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cut********さん

2011/6/2222:56:15

母親に言うのが嫌なら、奥さんの心の声に共感してあげたら良いと思います。
奥さんを大事に守ってあげてください!!大事にしてあげたら、あなたも大事にされますよ☆

sun********さん

2011/6/2222:45:29

そこまで聞いておきながらお嫁さんの気持ちが分からないという貴方が理解できません。

貴方にとってより大切なのは、新しい家庭を一緒に築いていくお嫁さんですか?
それとも親離れしたはずの母親ですか?

お嫁さんがかわいそうです。
姑に奴隷なんて言われたのに、そのことについて夫には「悪気がない」と思われるなんて。
貴方自身は義母に奴隷と言われたら、悪気がないですませられるのでしょうか。
何の遺恨もなく接することができるのでしょうか。

人を奴隷呼ばわりするような頭のおかしい姑。
嫁にそこまでいう母親をかばう親離れできていないマザコン夫。

申し訳ないですが、貴方がマザコンでなくお嫁さんのほうが大事と思える人なら、この状態で「板挟み」なんて言葉は出てこないと思います。
お嫁さんが「奴隷」なんて言われた現場にいたのに、何も言わなかったなんて、最低ですよ。
どういえばいいのかなんて、悩む必要があるのでしょうか。
「人の家庭の問題に口出しするな。お嫁さんに謝れ」でしょう、普通は。

もっと孫に会いたいなら、お嫁さん自身が孫に会わせてあげたいと思うような姑になればいいだけのことです。

失礼ですが、大変腹が立ちました。
貴方にも、貴方の母親にも。

お嫁さんを「奴隷」呼ばわりしておいて、権利とばかりに自分の要求を押し付ける貴方の母親をきちんと諌めてください。

y_y********さん

2011/6/2222:32:52

貴方のお母様のどこが悪気がないのでしょうか?悪意の塊の様な姑じゃないですか。貴方もちゃんと自分の母親を客観的にみたらどうですか。

kbz********さん

2011/6/2222:31:18

姑さんの発言、私の姑とそっくりです。

あのですね!
悪気はなかったと思いますが、と主様はおっしゃっていますが、
悪気がなければ何を言っても何をしてもいいのでしょうか?
そういう問題じゃないですよね?

これも私とそっくりです。

私は、悪気はないと思うんだよね、という夫に
悪気がなければ何を言っても何をしてもいいの?
そういう問題じゃないよね?と言いました。
そうしたら夫は「そうだよね・・・・」と言っていました。

悪気はないと思うんだよ、と主様が思っているなら
それはやめて下さいね。
すでにそう言う問題じゃないんです。

私の夫は姑が何か干渉するようなことを言ってきたら
「うるさい!自分がそんなことを言われても平気なのか?」
と姑に言ってくれました。
まあ、私の姑には何を言っても全部無駄でしたが・・・
姑が人の話、息子の言うことも聞くような人ではないですから・・・
言い返せば余計、意固地になって自分の意見は曲げないですから。
多分、主様のお母様もそういう方なのではないかなと
思うのです。

保育園なんて行かさなくても、なんて言ったら
「そんなことは俺たちで決めるから母さんは黙ってくれ」
と言えませんか?

なるべく主様もいるところでお母様が言ったことに対して
自らその場で反論するんです。
これが出来なければ奥様はどんどん遠ざかっていきますよ。
悪気はないと思う、なんて言ってる場合ではないです。

頑張って下さい。

hub********さん

2011/6/2222:30:51

タイトルから実母の気持ちは分かるが嫁の気持ちはわからないということかと思いましたが違うでしょうか。
特に質問文を拝見するに板挟みというよりは母親の肩しか持っていないように受け取れましたが・・・

悪気がなければ何を言ってもいいって問題じゃないことはすでに理解できるお歳でしょうに、言葉のあやで言ったことは「悪くない」とでもおっしゃいますか?
いくら綾でも言っていいことと悪いことはありますよ。
それをたしなめることもせずに、嫁の気持ちがわからないとは情けない限り。
あなたは実家から出て自分の家庭を築いたんですよ。
自分の家庭を守らずしてどうして親孝行できましょう?

奥さんが腹を立てるには十分な事ばかりだと思いましたが、違いますか?
嫁=奴隷って言葉の綾でも一体どんな考えからそんな言葉が出るんでしょう?
それを悪気がないって思えるあなたのその気持の方がわかりません。
悪気がないから何を言ってもいいってわけじゃないんですよ。

奥さんが求めているのはあなたの意識改革です。
あなたは板挟みになっているとおっしゃっていますが、単に親の肩しか持ってません。
言葉の綾でも嫁を奴隷と言えるような人柄の親を立てるのが本当に正しいことでしょうか?
何を言っても「悪気がない」では話になりません。
悪気がなくても相手を傷つけるようなまねを放置する方がどうかしてます。

あなたのお子さんが誰かにひどく傷つけられるような言葉を投げかけられて、辛い思いをしている時にそれでも

「相手は悪気がないんだから悪くない。だから我慢しろ」

と言えますか?

