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夫が稼げません。 夫婦ってなに? 長文です。

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ID非公開さん

2012/11/117:27:40

夫が稼げません。 夫婦ってなに? 長文です。

40代前半で結婚して3年目です。夫は同世代、子供は作りません。
2人とも家で自営業。別業種です。
夫は20代からずっと自営、私はこの12年自営をしています。


ここ半年、夫が家賃を払えなくなって来ました。

夫の下記の状況・状態は、つき合った頃から知っていました。
●業界全体で仕事が激減している。(廃業する人も多い)
●身体的持病があって無理が利かない。(サラリーマンは無理)
●若い時から「暮らしに困らない程度に稼げばいい」というタイプ。

プロポーズの時も彼は「養うことはとてもできない」と言いました。
私はそれで構いませんでしたが、私だって彼を養えません。
だから「家賃は払える額で決め、食費・光熱費は折半、
経済的には自立していよう」ということでお互いが了解しました。
(少なくとも私はお互いが了解したと思っていました。)

家賃13.5万……夫:妻=5万 : 8,5万
少々高いですが、夫の仕事上、広さが必要で、私の仕事上、都心寄りなためです。
食費・光熱費は、月1人2〜3万。
夫の仕事で車が必要でその維持費は夫持ち。駐車場代はかかりません。


それが払えないって……。。
1人暮らしだとしても最低限の設定金額だと思うのに…。。
体に障害がある程ではないのに、月10万弱を稼げないって…。。
え〜っ。。。


結婚前は「家賃滞納したことはない」「借金はない」と言っていたのに、
結婚したとたん、私に借金をするのです。
借家更新料(家賃と同比率負担)の未払いとあわせて30万を超えました。

それって「私に甘えて慢心している」と感じるのです。
その夫の気持ちを変えるには、どう言ったらいいでしょうか。

伴侶ができたのだから安心して暮らして欲しい。そのための結婚でしょう。
でも、依存しないで欲しい。 突然の病気やケガならともかく…。
それとも、私が彼を「養う」と覚悟すればいいのでしょうか。
夫婦は助け合いだと言いますが、どこまで夫を助ければいいのでしょう。

家事……夫:妻= 3 : 7
夫の健康も気遣ってるつもりです…。。


数ヶ月前の話し合いはこんな感じでした。
夫:「だって仕事が来ないんだ」「払えなくて申し訳ない」
私の心の声:
申し訳ないって… 払えなくなるのを分かってて何ヶ月も何もしなかったくせに!
私:「困ったネ…。。ホントに困る…。。
私もいつ仕事が減るかわからないし、とても不安。。。
頑張って仕事を増やそうよ。 営業するとか、バイトとかも含めて。
手伝えることは手伝うから!」←冷静に責めない口調で言ったつもり。
夫:「うん、頑張ってみる」

自営業は収入に波があると言っても、夫の仕事が無いのはもう末期的なのです。
今までと違ったアプローチなり、
いっそ職を変えるなりするしか無い状況だと思います。
だから少し長い目で待つつもりでした。
だけど、その後、努力してる様子が見えないのです。
なんかイヤなことを先送りする感じに、別の用事に熱心だったり…。


問題はやはり、夫の慢心。オシリに火がついてないことだと思うのです。
期限を設定して「それまでに改善がないようなら別れる!」とまで
言った方がいいでしょうか。
宣言したからにはダメだった場合はホントに別れないと、
なおさら彼を油断させてしまいますよね。

補足たくさんのご意見ありがとうございます。とても救われる思いです。

私は彼を支えたいです。
彼が卑下したり、開き直ったり、ふてくされたり、外で借金をしたり、
逃げ出したり、ヒモになって舌を出すようになったり、
依存体質になって欲しくないんです。
妻として、男の人をダメにしないために、
今どう対応したらいいのでしょう。

働けるのに働かないなんて…そんな生き方を尊敬できません。
でも別に、私を楽させたり食わせたりして欲しい訳ではありません。
女の幻想かも知れませんが、男の人には生き生きと働いていて欲しいんです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

the********さん

2012/11/117:49:10

仕事が一番の問題なんだから、感情論で焦らせても意味ないでしょう。
彼に足りないのはあなたへの愛情じゃなくて、現状打破の改善策じゃないですか?
彼一人に具体的に考えさせても無理なのは、あなたも気づいていますよね。
「手伝うから!」じゃなくて、「こうしよう!」のほうが良いと思いますよ。
自分達以外の第三者に助言を求めて、巻き込んでいけば
自分達だけだと甘えて逃げ出す彼も、簡単には逃げ出せなくなりますよね。
仕事を変えるにしても、たぶん彼は無駄にプライドだけ一丁前な方だと思うので
彼が信頼している、頭の上がらない方にがつんと言ってもらうほうが効果あるんじゃないでしょうか。
あなたの言葉をわかろうとしないのは、彼の無駄なプライドのせいですよね。
あなたが心の声を隠すのも。

あと、もう少しだけ、あなたも嘘吐いたほうが良いですよ。
冷たいかもしれないけれど、共倒れしちゃったらそれこそ最悪ですよね。
彼の「困らない程度に稼げれば良い」考えを利用してください。
彼にお金を貸してと言われても、「ごめん、これ貸すと私もギリギリなんだよね」って。
あなたが見て「廃業して、違う職に就いた方が良い」が彼にとって最良の道なら
踏ん切りがつく状況、どうにもできない状態にしなければ、現実が見えないんじゃないでしょうか。
夫婦だから何でも打ち明けるべきだ、とは質問者さんだって思わないでしょう?
夫婦だからこそ、時には厳しく接しなければいけないんじゃないでしょうか。

