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子連れ再婚した方、夫婦中はうまくいっていますか? 私は、今の旦那と約2年の交...

rin********さん

2011/12/1207:29:00

子連れ再婚した方、夫婦中はうまくいっていますか?
私は、今の旦那と約2年の交際中妊娠が発覚しました。子供がいると知っていながら交際していたはずなのに、妊娠報告をしたら、しばらく喧嘩

が絶えませんでした。理由は、私に連れ子がいること…。最初から知っていた事実。妊娠8ヶ月まで私の両親に挨拶もなく、旦那の親は、妊娠していることすら知らなかった。確実に逃げると思っていた矢先、旦那が親に報告したことから、話は進み、私の実家に挨拶に来て、臨月に入籍しました。子供が生まれてあからさまに連れ子を省く旦那と、先はないと思っています。実子と私と三人で眠りたい。三人で出掛けたい。もちろんそんな事は出来ないと話しています。とうとう俺の家族は実子と両親だけ!お前達は赤の他人。と言われました…。とにかく俺と同じ立場だと思うな!俺にとってプラスはない俺にプラスになるように頑張れ!俺が頑張り認めたら同等と思っていいよ!との事。私なりに立場はわきまえているつもりです。連れ子に害の無い要望はほとんど聞いています。子連れ再婚はそこまで言われないとイケないことなんでしょうか?子連れ再婚した方、旦那さんにプラスになることしてますか?私は何がプラスかがわかりません…。
誹謗中傷はご遠慮ください。

補足みなさんありがとうございます。連れ子(5才)にかかるお金は、私自身の貯金、養育費から出ています。旦那は仕事柄夜型なので、日曜日しか連れ子に会いません。実父とは会ったことはありません。旦那をお父さんと思っています。
旦那いわく、私が短気だからと言いますが、自己中な行動、心ない言葉に怒っているのに、私に「まず連れ子がいる事謝れ」と話になりません。

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sts********さん

2011/12/1217:52:44

4歳の子供を連れ再婚し、10年経った者です。
(連れ子中学生、その他実子もいます)

すみません、携帯からで(字数の関係で)編集ができないもので、一度取消して再度回答させて頂いています。

補足拝見しました。

う~ん…
やはり、旦那様に覚悟が足りなかったようにも思えるのですが…

そうじゃないとして…

『夫婦仲』って大事だと思いますよ。
長いこと育てれば情もわくかもしれませんけど、今は質問者さんが好きだから、お子さんも大切に思う(家族になりたい)と考える時期なんじゃないかと思うのですよね。
だけど、夫婦間が仮にギスギスしたり、家庭が癒される場(自分の居場所があるとか)でなければ、連れ子を育てるって、ものすごく辛いことになるんじゃないでしょうか。

例えば、質問者さんと上のお子さん対旦那様みたいになることが多いとか、旦那様が疎外感を感じてしまうような状況があるならば、やっぱりお子さんを疎ましく感じてしまうかもしれませんよね。
その辺はどうでしょうか…?

でもね、
もしそうだとしても、子供に当たったり(子供を悲しませたり)していいことにはなりません。
あくまでも夫婦間の問題ですから。
質問者さんと二人きりの話しの中で言うならまだしも、上のお子さんを本当に仲間ハズレにするような言動があるならば、これは人間として(夫として)『信頼』することはできませんよね。

しかし
まずは質問者さんも冷静になり、旦那様への感謝の気持ちも伝えた上で、
家庭を守る気持ちがあるのか、お子さんの父親になる気持ちがあるのかを確認されてみてはどうでしょう?

また、旦那様に父親になる気持ちがあるのだとしたら、旦那様を立てて、お子さんと旦那様の間で、うまくいくよう質問者さんがお互いのフォローをしていくことが必要じゃないかと思います。

そんなことば、言われたことはないですが
『子供がいることを謝れ』なんて言われたら
(カチンとはくるでしょうけど)『確かに、たくさん苦労をかけていることは申し訳ないし、今まで一緒に育てていることも本当に感謝してる。できればあたたかい家庭をアナタとつくっていければと思っていたよ。でも、子供がいる私が今の私だし、それが受け入れられないなら再婚すべきじゃなかったんだと思う。自分の大切な子供を邪険にされたら、本当に悲しい』と伝えるかな…。

子供を育てるには、さらに連れ子を育てるには、夫婦の信頼関係が必要だと私は思います。

旦那様の本音を聞くことが必要なんじゃないでしょうか。

質問した人からのコメント

2011/12/19 23:11:01

降参 色々考えさせられました。 今度連れ子のこと言われたら、怒るのをグッと堪えて、あなたからの回答を参考に話し合いたいと思います。私も再婚10年を迎えられるように、まずは夫婦の信頼関係を見直します。皆さんもありがとうございました。

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hab********さん

2011/12/1823:40:20

そりゃ、連れ子さんはあなたと元夫が過去に結婚をし、子供を作ったという事実をありありと示し続ける存在だからねー・・・。
あなたを女として見れば見るほど、受け入れがたいものじゃないのかな。

