ここから本文です

妹の結婚相手の家族の要求に困ってます。

kob********さん

2011/8/1015:39:47

妹の結婚相手の家族の要求に困ってます。

31歳、既婚、長女です。未婚の妹(27)と弟(25)がいます。両親は他界してます。
今回の相談は、妹の結婚についてです。
妹が同い年の男性と結婚することになりました。両親がいないので、きょうだいの結婚や就職が心配だったので、とても嬉しいです。
ですが、相手家族の要求に困惑しています。

・結納を私の婚家でしたい。私は義両親と完全同居しています。私たちの生家は売却し既になく、最初は料亭で顔合わせを、と打診したのですが、「親戚付き合いすることになるのだから、相手のお家を見るのは当たり前」と向こうのお母様。
・結納の席に、弟の出席を求める。弟は留学中です。帰国するのもお金がかかります。もちろん結婚式には出席させると伝えたのですが、親族の顔合わせなのに・・・と。向こうはご家族全員で来られるようです。ご両親と弟さん。

あと、相手のご両親より先に、私が妹に彼を紹介してもらいました。
去年の話です。東京に出る機会があり、妹に食事でもと声を掛けたら、その日は彼氏とデートと言うので、じゃあ彼氏さんさえよければ一緒に、という流れで紹介されました。
その時は特に結婚するという話は聞いていませんでした。
その後、とんとん拍子に話が進み、お互いの家族に結婚したい相手がいると報告し、先に向こうのご実家に挨拶に行ったそうです。
そうしたら、向こうのご両親は私が先に会ったことにご立腹されてるそうで、妹としては破談にしたくないので、要求を呑んでくれないか?と言っています。
結納の席の弟を呼ぶのは、まあ何とかできますが、私の婚家で結納・顔合わせっておかしくないですか?
家は義両親のものですし、義両親と妹は他人です。主人の妹の結婚もまだなのに、私の妹の結納をこの家でするなんて。。。
お断りしてもいいでしょうか?
妹には幸せな結婚をしてもらいたいですが、私にも立場がある訳で・・・。

閲覧数:
107,810
回答数:
12

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

kur********さん

2011/8/1015:53:45

おかしいですね。私なら妹さんに悪いと思いつつも、断ると思います。

あちらが非常識で、あなたの感覚や考えはまともです。とてもしっかりしていると思います。

結納の席では本来でしたら、弟さんも居ればいいと思いますが、留学中とのことでしたら、こちらもお断りして良いかと・・・。どうしてもと譲らないのであれば、出席させてもいいと思いますが、場所もそうですが結納の席の事などを決めるのは新婦側にあります。立場を間違えないで欲しいですね。結納の決定権、場所の指定などは、嫁側にあるんです。

そもそも、あちらが何故そんなに向こうが上から目線なのかが分かりません。

普通に考えて、結婚の挨拶だとしても、新郎側が先に新婦側に挨拶に来るのが先です。これが常識です。

また、付き合っている時の紹介は、猶更どちらが先になっても構わないと思います。

今回結婚の話の前に、そういう流れになっているのにかかわらず、怒る向こうのご両親の方がおかしいです。結婚が決まってから向こうに先に挨拶しているにも関わらずですよね。先はこちら側です。マナーやしきたりを気にする割りに、非常識というか、その辺はき違えないでほしいですよね。

あなた様は、既に嫁いでいる身ですから、嫁ぎ先での結納はお断りして大丈夫です。生家がないとのことですから、正式な結納を交わすのでしたら、どこか個室のある料亭などですればいいと思いますよ。↑にも書きました通り、決定権はこちらにありますから、毅然とした態度で構わないです。ご両親が他界されていることは何も負い目に感じる事はありません。向こうの言いなりにならないで下さい。

結婚する前にこんな事じゃ妹さんの先が思いやられます。彼氏さんの方はどう思ってらっしゃるのでしょうか。ちゃんと守ってくれるのでしょうか。あちらのご両親は相当クセありだと思います^^;

この質問は投票によってベストアンサーに選ばれました!