+夫婦だからこそ、こっそり手を差し伸べて、彼を誘導してあげたら良いと思います。
夫婦で解決しようとしないで、誰か信頼できる方に助けを求めてください。

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質問した人からのコメント

2012/11/3 18:44:50

たくさんの貴重なご意見をありがとうございました。BAはthewomanwholaughsさんに。
現状打破の改善策…まさにそうです。異業種の私では的確なアドバイスができないし、私が動くと彼が受け身になってしまいます。第三者を巻き込みつつ、精神的に支えていきたいです。
私も強いばかりでなく甘え上手にならなきゃと思いました。
様々な夫婦の形、家族になっていく過程があるとお話しくださったhanahana4848さんにも希望をいただきました。

ベストアンサー以外の回答

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aif********さん

2012/11/318:20:43

夫婦はもちつもたれつ、助け合い、支え合い…
と私は思ってます。

甘える時があっても良い。
依存する時があっても良い。
嫌な時は、別れる!!って叫んでも良い。

旦那様が働くようにしたいんですよね?
旦那様はどういう性格なんですか?
叩くと凹むのか、反発するのか、
誉めて育つタイプなのか、に依りますよね。

とりあえずあなたの気持ちを正直に隠さず話しましょ。
それでも旦那様にやる気が感じられないなら、
怒って、もうやってられないってキレて、
良いんじゃないでしょうか?

bre********さん

2012/11/317:33:01

夫婦ってなに?
に答えなんてないです。

以下、私なりの持論です。

夫婦の有り様なんて、千差万別。
「こうでなきゃいけない」なんてないんですよ。
たとえば旦那さんがヒモで、
傍から見れば「離婚すべき!」という状況だとしても、
夫婦当事者2人がそれでいいと思っていれば、
いいんですよ、それで。

でもやっぱり、違う価値観の二人なので、
たとえどんなに恵まれた状況だったとしても
どうしても二人とも「これでいい!」と心底は
思えないのがまた人間。

そこをいかに歩み寄っていくかですよね。

もともと勤労意欲が高くないことをわかって結婚されたのですから
>生き生きと働いてほしい
は高望みだと思いませんか?

文面を拝見する限り、
「少なくとも自分の生活費は自分で稼ぐ」
が、質問者さんの許せる最低ラインなのかなと思います。

ただ旦那さんはそうではない。
きっと金銭的な自立心はそれほど高くなく、
かといって執着もないので、
頼れる人がいれば頼るし、
頼れる人がいなければ、稼ぎなりの生活を送ってすごせるのでしょう。
そこに
>業界全体で仕事が激減している
という外的要因もある。
熱心な人であれば、業界の景気がどうとか関係なく結果を出せるでしょうが、
旦那さんはきっと無理。わかってらっしゃいますよね?

であれば、転職するしかないですが、
40過ぎて、しかもこれまで人に管理されたことのない人が
未経験の業界に足を踏み出すのは
相当の覚悟と勇気が必要だと思います。

お二人とも自営業であれば、
老後の蓄えを自分たちである程度準備しておく必要がありますよね?
それだけの貯蓄はありますか?
なければ(仮にあるとしても)
「このままだと二人とも老後に路頭に迷う」
ぐらいの脅しが必要かも。

とにかく懇々と説得を繰り返すしかないですが、
やはり出来れば少し長い目で見てあげたほうがいいかなと。
ご主人も、迷っていると思いますよ。

期限を設定するのはいいのですが、
その前にご主人にいかに危機感を持たせるか、
うまく説得できるといいですね。

ただきついことを言うようですが、
この歳でこの状況ですので、
転職したからといって劇的に収入が良くなることはないように思います。
今後も夫婦を続けていかれるのなら、
ある程度金銭的には自分の負担が多くなることを
受け容れてしまう他ないと思います。
その分、ご主人の家事の負担を増やしてもらうとか。

お二人の納得のいくように、うまくいくといいですね。
長文失礼しました。

lad********さん

2012/11/317:15:06

こんにちは。
ご質問を拝見いたしましたが、

「夫が稼げません➝夫が稼ごうとしません」ではないのでしょうか?

私(女です)も自営ですが、もし自分の稼ぎが生活に響くほど減ってきたならば、なんとかして(最悪バイトなどで補填)してでもという覚悟は持っています。
それが自営業を選んだ私の自由(裏を返せばリスク)でもあり、ずっとついてまわる不安だと思っておりますが。。

あなた様の「自分は養ってもらわなくてもよい、けれども最低お互いに自立」という精進、すばらしいと思います。

くりかえしとなりますが、「自営業であるということを選んだのは自分の責任であり、リスクがあるゆえに成功はおもしろくもあり、不安でもある。」ということを旦那さまは本当に理解してらっしゃる状態なのでしょうか?

もし、この考えがないのであれば、自営業者には向いていないとしか言いようがないと思います。

自営業は「稼いでなんぼ」の職種です。


もうあなたの中では答えはでていると思われます。

「問題はやはり、夫の慢心。オシリに火がついてないことだと思うのです。」

この一文が全てだと思います。




ではでは陰ながら応援しております。

xdr********さん

2012/11/317:06:08

別れていいかな。。。とも思いましたが。

旦那が専業主夫でもよいのかな。とも 思います。

仕事をやらないのであれば 主婦業を全部やらせる ご飯 掃除 お風呂洗い お洗濯物 買い物等

絶対質問者様はやらない。 これが嫌なら きちんと前向きにかんがえるでしょう。

あとは小さい内職等でもやらせればいいと思います。

mm2********さん

2012/11/316:45:14

ニートとなんか別れちまえよww

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