結局、あなたが旦那をとるか連れ子をとるかってことでしょう。
旦那を取った場合、よくある虐待事件のようにならないようにしてください。

k20********さん

2011/12/1218:33:32

こんばんは。

子連れ再婚しました。

夫とはよく喧嘩しますが、連れ子の存在が原因で喧嘩したことは一度もありません。

他人の子を我が子として育てる決意は、並大抵のものではありません。

正直、自分がその立場だったら、自信がありません。

しかし、一人の男がいったんは我が子として迎える、と決断したのです。

それを簡単に覆すことは、自分の決断の責任を放棄しているのと同じです。

私も、夫の独身時代の借金を一緒に背負うと覚悟を決めました。

お互いに相手のすべてを引き受けて生活を共にする。

これが結婚です。

夫婦はいかなるときも対等です。

ご主人の言動は、「もう自分にはできない!」という悲痛な叫びにも聞こえます。

悲しいですが、こればっかりは限界があり、

もう降参と言っているご主人を解放してあげたほうが

なによりも連れ子にあたるお子様のためには一番いいのかなーと感じます。

rn1********さん

編集あり2011/12/1216:07:38

私が、本当は子持ちの人を凄く好きだった(今までで一番好きで愛していた)ので、当時、自分の中で色々悩み、苦しみ、憎しみまで出てたので自分とあなたの旦那様が重なってしまい、酷い事書いてすみませんでした。想像していた人と違ったので、焦りました。すみません。
旦那様も、どうしようもない事とわかりながらも心の中で色々苦しんでいるかもしれません。それが酷い態度や口に出ていると思います。
私なら、もし彼氏が私に尽くしてくれる事で、子供によくしようと思う事が出来たのではないかと思います。言いませんでしたが、心でずっと思ってました。あなたも、とりあえず旦那様に尽くしてみたらどうでしょう?(何でも我儘をきくと言うのは、違うと思います)それでも連れ子を大切にしてくれなくて、どうしようもない状態でしたら、別れるのも仕方ないと思います。
普通の夫婦でも、ケンカや思い遣りないのなんて沢山あります。うちもそうで、毎日毎日凄まじいケンカで暴力も当たり前の、有り得ないキチガイ夫婦でしたが、今はケンカなんて全くありません。それは、年をとり、お互いが大人になった事もあると思いますけど、少しの思い遣りから始まりました。片方のわずかな思い遣りに気がつく度、思い遣りがお互い大きくなって来ました。そして、今では楽しい家庭に180度変わりました。
思い遣りを持ったからって、今すぐに変わるとは思いませんが、徐々に気がつく事もあるかもしれません。とりあえず、無理だと判断するまでは、頑張ってみてはどうでしょうか。
でも、もし虐待など始めるようでしたら、すぐに別れた方がいいと思います。

mam********さん

2011/12/1208:31:58

連れ子さんは実のお父さんと会っていますか?
会っているなら今の父親は『ママの恋人』だと言うことを理解している気がします。

一度3人で出掛けてはどうでしょうか?
もう一度御主人の人となりを見つめてみる為にも。
連れ子さんはキャンプとか塾の宿泊とか
父方の祖父母へのお泊まりとか、何か『あなたの為』という理由が明確なら気にはしても納得すると思います。

あなたを好きでそんな風になってしまったのなら
あなたが尽くす事で解決するような気がします。

下のお子さんだって
善良ならそんなお父さんを見て心を痛めます。
どうしたら父親として成長してくれるのか?子供を見ないで御主人だけ見つめてみては?

『連れ子の影には前の男がいる』そう思ってるのではないでしょうか?

xna********さん

編集あり2011/12/1214:02:17

二年お付き合いしていく中でご主人はアナタとだけデートを重ねていたのでしょうか?

アナタも連れ子さん中心に三人で過ごす事なかったのでしょうか?
二年の間に相手が、連れ子に対する扱いと言うか言動などをみて感じ取れなかったのか不思議で仕方ありません。


この先、アナタは何かにつけてご主人に引け目を感じ生活していく日常になると思います。


他の人が回答していたように、いつでもアナタが一番目の連れ子さんの傍にいて守れるってことには無理があります


余談ですが我が家の主人は子供が幼い頃一番目の子供ばかり可愛がり二番目は、邪険にしていました(両方実子)

下は、すぐ泣くし可愛くないと言葉にして言うので真剣に悩みました。

そんな時、連れ子再婚した友人に相談した所「血が繋がってるから、可愛くないと言っても溝はないよ、そのうち同じように可愛がるよ、問題は我が家みたく連れ子に対してあからさまに嫌いだとか邪魔とか平気で子供に言う差別に耐えられないよ。」と。

結局彼女は2度目の離婚をしました。子供の為に。

我が家の主人は、その後段々可愛がるようになりましたが、要は、血が繋がっていても子供との相性があるのに、既に実子を拒否して対等の立場を主張してるご主人と連れ子の間に挟まってアナタは守ることが出来るかです。

一度目に実の父と大人の都合で離婚して更に今の旦那に邪険にされるのが目に見えているのは可哀想ですね。

補足を読んで

子供にかかるお金をアナタの負担になっているようですが、お金がかかるのは中学に入ってから段違いです。これから先、何かにつけてアナタは子連れに引け目を感じ旦那の顔色伺いお子さんとご主人に挟まって苦労が耐えないですね。。

何より「連れ子」を今更、謝れなんて先が見えています。


今からこれじゃ五歳のお子さんが可哀想。。

一緒にいる意味ないんじゃないのかなぁ。

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