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嫁の気持ちが分かりません。嫁姑問題?で悩んでいる夫です。私は28歳で嫁は26歳、...

gap********さん

2011/6/2221:19:17

嫁の気持ちが分かりません。嫁姑問題?で悩んでいる夫です。私は28歳で嫁は26歳、娘1歳3ヶ月で実家より自転車15分程の距離で去年11月より別居してます。
それまでは8ヶ月程、娘が生まれる少し前より経済的理由から同居してました。
とりあえず私の母親と嫁の折り合いが悪く板挟みで頭が痛いです。
別居してからも母親が訪ねて来るので嫁がストレスを受けている様で母親が帰ると荒れています。
頻度としては初めは頻繁ではなかったですが、ここ1、2ヶ月程、週1のペースで父親と一緒に来るので苛立っています。
父親は事前に行くからと電話が私と嫁にありますが嫁は電話には出ませんので私が電話に出て嫁に父親が来るみたいだと伝えます。
で、いざ玄関を開けると父親が嫁に「母親も来た」と言う→母親登場→嫁は来ると思っていないので不機嫌に。
というのが最近連続です。
私は直接聞いてはないのですが、色々と母親に失礼な事を言われたりされたりで母親に対して嫌悪感が蓄積されていった様です。嫁から聞くには以下の事を言われたと…。

●「嫁としてなってない、私の言う事を聞け」と言われた。
●「風邪引かさん様に」と嫁に言う。(嫁からすると孫ではあるが母親は自分であるので、母親である自分にそんな事を言うのが信じられない!ワザと風邪を引かせる親はいないと)
●「何でも思った事を言ったらいい」「娘と思っている」と言いつつ嫁が自分の意見を母に言うと「反抗ばっかりで素直じゃない嫁だ」「少しは私の言う事に従え」と言われた。
●ある日、同居している時に嫁と母が喧嘩し、嫁と言い合いになった時に嫁が母に「私は貰われたペットじゃない!お母さんは私を奴隷と思っているのか」と言うと「奴隷や!」と言いわれた。(これについては私もその場に居ましたが、言葉の綾か感情的になってつい、言ってしまったので悪気はなかったと思いますが、嫁はこの発言が一番許せ

補足ない様です)
●最近、母が私に「孫は私に預けて嫁ちゃんは働けばいい。保育園なんて行かさなくても」「もっと孫に会いたい。あんたから嫁に言え」「あんたは尻に敷かれてる」っ言われたと嫁にそのまま伝えると烈火の如く怒り私に対処しろと言いましたが母に悪気はないしと思うのですが嫁は嫁が言っていた話としてでなく私の意見として母に言えと言います、どう言えば良いのか悩んでます。

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ベストアンサーに選ばれた回答

ten********さん

編集あり2011/6/2719:20:35

貴方は、誰の旦那さんですか?
お子さんは、誰の子供さんですか?
貴方の大切な嫁であり、子供さんでしょ!
なぜ奥さんの味方になってあげないのでしょうか?奥さんが頼れるのは貴方だけですよ!
結婚して家庭を持ったのであれば、たとへ親子であれ、新しい戸籍を作った以上は他人様です。別々の家庭としてけじめをつけるべきです。
早く親離れしてください。貴方が一番守るべきは奥さんと子供さんです。
文面を読む限り親の擁護ばかりしています。奥さんが怒る根本の理由は貴方の頼り無さです。
味方になるはずの旦那が、敵になれば奥さんの行き場がありません。
家庭を持つという事は覚悟を持つという事です。
覚悟がないのであれば、奥さんとよく話し合って下さい。
貴方に覚悟が決まれば、明日にでも解決できる問題です。
ただ勘違いしてはダメですよ。覚悟を決めるという事は、親と決別するという意味ではなく。貴方の家庭の方針、考え、ルール等をきちんと両親に伝える事です。そのうえでの結果が決別なら仕方ありません。たから覚悟を決めるのです。
ただし、縁がたとえ切れても親子は親子です。親に直接言わなくても感謝の気持ちと言葉は心の中で日々ささやいて下さい。当然義理の両親にも同様です。
奥さんに対しても同じです。直接言えればいいのですが、言えないのであれば感謝の気持ちと言葉は心の中で日々ささやいて下さい。
もし、親が困っているなら、貴方の出来る範囲で助けてあげればよいでしょう。
それが、親への恩返しだと思います。家庭を犠牲にしてまでの恩返しは、自己満足に過ぎません。
貴方の姿勢一つでどうにでもなる問題です。
覚悟と日々の感謝を忘れずに
奥さんと子供さんの笑いが絶えない家庭を築いて下さい。

