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義両親から合い鍵を渡せと言われています。3 質問の続きです。しかし、言葉を...

hia********さん

2012/10/3016:13:57

義両親から合い鍵を渡せと言われています。3

質問の続きです。しかし、言葉を選ぶことを放棄した話し合いでのお話なので、気分を害される方がいらっしゃると思います。

とりあえず鍵を返

してほしい、これでは監禁となんら変わりないと伝えると、鍵を投げれられ新築の家に鍵の穴が。

もう我慢の限界となり、思いの丈を伝えました。話し合いに参加したのは、私と義両親。義両親は家が建ったと同時に無職に。

今まで何を言われても何をされても全て我慢してきた。そんなに出ていけと言うならば、出て行くことは全く構わないが、その後の生活費はどうするのか。出て行った際には私は家のローンも払う気はないし、毎月振り込んでいた義両親への仕送りも止めさせて貰うと申し伝えました。

義両親はそんな事を言って脅す気か。野垂れ死んでも良いというのか。というように全く話し合いの出来ない返答をし、この土地は義父の物だから出ていけ。夫婦共同名義なんだからローンは私が払わなくてどうする。これから先私達夫婦だって孫世代と同居が出来る家を建てたのにと言われました。
しかし、義父の書類には不備があり、日程関係上その日に提出しなくてはいけなかった為、土地は私の名義になっていますが、この性格なのでずっと黙ってきました。

その旨を伝えると更に激怒。こちらは伝えなかった私も悪いです。

しかし切り札にはなりますので、
これ以上私と息子に必要以上な干渉をすれば、破格の値段で土地を売りさばく事も視野に入れている。静かに隠居生活がしたいならば、手を貸す事は出来るがあなた達次第。加えて、産休中の私より夫の給料は下回るから、今の生活水準は保てない。私は息子の嫁にこんな苦労をさせるつもりは端からないので、義両親が亡くなり次第家土地は売り、マンション購入して移るつもりだ。私は此処にいても出て行ってもどちらでもいい。しかし此方にいる分にはそれ相応の取り決めはさせてもらう。と、どうするか訪ねました。

泣きじゃくる義母に宥められなんとか義父は帰って行きました。

自分でも気が動転しており、何を質問したいかよくわからなくなっているのが心情です。実家の方からは名義変更をしてあげてしまって離婚が妥当だと言われています。

夫は私と義両親の争いに大変ストレスを感じているようで何も言及しませんが、結果的には一任してくれている様です。


昨日が嘘のように今日はとても静かでとても怖いです。

補足読み返すと誤字の多さに失望しております。申し訳御座いません。

育児を一番にしておりますし、義両親もそちらについては文句等一切言わないのでご安心ください。ご心配ありがとうございます。

皆様の回答に考えさせられました。ひとまず実家に退散するかウィークリーマンションにでも移ろうと思います。

質問につきましては今となっては鍵の話とは関係なくなりましたがわかりやすく、番号を振りました。

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回答数:
13

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ベストアンサーに選ばれた回答

kar********さん

編集あり2012/10/3019:26:17

鍵の件が1件落着しても、次は育児のことできっともめますよ。
ご主人が今のスタンスを変えない限り良い方向には向かわないかと。
自分の親も説得できない夫なんて・・・・・。
守るべきはあなたと産まれて来た我が子だろうに、・・・収入もあなたの方が多いみたいだし強気に出られないんですね。

いずれ、義両親はあなたたちに寄生して自分たちの良いように暮らしたいんでしょう。
とんでもないことです。

息子と実家に帰ったほうが良いのでは?
逃げではありませんよ、これからの生活のためです。

あなたの発言は立派。
良くそこまで言い切れます。 財力のある女性は強いんです。
あなたはしっかりしていますから、離婚しても大丈夫でしょう。
ご主人は、さてどうしましょうか?
それでも ご主人はいたほうが良いなら、ご主人も連れて実家に帰ったら?
ご主人が両親を振り切る事が出来て、あなたの両親も婿を受け入れる気持ちがあればですが。

産後間もないですから、夜の授乳も大変でしょう。
ストレスは母乳にも影響します。

頑張ってください。

補足拝見
取りあえず暫く家を出ることに決めたのですね。
乳幼児を連れての仮住まいは不便な事が多いと思うので出来ればご実家に頼った方が安心かと思います。
義両親、育児に関しては何も言わないとの事ですが、今はおっぱい飲んでいるだけだからかと思いますよ。
その内、習い事だ、食事だ、運動だ、・・・ときっと構ってくると思われます。
あなたが退院するときに、あなただけ帰られなくて良いと言ったのがその証拠です。
息子の子供は可愛いでしょうから。

いずれ、身体を壊さないように気をつけてください。
産休開けて職場復帰するまでには解決していれば良いですね。

質問した人からのコメント

2012/10/31 09:30:19

実家帰省は逃げることではないと仰って頂いた方をベストアンサーに。
幾つか出た質問を補足させて頂いております。こちらは私からの質問はありません。

皆さんにお話を聞いて頂き、かなり気持ちが落ち着きました。
今後の事はゆっくり考えたいと思います。今は初めての親子水入らずを楽しみたいと思います。

ベストアンサー以外の回答

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aif********さん

2012/10/3102:42:25

家族や自分達の生活費まで、
ご主人やあなたの稼ぎで賄ってもらっているのに、

何故?そこまで義両親は強気なんですか?

