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ご批判はご遠慮願います。 妻がガンで余命宣告を受けました。 妻の連れ子10歳の...

takashi1980rieさん

2012/9/2112:59:02

ご批判はご遠慮願います。
妻がガンで余命宣告を受けました。
妻の連れ子10歳の処遇について、冷静なご意見をお願いします。

連れ子が小1の時にシングルマザーで私の会社にパートで来ていた妻と結婚しました。

現在私32、妻34、結婚当時28で初婚だった私は実家の反対も押し切り、自分の子として育てる決心で、子供もよくなつき3年ほどは幸せでしたが、妻が悪性の病気と判り、今年の春頃から子供が急に反抗的で手に負えなくなり、余命2ヶ月と医者に言われた今、自分の子もなく、連れ子を残されて後をどうするか悩んでいます。
妻の実家に今さら連れ子を引き取れとも言えずご意見を求めたいです。

連れ子本人も私より妻の親と暮らす方が幸せと思いますが、妻の実家では病院に来る度に
「いい人と再婚してくれた、感謝しています」と私を持ち上げます。妻への気持ちは本物なので、最後まで見守るつもりですが、子供が成人するまで育てるかというと、正直自信ないのが本心です。でも妻の親はそのつもりのようです。

無責任とのご批判はわかりますが、どう持ち出せば連れ子を引き取ってくれるものでしょうか?
法的な責任などはないと思いますが。

補足養子縁組はしてません。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2012/9/2113:41:08

奥様の看病とお子様との日々の生活とお疲れだと思います。
あまり無理はしないようにしてくださいね。

お子さんは今年になってから反抗的になったということですが、「ママが死んでしまったら、僕(私)はどうなってしまうのだろう」という不安から質問者様を無意識的に試しているのかなと感じました。
「何があっても離れないで!」という質問者様へのメッセージと言うか…。

お子さんの性別はどちらでしょう?
男女どちらでも、大変だとは思いますが、女の子だと色々と大変なことが男の子よりも多くなるだろうなと思います。

奥様からは何かお子さんについて言われていたりしますか?
お子さんの気持ちはどうなのでしょうか?

質問者様が、奥様の気持ちを聞こうが、お子さんの気持ちを聞こうが、「奥様なしではお子さんと一緒に生活は出来ない」という結論を出されているのであれば、奥様のご両親にちゃんと話をした方がいいです。

「関係をうまく保ちつつ話を持っていく方法」は無いと思います。
『妻と結婚するときは「自分が親になってちゃんと面倒を見ていこう」と思って結婚しましたが、妻がいなくなって一人で(お子さん)を育てる自信が無いので、申し訳ありませんがご両親に引き取ってもらえませんか』と正直にお願いするしかないと思います。

奥様、お子さん、義両親、には酷い事をしてしまうという「罪悪感」もあるでしょうが、引き取ってから再婚したり、実子ができてお子さんに辛い思いをさせたりしたら、もっとお子さんがかわいそうです。

私が奥様の立場だったら…、夫の正直な気持ちを聞いた上で相談して、夫と子供がそれぞれ不幸にならないようにしてから逝きたいと思います。 (例えばですが、保険金などのまとまったお金(養育費)を子供に残せるようにして、両親に子供を頼み、子供にも話をしてから逝きたいです)

「家庭の太陽」とでも言うべき存在の妻(母)がいなくなってしまうという不安や恐怖は、質問者様もお子さんも同じです。
質問者様もお辛いとは思いますが、今はお子さんの不安に対するケアを今はしてあげて欲しいと思います。

見送る家族も旅立つ家族も辛いですね。

家族で一緒に過ごす時間が1秒でも長く続きますよう、心からお祈りしております。

長文失礼しました。

質問した人からのコメント

2012/9/22 20:30:42

降参 批判するなとは、失礼でした。
まさかこの年齢で妻がいなくなるとは思いませんでした。
子供は女の子です。
余命について話していませんが、私や祖父母の様子から感じています。
わざとコップのジュースをこぼしたり、男言葉で私に命令したり、

私の実家では「だから反対した」と罵倒され、必ず子供はむこうに返せと責められています。家事等の疲れもあり、思考力が今落ちてます。
ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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nfg_1982さん

2012/9/2213:39:02

奥様に不幸なことが起きることを前提に回答します。
その連れ子は、前夫に引き渡すべきす、養子縁組をしていないのであれば、あなたには養育義務はありません。
養育義務は前夫にありますから、その連れ子を手放すからといって非難を受ける筋合いはありません。
また前夫が、引き受けを拒否した場合は、奥さんの両親又は前夫の両親に引き受けて貰うしかありません。
それと奥さんは、現在入院さているのでしょうか? 入院されているのであれば、その連れ子を奥さんの両親に預けても良いのではないでしょうか。
男手一つでは、仕事,奥さんの看病,子育ては無理と十分理屈は通ります(無理なものは、無理と割り切ることも大事です)。
一端預けてしまえば、後はそのままにし、あなたは引き取らなければ、良いのではないでしょうか。
それと奥さんが不幸なことになった後は、その連れ子に関わるのは絶対にやめるべきです。
下手に面倒を見てしまえば、前夫及び奥さんの親族から「面倒を見るなら責任を持って」と突っ込まれる口実を与えるものです。

それと奥さんには、このことは相談すべきではないでしょう、「病は気から」と言います、万が一回復すると言うことがありますので、言うべきではないです(このようなことは、残された人間たちで考えるべきです)。

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fooga22さん

2012/9/2119:35:24

奥さんのご意向は? 確認されていますか?

わたしが奥さんの両親だったら、
年頃の女の子を、血のつながらない父親に預けるのは嫌です。
妻本人の立場なら、存命中に子どもの今後について決めたいです。
自分の夫であり継父に託す・・・というのは、
実家があまりにもひどいか、元夫もどうしようもない場合はそうするかもですね。

とにかく、奥さんの意向を聞いてください。
もしも託されたら、とにかく、高校卒業までは、なんとかしてあげてください。
中学以降、寮のある学校に入れるとかでもいいと思いますよ。

pichica566さん

2012/9/2118:58:02

お子さんと実父の関係はどうなのでしょうか?
普通なら母親が亡くなれば、実父が引き取る、祖父母が引き取る、どちらかではないでしょうか?
離婚の理由にもよりますが、夫婦はともかく子供にとっては実の父親ですから、それもひとつの選択肢でしょうね。

血のつながった我が子でも育てていくのは大変です。
血のつながりがないなら自信がないのは当然だし、そこまでの責務を負う必要はないでしょう。

奥様からそのへんの話は出てこないのでしょうか。
余命のことはご存知なのでしょうか?
それならばまず子供の今後のことが一番心配なはずなのですが・・・?

hin_nyuu_1さん

編集あり2012/9/2118:32:29

妻の元夫に引き取らせる

施設に預ける

妻の両親にお願いする

3択ですよね。妻に聞けばいいのですよ。妻が死ぬのを待って、無責任な行動に出るつもりですか?

妻だって、子どもを両親に預けるのであれば今のうちに質問者さんと離婚して両親の元に戻りたいと思うのでは?

pazukumiさん

2012/9/2116:22:28

奥さまが亡くなられた後に子供さんに選択させてあげられませんか?
10歳なら自分の意思も持ってると思います

子供さんが祖父母を選択したなら祖父母にもそのようにお話されるといいでしょう

お子さんがあなたと生活したいと言ってもあなたは受け入れられませんか?

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