質問した人からのコメント

2011/6/29 20:38:22

降参 皆様、沢山の回答を頂きありがとうございました。嫁は母からの電話を伝えた日は怒っていた様ですが今は普通ですが切り出すタイミングをみて話出来たらしたいと思ってます。また相談させて頂くかと思いますがよろしくお願いします。

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kum********さん

2011/6/2915:09:09

本当にわからないんですか??逆に奥様の親に同じ事されても平気です??『奴隷や』って言われても言葉のあやって思います??
そのうち離婚ですね。

tru********さん

編集あり2011/6/2913:34:31

悩んでる場合じゃないでしょ。

実の息子さんである質問者様がしっかりしなくてどうするのですか。

(うる覚えで恐縮ですが…)タレントの島田紳助さんが昔、何かのTV番組
(行列?だったかな??)の中で、

『嫁姑問題は息子がしっかりせーへんから起こる。結婚した時にまずオカ
ンに、「ここまで育ててくれて有り難う。今迄はオカンが一番大切やった
けど、でもな、これからは嫁が『一番目』になります。従って、オカンは
これからは『二番目』じゃぁーっ!わぁーったかぁー!くぉらぁーっ!」
と宣言すれば、嫁姑問題は起きません。要するに、所帯を持って独立した
訳だから、自分の家庭についての主導権は、姑ではなく嫁にあるという事
を、しっかり母親に分からせる為にそれ位言わなあかん。そこら辺をハッ
キリさせないから、息子を奪われたという嫉妬心や主導権争いから、嫁姑
問題が起こる。だから嫁姑問題については、しっかりしない息子、男側に
責任がある。』

的な事をコメントしており、深く感銘した記憶があります。
(注:うる覚えの為セリフに相違があるかもしれませんが、大筋このよう
な内容だったと思います…何卒ご了承下さい)

同じセリフを言う必要はないと思いますが、実家から独立して生計をたて
ているのでしたら、ご自身のご家庭を守る為にも、過干渉なお姑様に、
『悪気が無いのも分かるし、気遣ってくれて有り難い部分もあるけど、自
分はもう結婚して所帯ももって独立した家庭を築いているのだから、これ
から先については、これ以上の干渉は止めてくれないか。』等と、ビシッ
と仰ってみては如何でしょうか?

いい加減、親離れ・子離れをなさった方がよろしいのでは・・・。
ご健闘をお祈り致します。

pon********さん

2011/6/2901:03:30

奥さんの気持ちわかる。
大体 せっかく別居したのに?実家近いよ~

もっと遠くに引っ越せませんか?
奥さんが鬱病にならないように、質問者さまだけは味方でいてあげてくださいね。

それだけで 頑張れるものですから。

mar********さん

2011/6/2813:49:00

暴言を言う人に
頻繁に積極的に会いたいと思いますか?
子どもを預けたいと思いますか?
笑顔で接することができると思いますか?

pur********さん

2011/6/2809:20:20

旦那さまがもっと上手く間を取り持ってあげたほうがいいと思います。母親、妻共に同じくらい大事な存在ですが今は、自分の作る家庭を大切にするべき。お嫁さんは、いつ義母がきてもおかしくない状態で常に気をはって過ごしていると思います。まずは旦那さまが時間をかけてお嫁さんの話や思ってることをよく聞いてあげ、それにこたえてあげてください。
何事も、近すぎず遠すぎずくらいの距離がいいもんですよ。旦那さまには心苦しいかもしれませんが、お母様とは少し距離をおき、お嫁さんが落ち着いたらまた遊びにきてもらえばいいのではないでしょうか。
嫁姑仲良くすることは難しいことですが、お母様がお嫁さんへ色々嫌なことを言っているようなので、お母様へはそういうことは言わないよう話をしたほうが良いかと思います。母に悪気はないと書かれてますが、悪気がなければなにを言ってもいいのかな?と疑問に思いました 少しはお嫁さんの気持ちも考えてあげましょう。。

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