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仏壇の世話は長男の嫁がするのが“あたりまえ”? 以前にも仏壇のことで質問をさ...

mym********さん

2012/11/2214:34:30

仏壇の世話は長男の嫁がするのが“あたりまえ”?

以前にも仏壇のことで質問をさせていただいたことがあります。
今回また引っ越しをすることになったのですが、引っ越し先が狭くなるためドデ

カイ仏壇を置くのに抵抗があり小さくしたいと義母に相談しました。
すると義母も主人も大激怒。
私と私の両親を散々罵る始末。
「おまえもおまえの親も常識がない」と主人。
「まともじゃない親に育てられたから、あんたもまともじゃない」と義母。

主人は「仏壇の世話は嫁がするべき」と一切世話をせず、1歳の子供がちょうどイタズラをする高さにお線香などがあるため扉を閉めさせていただいています。
私の両親に引っ越し先が狭くなることや子供がイタズラをすることを話すと
「タンスの上に置くような形にしたら?田舎のドデカイ家でもない限り、そんな大きな仏壇は置かないよ。お姑さんに相談してみなさい。」
と言われ相談したのですが。

仏壇を小さくすることはまともな考えではないのですか?

私としては義母も主人も仏壇の世話を放棄しているとしか思えず、そのことを指摘するとさらに激怒。
「もともとあんたなんかみたいな嫁と○○くん(息子)が結婚してほしくなかった!」
「○○家に嫁に入ったくせにそんなことして罰が当たるわよ!」
「あんたが神経質に育児してるから孫が病気するのよ!」と義母。
嫁に入ったのは義母も一緒ですし、子供の病気も皮膚にブツブツができる乾癬というもので神経質なのは関係ありません。
そもそも私は“○○家に嫁に入る”という考えが好きではないです。
結婚って主人を世帯主とし、新しく家族ができるものだと思っているので。

正直、面識ない義父の仏壇を「お願いね」の一言もなしに「嫁が世話するのがあたりまえ」と押し付けられてまでお世話をする気になれません。
なにより自分の両親を馬鹿にされたことが許せません。
長男が仏壇を持っていくというのはわかりますが、それは義両親が他界したときだと思っていました。
義母はまだ50歳でピンピンしています。
自分の両親は
「子供に迷惑をかけたくないから自分たちの死後はお寺さんに任せてくれ」
と言っている人たちなので、なんだか差を感じてしまいます。

世の中、長男の嫁が仏壇の世話をするのが“あたりまえ”なのですか?
義母が「みんなそう言っている」と言うのですが、“妻である義母が世話をするべき”という私の考えが非常識なのですかね…?

補足持っていけと言われた仏壇に入っているのは義父だけなんです。
なので先祖代々…っていうのはないんですがね(^_^;)
私の両親はcoco_superfantasticさんのおっしゃるとおり信仰心が薄いのかもしれませんがお寺さんに任せていいと言ったのも、自分たちは先祖代々の墓と仏壇に入るがそのあと仏壇を田舎から持ってきてまで世話をする必要はないということです。
義母ではなく主人に相談すべきでしたね。

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ベストアンサーに選ばれた回答

xx_********さん

編集あり2012/11/2216:48:26

当たり前じゃないです。
義父さんも入ってるお仏壇なら、
義母さん自らやろうと思わないのでしょうかね・・ご主人でしょ?
”嫁に入る”ってのは私も嫌いで、おっしゃられているように
お互い実家の戸籍から抜けて、新しく世帯を築く事だと思います。

思い通りにならないと嫁を悪く言う、もっと酷いことに嫁実家までも悪く言う。
元々義父母とは関係ないですからね、ご主人と結婚されたから付属してできた縁であって。
煩わしいと思っていることを嫁にさせているだけです。
義父さん、自分の奥さんにみてもらえないなんて可哀相ですね。

質問した人からのコメント

2012/11/23 08:59:04

やはり“○○家に嫁に入る”という考えが普通だという方が多いのですね。
そうなのかもしれませんが、旦那の仏壇を放棄して交際中の方と暮らしている義母にそのようなことを言われる筋合いはないです(^_^;)
仏壇うんぬんのことではなく、お互い嫌い同士なのでこれからの付き合いを控えることにします!
皆様のお答え全てが為になりましたが、xx_123_22さんをベストアンサーとさせてください☆
たくさんの回答ありがとうございました!

