を続けてくれるはずなのに、娘を自立させられないばかりに寂しい老後だなんて、なんて勿体ない、と思いますけどね。


こうなっては息子さんの言うとおり、娘さんに戻ってもらい、しばらくはあなたとヘルパーさんでお母様の介護をし、お母様亡き後のあなたの老後は、娘さんに頼るのがよろしいかもしれませんね。

「ここにずっといるつもりなら兄夫婦は家を出ると言っている。だからあなたは再婚しないで私の老後を看てね。再婚を許すとしたら婿に入ってもらうことが条件だから。」
と、今から娘さんに言ってきかせたら、娘さんはなんて仰るでしょう。



たいへん長くなりましたが、娘さんには自分の足でしっかり歩いていくように言い聞かせないと、すべてのしっぺ返しはあなたにくると思います。
(もちろん娘さんの未来のためでもあります)。

だって、お嫁さんには離婚という最終的な切り札があるんですから。


あなたがお嫁さんに要求するより前に、娘さんに自立を要求したほうが、娘さん母子のため、ひいては主さんの未来のためだと思います。

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