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発達障害児を抱える私に、2人目出産を勧める友人達 . 30代半ばの主婦です。小2の...

dan********さん

2012/12/511:50:27

発達障害児を抱える私に、2人目出産を勧める友人達
.
30代半ばの主婦です。小2の一人娘は、広汎性発達障害(自閉傾向)との診断を受けています。知的障害は無く、普通学級に在籍し、成績も普通。

しかし、友達は出来ません。(おとなしいタイプなので、トラブルを起こすことはないのですが)

たとえ知能は正常でも、コミュニケーション力が足りない以上、結婚も、定職に就いて自立して生きていくのも無理かな、と思っています。

先日、娘の同級生のママ友達とランチしました。その時、彼女たちから、「一人っ子は可哀相。二人目を産むべき。年齢的にも、急がないと!」と言われたんです。彼女たちは皆、娘が自閉症っぽいことを知っています。そのことを知った上で、「親は先に死ぬんだよ。1人残される〇ちゃん(娘)はどうなるの?もう1人産めば、その子が〇ちゃんを支えてくれるはず」と言うのです。

しかし、私は産みたくありません。産みたくない理由、説明しました。

★また自閉症や、その他の病気・障害の子が生まれたら困る
★仮に次の子は健常児だとしても、障害のある(…自立できないかもしれない)姉が、その子の人生の重荷になると思う。我が家は特に裕福でもないし、たとえ下の子が姉には関わるまいとしても 法的には扶養義務があるし、姉の存在が原因で結婚できない等の不利益を被るかも。そうなったら、下の子が可哀相。

しかし、ママ友達は納得しません。「次も障害児かも…なんて、考えすぎ。絶対に大丈夫!」「重度障害ならともかく、発達障害なんて個性の範疇なのに、気にしすぎだよ~」等々。

とにかく「下の子はきっと、迷惑とも思わずに喜んで姉を支える、心優しい健常児に違いない」・「そもそも〇ちゃんは、障害児というほどでもない。ただの個性」と、根拠もなしに決め付けた上で、「2人目を産め」と言うのです。

どうして無責任にそんなことを言えるの? 下の子も障害児だったら・・・健常児だとしても、障害のある姉の存在ゆえに迷惑を被り辛く苦しい思いをすることになったら・・・責任とれるの!?と、すごく腹が立ちました。

※尚、夫と娘も2人目・弟妹を欲しがっています。夫は、自分の娘が発達障害だとは認めたがらず、大ゲンカになってしまうので、娘の障害について話も出来ません。夫と娘には悪いけど、私は産みたくないので、拒否しています。

皆さんは、産みたくない理由を説明しているのに、それでも「2人目を産め」と言うママ友達の気持ち、理解できますか? やはり、「次はきっと、健常児が生まれ、迷惑とも思わずに姉を支える心優しい子になるだろうに、考えすぎだ。気楽に2人目を産めば良いのに」、と思いますか?

補足回答ありがとうございます。sirimasen9987様、
>娘さんが人生の重荷になっています?…正直、健常児が欲しかったですよ。娘の将来を考えると重苦しい気持ちになります。
>ご兄弟に本人に責任のない何かが起こったとして、 人生の重荷になると思います?…重荷になります。もし夫の兄弟に世話の必要な障害者が居たら結婚しなかったかもしれないし、逆に自分の兄弟が障害者だったら、結婚が破談になっていても仕方なかったと思います

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ベストアンサーに選ばれた回答

mwt********さん

2012/12/511:59:30

何にも考えていないからでしょう。
考えていたとしても所詮他人事。
深く考えてはいないのでしょう。

子供の事については夫婦で決める事。たとえ祖父母になる人でも口だしは非常識です。
なので友人などは御法度。

ただそういう事をいう人は沢山います。挨拶と同じような感覚なのです。
いちいち気にしない事です。

質問した人からのコメント

2012/12/12 13:50:22

皆さんの回答に感謝…誤解してる方が居られるようですが、ママ友の言う通り2人目を産むべきか?という質問ではなく、娘について彼女達に相談や愚痴を言ったことも無いです。ランチの時、ママ友の1人から4人目妊娠報告があり、その流れで「もう1人くらい産め」としつこく言われ、産みたくないと言っても、尚しつこく言われたので、こういう事情で産みたくない人にも2人目を勧めたくなるのは普通なのか?と聞いてみたくなりました。

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mk_********さん

2012/12/1113:31:10

一人っ子の母です。もう10年以上、産め産め口撃が続いています。
「子供は一人じゃ可哀想」という考え方の人には、なにを言っても通じません。
こちらの事情なんて、関係ありません。
結婚当初は3人くらい子供が欲しかったので、今でも産めと言われてつらく感じる時がありますが、
ニコニコと「こればっかりは、授かりものなので・・・」と流すよう努めています。(実際は、子作りはしていません)
不妊治療に通えと無責任に騒ぎ立てる人はなかなかいませんし、
いても、「でも、ウン十万、ウン百万とかかるんでしょう?うち自己破産しちゃいますよ~!」と明るく切り替えします。

ママ友さん達にも、分かってもらうのは難しいと思います。
黙って欲しいだけなら、実は二人目不妊なのというフリをして、
今まで産めって言われるの辛かった、もう言わないで、と打ち明ければ、言わなくなるとは思います。
変なウワサは立つかもしれませんけど。