ベストアンサー以外の回答

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div********さん

2012/11/2300:03:30

自分の旦那の仏壇なんか自分でやるよ。嫁になんかやらせない。

sel********さん

2012/11/2219:59:48

義母が生きている間は義母が仏壇を守るのが当たり前だと
思いますが、やはりご先祖様の供養は大切でしょう。

母の実家は平安時代末期から続いており、
3人いる息子(つまり私の叔父)のうちの長男が早くに亡くなったため、
次男が墓守をする立場でしたが、親族が集まる中次男のお嫁さんが
「実家の墓を継ぐことにしましたので婚家先の墓の面倒は見ません」
と宣言し、結局、三男が墓も仏壇も見ることになりました。

その後、叔父(次男)は肺の機能が低下し、
徐々に呼吸ができなくなる病気で亡くなりました。

叔父(次男)の長男はお見合い結婚しましたが、
数年後、お嫁さんが難病で子供ができない体であることが判明しました。
叔父(次男)の長女(50代)は縁がなくて結婚できず、
いまだに母親と2人で暮らしています。

なので、亡き叔父(次男)の家は
跡継ぎである子供がいないので、将来断絶します。
三男の叔父の家は跡継ぎである孫もできました。

親族間では叔父(次男)の家はご先祖様をないがしろにするから
子孫が途絶えることになったのだと言われています。


この件で、やはりご先祖様は
大事にしなければならないと実感しました。

coc********さん

2012/11/2219:33:12

仏壇のお世話は 義理のお母さんが元気なうちは お義母さんがなさる場合が多いです。
だって自分の旦那さんが亡くなられて おまつりしているんですよね?
どうしてお義母さんがお世話しないんでしょうね?
それに どうしてあなたのご主人は お義母さんではなく あなたが世話をするべきなんていう考え方をしているんでしょうね?
ご主人が亡くなった後、あなたがご主人の仏壇を守らず、お嫁さんが世話をしていて あなたは知らんふりでも 悪い気はしないんでしょうか?
親子共に ちょっと考え方が変わっているように感じてしまいます。

一方で、客観的にみて あなたの実のご両親は信仰心が薄いような印象を受けました。
死後はお寺さんに任せてくれなんて きちんと信仰心のある人の言う言葉ではありませんから。

要するに あなたのご主人とお義母さんも あなたのご両親も信仰という面においては それぞれにユニークな考え方の持ち主だと思いました。
それぞれにユニークさの方向性が違うので 相容れないのは当然でしょうね。

そもそも 仏壇を小さくしたいという話を お義母さんにする前に ご主人ときちんと話し合っていなかったのですか?
きちんと夫婦で意見をすり合わせてから お義母さんのところに話を持っていくべきだったのでは?

仏壇の扉を閉めたままにしているのは 良くないと思いますよ。
小さな子供がいても 仏壇を置いている家はたくさんあります。
工夫次第で何とでもなる問題なので お子さんがいたずらできないように工夫してみてはいかがでしょうか?

仏壇を粗末に扱って ろくなことはありません。

>そもそも私は“○○家に嫁に入る”という考えが好きではないです。

好きだとか 好きでないという問題じゃないんですよね・・・
あなたの年齢では 好きでないと思う気持ちはよくわかりますけどね。

でも結婚って 家と家の問題なんですよ。
2人だけの問題ではありません。

けれど お互いの両親を巻き込むと 話はどんどん難しい方向に行ってしまうので
まずは夫婦で意見を一致させるということを何事においても まず優先させる方が 今後 生活していく上で大切だと思います。

自分がこうしたいと思うことがあれば
不用意に話を持っていくのではなく
情報収集と根回しをして きちんと外堀を埋めてから 話を持っていく戦術を身に付けたら
人生がもっと楽にあなたの思うように回っていくようになりますよ。

alo********さん

2012/11/2218:22:47

私は自分の家に仏壇なんて置きたくありません。
だって気持ち悪いもん。
実家には小さな小さな仏壇があります。
父の実家を処分する時に、ものすごいどでかい仏壇はとっとと処分して中のお位牌だけ持ってきて、小さな小さな仏壇に入れましたよ。
仏壇って、仏様とかお位牌のおうちみたいなもんだと思ってます。
仏壇自体には何もないんでしょ?
だから実家の仏壇を移す時は特に何もお祓いだとか坊主を呼んでどうのこうのとかやってませんよ。
長男の嫁が仏壇の世話なんて聞いたこともない。
私の舅の位牌は姑が仏壇の中に入れてます。
姑が他界したら、舅と姑の位牌は引き取りますが仏壇は処分します。
あんなでかいもの、置く場所もないし気持ち悪い。
自分が普段寝るところには絶対置きたくないし、リビングにも置きたくない。
他にも置ける部屋はないのでいりません。
いちばん非常識なのは、あなたのお姑さんですよ。
自分の夫なんだから自分で管理するべき。
ご主人もおかしいですね。
まあそんなおかしいお母さんに育てられたからおかしくて当然なのかもしれないけど。

saz********さん

2012/11/2216:27:26

仏壇を管理してる長男嫁です。

見るのは長男嫁の役目ではないです。かと言い見なくて良い訳でもないですよ。皆様に共通する御先祖様なのですから、みんなで見るのが当然です。誰かがリーダーになり守ってくとかではなく、みんなが御先祖様に感謝の意を込め見るものです。

私は姑さんよりも旦那様の対応が納得出来ないです。まだ姑さんも50代と言う事は、これからも仏壇だけにとどまらず様々な揉め事勃発しそうですね…

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