そこが不思議で不思議で府に落ちません。

心当たりはありますか?


あなたがそこまで生活力に自信がおありなら、

お子様の為にも、とりあえず一時的に別居されたらいいと思います。

勿論ローンは払うべきですが、
生活費などは一旦ストップしてみて、
義両親の出方をみてみては?

ifa********さん

2012/10/3023:05:01

質問者様の文章は、きっちりしていて読みやすく、真面目で聡明なお人柄が出ていますね。
恐らく質問者様は、自分を確立されているかただと思うので、人からの干渉を不要だと思うでしょう。

今回のようにやり合う事は、今後同じ屋根の下で暮らしていくために必要だったんですよ。

義両親は、無職で暇だから産休で家にいる質問者様にいくんです。

働く事をすすめてはいかがですか?

これからは、義親に食事を作る必要もありませんし、生活費を減額してしまえば?と思ってしまいます。

ご主人が今のまま、我関せずを貫くなら、私も質問者様のご両親と同じ意見です。

離婚して、名義を書き換えて、すっぱり縁を切ってくれ!です。

ble********さん

2012/10/3017:33:18

今までこれも縁として差し上げたことに、おんぶにだっこなのですね。

残念ながら、そこまでしても言葉を発しないご主人にも、十分に責任があると思います。

まず、生活レベルを保てないのは周知の事実ですね。
そちらの完全二世帯住宅ですが、産休のあなた様より低所得のご主人とのこと。持分は1:10くらいでしょうか?

マスターキーをコピーするお金すらケチるんですから、法的措置に出た場合全面降伏されるのではないでしょうか?


ご主人に愛情があるから離婚は選択肢にないのでしょうが、あなた様一家はその家を出るべきでしょう。
ローンだけ払うなり、あなた様の持分を売り払うなりして、あなた様一家は新しい環境で生活を始めることが一番だと思います。

お舅さんお姑さんへの支援もお辞めになるのが一番です。
きっと今まで支援した額もきっちり履歴が残っていることと思います。
十分な金額になっていることと思います。
仮に毎月○万円支援するなど念書があったとしても、最低限の生活をするだけの金額になっているであろうことは文面から読み取れますし、物理的にも距離をとるべきでしょう。



あなた様のバックから鍵を盗み出すような方と生活をともにすれば、次は何をされるかわかりません。

残酷かもしれませんが、結婚は格差がないのが一番なんですよ。
まずは物理的に距離をおきましょう。法的措置もとりましょう。あなたとお舅さんであれば窃盗で警察に動いてもらうのも厭わないと。それをしないのはご主人を思って、ただそれだけだと。

div********さん

編集あり2012/10/3019:59:48

離婚だと思います。義両親が無職なら名義変更してローンをかわってもらうのは無理では?

それからね、一番ヒドいのクソ旦那でしょ?あなたに闘わせて何も言及しないとか、あなたに一任とか、まるで他人事。そんな旦那だからそうやって揉めるんですよ。

たぶん、土地や家を処分するにはまたそれなりに時間もお金もかかるので、すべて放棄して離婚して逃げ出した方が一番ラクでは。

もし、主様が、合い鍵を返してもらって干渉をやめてくれるなら二世帯同居でもいいかな、とお考えなら、パフォーマンスとして三井のリハウスの人でも呼んで見積もり出してもらえば?

補足読みました。

住宅ローンを旦那さんだけに任せてウィークリーマンションなんか借りない方がいいです。実家に避難はして、名義変更してローンも変更するかしてからじゃないと、あなたが借金地獄になるだけです。

one********さん

編集あり2012/10/3017:02:38

大丈夫ですか?

最初から読ませて頂きました、妊娠中から陣痛時産後の一番大変な時に、色々と大変でしたね。

何にせよ質問者様の収入がいいのが救いです、これで収入が無かったり、収入が少なかったりしたら、泣き寝入りせざる得ないかもしれなかったと思うとゾッとしますね。

結論から言うと質問者様のご両親の意見に賛成です。
義両親の異常な執着に異常な言動、と加え、ご主人は傍観しているだけ。
心中を察するだけで、いたたまれない思いです。

義両親の為に二世帯住宅を建ててやり、義弟の学費や義家族への生活費の面倒までみようとしている、それを縁だからと言う質問者様の言葉に関心し尊敬すらしています。

産後一番の味方であるご両親に甘える事なく、わざわざ戦場に向かう毅然たる態度にもカッコイイなと思いました。

色々と今まで溜め込んだ思いを義両親に伝え、義両親が改心し、質問者様が幸せに暮らせるのが一番なんでしょうが、それは叶うのでしょうか?

その義両親がこのまま引き下がるとは思えませんし、そこに居たら質問者様の気が休まる事は無いのではないですか?
ご主人が協力的で無いのも気になりました。

個人的な意見ですが、質問者様のご両親と同様、名義を義両親とご主人に変更し、離婚して実家に戻られた方が幸せなんじゃないかと考えてしまいました。

質問者様がどう選択するかは分かりませんが、幸せになって下さいね。

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