私は、ママ友さんより、ご主人に二人目を諦めてもらう方が大事なのではと思いました。
娘さんの障害のせいにせず、
自分の中では子育てはもう半分終わってしまって乳児を育てる気持ちが持てない、
娘さんが可愛いので他の子は可愛がれない自信がある、
子育てで一生を終えたくないので今から赤ちゃんを産んで成人まで育てるのは無理、
など、なんでもいいのでいくつも理由を考えたほうがいいと思います。

それと、障害者の方でも、結婚されている人は居ますし、働かれている人も居ます。
(障害を持つ人たちの自立を支援しているところで、給料をくれるところもあります)
年齢・程度を問わず、いろんな障害者を知っていますが、重くなったり軽くなったり変動もあります。
未来のことは誰にも分かりません。
娘さんの唯一の理解者である貴女が、
「今○○できないから、この子の未来は暗い」とダメの烙印を押さないであげて下さい。
将来重くなることを心配されるなら、サポートしてくれる存在(団体など)を多数、見つけて繋がりを作ってみてはいかがですか。
どんどん自分が安心できるように行動すれば、二人目を作らないというご自分の選択にも自信が持てて、
他人にあれこれ言われても強い心でいられるようになると思いますよ。

dot********さん

2012/12/1009:40:18

そもそも赤の他人であるママ友さんの意見に振り回されることがおかしいと思います。
お子さんの普段の様子はいろいろお話されているでしょうが、ママ友さんは実際に障害児を育てた経験がないので、いくら仲がよくても所詮は他人事です。
二人目を作るかどうかはご主人と話し合って決めることであり、他人に決めてもらうことではありませんので、「気軽に産めば?」と言われても、「そうね~、でも、なかなかね~」などと適当にかわしておくしかないと思います。

>下の子はきっと、迷惑とも思わずに喜んで姉を支える、心優しい健常児に違いない

これはどうかな?と思いますね。上のお子さんの障害がわからないうちに下のお子さんが生まれたのなら別ですが、わかっていて作るんですから、下のお子さんが大きくなった時に「面倒見させるために生んだんだろう」と言われる覚悟も必要だと思います。

二人目も障害児だったとしても、上のお子さんのような大人しいタイプかどうかはわかりません。知的障害もあるかも知れないし、発達障害でなく他の障害や持病を持って生まれてくるかも知れません。

下のお子さんの縁談に影響するケースって、誰が見てもわかる障害をお持ちの場合だと思います。パッと見でわからない程度なら、わざわざ結婚相手に言う必要はないでしょう。ただ、将来的に親亡き後きょうだいが成人後見人になる場合は、言わざるを得なくなるかも知れませんが、後出しじゃんけんでいいと思います。

あと、健常児が生まれたとして、親が同じように愛情を注げるか。今は一人だからいいものの、ものわかりのいい健常児ばかり愛してしまわないか。
「うちを選んで生まれてきてくれるんだから、どんな子でも受け入れる!」というくらいの心構えがあるか、「なるようになれ!」くらいの気楽さがないと難しいかも知れません。

pol********さん

2012/12/1009:07:36

娘さんについて将来のことをあまりに悲観されているようですが、それはともかくとして、とにかく産む気はない、で通してるうちに言わなくなると思いますよ。 子供を産むか否かは本人の勝手だから、いちいち理由なんか説明する必要もありません。 兄弟だっていれば必ずしもいいことばかりではありません。 しかもこの少子化の時代ですから、1人っ子もたくさんいます。 地方はもしかしたら1人っ子は珍しいのかもしれませんが、東京ではけっこういますよね。 その人たちみんながかわいそうでしょうか。 そんなことありませんよね。 とにかく産みたくないから産まないだけって迷惑そうに答えれば誰も言わなくなりますよ。

ina********さん

2012/12/903:30:15

娘さんの詳細はわかりかねますが・・・(あなたの文章を見ていると、実際以上に悲観されているふうに感じますので)

ママ友の言葉は「他人だから仕方ない」と聞き流せばいいと思うのですが、
旦那さんが娘さんの状態を認めようとしない限りは、「二人目を望まない」という姿勢は正しいのでは?と思います。
医師の診断が出ているにも関わらず、娘さんの状態を認めようとしないということは、今後必要になってくる療育なども受けさせないと言うことにつながるのでは??
自分の子供を「見たいようにしか見ない」夫で、しかも子供の状態について話ただけで大ゲンカする(現実を認めない?)のであれば、二人目が生まれてもうまく育児のサポートをしてくれるようには思えないので。

もしくは、本当は旦那さんが言うように「(娘さんの状態が)それほど深刻ではない」のに、あなたが深刻に受け止めすぎているという可能性もありますが・・・
それならそれで、やはりあなた自身が「二人目がいたらもっと楽しいかも」と少し気持ちに余裕ができるまで、二人目は控えたほうがいいと思います。

oop********さん

2012/12/804:50:25

成人してから発達障害が発覚した長男がいます。以前は、発達障害という言葉がなく知的な遅れさえなければ、健常者として育てる社会状況であり他人と比較しての子育てではありませんでした。しかし、現在は行き過ぎた個性が発達障害と判定され、幼くして生まれつきの障害者として扱われます。現在の社会状況を考えた場合には、子供さんが社会に出る頃には福祉の充実が無ければ、懸念されている状況になるのは疑問の余地がございません。自閉症(発達障害)で家族が犠牲になっている状況は、多くの方が知らないだけで切実です。病気ならば個人の問題で処理できる事も多いかと思いますが、障害は家族の生き方まで左右する深刻な問題です。他人に振り回されることなく家族で勇気を持って決断してください。きれいごとで済む問題ではありません。

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