あなたの考え方を根本的に買える必要があると思いますが、ご自身自分が間違っていると全く思えないのでしたら無理でしょうね。
一番大事にしないとならないのは自分の家庭であって、実家じゃありません。

n_n********さん

2011/6/2222:20:16

これじゃあお嫁さん可哀想です。頼れるのはあなただけですよ!旦那さん守ってあげて下さい!大体週1で来られたらうんざりです。
お母様も大切でしょうが所帯をもてば奥さんの方大事にすべきではないでしょうか。
ご主人が唯一の味方でいてほしいです

ham********さん

2011/6/2222:09:06

あなたの問題意識が低すぎます。 あなたのお母さんはマイクロマネージメントの鬼のようですね。 大体お嫁さんとこれだけぶつかっているなら嫌われているのはわかっているはずなのに、1週間に1度のペースでたずねてくるあたり相当強気ですよ。 しかも子供を保育園に預ける預けない、嫁が働く働かないまで口を出してくる。 これは悪気といいます。 あなたの認識を変えないと解決しません。 あなたが一家の主であり、あなたと奥さんが話し合って決めることに対し、あなたの母親は見守る立場でいるべきです。 あなたの意見としてこれくらいの主張ができないとあなたの家庭壊れますよ。 あなたの母親です。 あなたがうまくコントロールしなさい。 あなたのお母さんがあなたの奥さんに一定の敬意を払っていない以上、あなたの奥さんではコントロールできません。 この状況での家庭崩壊はあなたとあなたのお母さんが元凶です。 尚、お母さんに物をいうときは”嫁が嫌がっている。”とか”嫁がこう言っている”というのは禁物ですよ。 ますます火に油です。 あなたが納得したのなら”あなたの意見”として毅然と申し立てしてください。

ino********さん

2011/6/2222:06:29

あなたがこれから大事にしていかなければならないのは実家ではなく今の家庭です。
お母様が孫に会いたいかもしれませんがお母様の家庭ではありません。

補足の「孫は私に預けて嫁ちゃんは働けばいい。保育園なんて行かさなくても」
「もっと孫に会いたい。あんたから嫁に言え」
「あんたは尻に敷かれてる」

私から見たら母親に尻敷かれてるって感じですけど。

よその家庭(実家)の要求を呑む必要はありません。
3歳くらいまで自分の子供って可愛くて一時も離れたくないハズ。
質問者様は
おばあさまに育てられましたか?
そうでなければお母様にお子様を預ける必要はないし
もしそうであれば
自分が子供を預けておいて年老いてから子供(孫)
の面倒をみたいだなんて
ずうずうしいにもほどがありますよ

ましてはそんなこと言われた姑になんて預けたら母親の悪口吹き込まれて
子供が奥様のこと嫌いになったらどうします?
あなた責任取れますか?幼い子供の教育って結構重要ですよ。
どう言えばというのは誰にですか?
質問者様は誰の味方ですか?
ご自分の家庭を大事になさってください。

母にはしばらく自分の家庭を大事にしたいと言って遠慮していただいては?
母親に尻に敷かれないでしっかりしてください、
あとお母様に言われたことは自分で止めて奥様には言わないほうがいいですよ。
怒りが増強するだけです。

最後にご自分の家庭を大事になさってくださいな。

mae********さん

2011/6/2222:04:30

あまりにも失礼過ぎて、とても心が痛みました。
もしご自分がお嫁さんのご家族に同じこと言われたらどのように思いますか? それが、今のお嫁さんのお気持ちだと思います。 お嫁さんを守れるのは旦那さまだけだと思います。 おうちを出てくなんて言われる前に、強くて優しく接してあげてくださいね。

hir********さん

2011/6/2222:04:05

どっちもどっちでしょう。

とても大人とは思えません。
質問者さんがもっとしっかり自分の大事なものを守らなければダメでしょう。

我が家は長男家族4人と暮らしていますが、さざ波がたっても荒波にはなりません。
なぜなら、お互いに領分をわきまえているからです。
同居して8年、息子は
「定年になったら家にいてくれよ。嫁さんをフルに働かせるから、子供が学校から帰ってくるまでは好きな畑仕事をして、学校から帰った時に居てくれるだけでいいから」
と言います。
わたしはそれに従う予定です。

あなたがもっとしっかりとした言葉で、奥さんを守ってあげてください。
「俺が選んだ女房なんだから、俺の子供を産んでくれた人なんだから、人格を尊重してくれよ。文句があるなら縁を切ってもいい」
ぐらいのことを。

それでもおさまらないようなら、遠くに引っ越しされたらいいでしょう。(@^-^@)

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