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/11件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

yuk********さん

2011/8/1019:29:28

はい、おかしいと思います。

tos********さん

2011/8/1018:48:36

こんにちは。 こういうことだと思います。

結納はお嫁さんになる方の実家かその家系の長の家でという仕来りみたいなものがあります。
それが全国区な仕来りかは存じませんが、私の家内の処(京都)ではそうでしたね、義父の長兄さんのところで
やりました。 私の兄も海外勤務でしたが都合折り合わせて出席してくれてましたね^^
勿論、弟様も日程に無理があるようでしたら強制というわけではないはずです。

そして、御両親が存命されていないので長女である御質問者様の処が相応しいと判断されたのですかね。
御親戚の有無は文面からはわかりませんが。

ここで皆様の仰る通り無理があるのが、長女でこそあれ、その家を継ぐ者ではなく、且つ嫁いだ家で結納を執り行う
不可思議さです。
そして、それよりも、何よりも不可解なのは
それを向こうから指定してくることです。

私の常識が正しければ、結納というのは新婦側が席を用意し供物現金等を持参する新郎側を饗応するものです。
その通り仰れば理解されるとは思います。 何か確執みたいなものがあるなら一緒に誤解を解いておきましょう。

誰が最初に身内に会うなどは、もちろん天の配剤と偶然とタイミングですから^^ 気になさることはありません。

妹様と彼氏様に、大事なのは結婚してからの生き方であると、御両親の代わりに諭されたら良いと思います。

you********さん

編集あり2011/8/1018:29:28

妹さんのご主人となる方は、何をしているんですか?

まさか一緒になってその非常識な要望を妹さんに伝えているの?

お前が説得して馬鹿な要求を引き下げさせるんだろ!と思います。

あなたが断る前に、妹さんのご主人(予定)が両親を諌めるべきです。

外野から恐縮ですが、それができないような男なら結婚はやめたほうがいいと思います。

私の夫はある程度家を大切にしますが、目に余るときは流石にはねつけますよ…

kok********さん

2011/8/1017:06:24

>私の婚家で結納・顔合わせっておかしくないですか?
それは困りますね…確かに。

お相手のご両親は、息子さんと質問者様の妹さんの結婚を、余り快く思っていらっしゃらないのかもしれませんね…。
質問者様方のご事情も配慮せずに、無理でアンフェアな要求をしてくる事自体がそれを表しているような気がします。
結納そのものを辞退されたらいかがでしょうか?
結納式をする以上、結納返し等…今度は先方が望んでいるような形で行なわなければ、また難癖を言って来るでしょうし、煩わしいことが次々に出てきそうです(>_<)

それまで見ず知らずの女性である妹さんを、愛息の嫁さんとして受け入れる側にすれば、「一体どういう家庭で育ったのだろう」、「どんな家族を持っている人なのだろう」と色々心配されるお気持ちは普通ではありますが…。
それは妹さんの幸せな結婚を望む質問者様と同様であり、子供の幸せを願う親ならば当然のことですもんね。

>お断りしてもいいでしょうか?
>妹としては破談にしたくないので、要求を呑んでくれないか?と言っています

正論かどうかで言えば、きっと質問者様の方が正論ではあるでしょうから「NO」と断ることは問題ないと思います。
けれども、それで妹さんは大丈夫なのですか?
相手のご両親の事については、彼氏さんがもっともっと妹さん側に協力的でなければ、この問題はずーっと先まで続くような気がします。先方のご両親の理解を得られるように、彼氏さんの努力は得られているのでしょうか?
これから長い人生、妹さんの夫となられる人が、今から自分の親に言われるままに妻側の事情を汲んで下さらない事そのものが心配です。
もっともっと彼氏さんによく相談をして、協力して貰うことが必要だと思います。

hir********さん

2011/8/1016:35:23

妹さんには申し訳ないですが、その要求はのまないほうがいいですよ。
無理があります。結婚に限らず無理をすると後々歪みがきて壊れます。
妹さんのめでたい結婚だから少々無理をして…と思いがちですが、弟さんを呼ぶこと、義両親の家での結納はハッキリ断るべきです。
それで、破談になったりするのであれば結婚前にややこしい家だとわかってよかったといえます。ご主人になる人もいざというときに守ってくれない人ということになります。
一般的に考えればすでに、妹さんやお姉様を困らしてるにも関わらず、その彼氏はどう思っているのでしょう。
絶対要求はのまないほうがいいですよ。

あわせて知りたい

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo!知恵袋カテゴリ

一覧を見る

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる