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娘の結婚相手が正直微妙です。

samoly50さん

2013/1/912:36:31

娘の結婚相手が正直微妙です。

26歳の娘を持つ母親です。
結婚に渋っているのは私だけで、私の旦那は反対しておりません。

娘は京都大学を出て監査法人に勤めています。
娘の年収は700万ほどあります。

彼氏は高卒で寮生活です。ガソリンスタンドか自動車整備か忘れましたが、その様なところらしいです。
手取り21万で年収は300万くらいです。貯金は800万だそうです。
そろそろ店長で給料があがるといっていました。(役員扱いではないので残業代はでるそうです。)

彼氏の人柄、マナー、モラル等は問題ありません。
学歴、年収差がどうしてもきになります。
20歳の頃から付き合っているので、今さら学歴や年収で反対するのも酷かもしれませんが、当初は長続きしないだろうと思っていました。

せっかく京都大学を出て大手監査法人に勤めたのに、結婚相手が高卒の自動車整備関係の仕事をしているとなると、やっぱり反対です。
周りにはスーツ来て仕事して、高い給料もらっている男性もいます。
なのになんで・・・というのが私の気持ちです。

ここは子供の意見を尊重して結婚させてあげるべきでしょうか。
すごく複雑な気持ちです。

気分を害された方申し訳ございません。

補足皆様回答していただきありがとうございます。
彼の年齢は娘と同い年です。

私たち夫婦は両方大阪大学出身です。
旦那が弁護士で、私は元会計士です。

やはり私のエゴで娘の人生を左右しては可哀想ですよね。
人間、収入や学歴なんてささいなものですよね。私の心があまりに狭すぎたのかも知れません。

決して高卒の方をバカにしようなどという気はありません。あくまで個人的に不相応だと思っただけです。
重ねてお詫び申し上げます。

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ベストアンサーに選ばれた回答

編集あり2013/1/1319:40:13

そんな素晴らしい子供を育てたのは紛れもなくあなたです。
貴女の宝石は学歴や収入ごときでくすんでしまうのですか?

高卒でもすごい人がいるとか、東大卒でもニートがいるとか極端な例をあげても仕方がありません。

少なくとも娘さんの旦那にこれ以上ふさわしい男性は今後二度と現れないでしょう。


貴女の気持ちもわかります。
それが悪いとは言いません。

あなたの娘さんのような素晴らしい女性にある意味認められた男性でもあります。
貴女の娘が選んだ男性を是非快く受け入れてください。


私は東大院卒ですが私ですら800万なんて簡単にためれないのに、高卒26歳で800万の貯金は並大抵の努力では不可能です。
ましてやこの学歴社会で。

そこいらの大卒より優秀であることは言うまでもありません。
見栄をとって苦しむのは貴女の可愛い娘です。

貴女の手で自分の娘を悲しませないで。
娘さんは誰に一番喜んでほしいんでしょうか?
あなたたち両親ですよ。

あなたの世代の大卒は今の20代の大卒よりもっともっとレベルの高いものだったと思います。
だからそのものさしで彼を見てしまうのではないですか?
彼はあなたの娘さんと結婚するためにここまでがんばって資金をためたのです。そうでなければ800万もたまりません。
どうかその心意気も見てあげてください。

多数の回答者の方々は、学歴で判断する質問者様が悪いという意見が大多数ですが、私はそうは思いません。
質問者様の考えすべてに賛同するわけではありませんが、至極当然の考え方だとおもいます。
むしろ何も反対しない旦那様のほうに違和感を感じるほどです。

あなたの世代で大学を、それも大阪大学を出られたとなるとその考え方は仕方がないのかもしれません。
しかし今は平成。平成20年代の頭に切り替えていかなければ今後苦労します。

高卒をバカにしていないのは理解できます、本音ですべてが伝わってきます。
しかしどうか彼を見捨てないでほしいです。世の中銭だけではありません。
問題は金ではなく相性です。
娘さんと彼のお二人がどれほど『人間性で』マッチしているかがポイントになると思います。

まだまだ青二才ではありますが、東大院を出てもう30になろうとしている私です。
今までたくさんの中卒~院卒までの人間を見てきましたが千差万別・多種多様とはまさにこのことで、高学歴ほど高収入・高地位かというとそうではありません。

大学全入時代といわれる今、大卒の本当の意義・価値が問われる時代です。
アイビーリーガーでもなければ、ただ大卒というだけではまったくの無価値です。

私は是非結婚させてあげてほしいです。
貴方の人生ではありませんし、結婚させてあげるというのはすこしあつかましい言い方ですので気をつけたほうがいいかもしれません。

質問した人からのコメント

2013/1/13 19:44:53

降参 皆様たくさんのご回答ありがとうございました。
さまざまな点において考えさせられるいい機会となりました。
小さなプライドはすてて、hidamine_saku様のおっしゃるとおり”平成の頭”に切り替えていこうとおもいます。
私の経験からうるさくない程度にアドバイスしつつ、娘の結婚生活を見届けようと思います。
学歴・収入の壁を感じさせない幸せな家庭を築いていくことを願っております。

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ベストアンサー以外の回答

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2013/1/1315:34:17

あなたが大切に育てた娘さんが選んだ結婚相手なのですから

間違いないのではないでしょうか?

あなたがそういう考え方なのであれば、

娘さんもそういった視点も配慮した上で

総合的に選んだ方なのでしょう。

祝福してあげましょう。

ミニガミッツのマンチカン http://miniman2011.blog55.fc2.com/

khksakuさん

2013/1/1310:11:43

人間「心」が一番大切です
私の知人が上場企業に勤めておりますが
「心」も「熱さ」も無い人間が周りに多いと嘆いております
それこそスーツ着て高い給料貰っている人達です!
どうなんでしょうか!?そんな人間は!?

私は高卒でしかも地域の中でも一番下のランクの高校を卒業しております
スーツを着る仕事もしておりません繊維関係の営業職です!
でも他社の大卒のスーツ着ている営業マンに営業を教えて下さいと言われますし
そんな私の賞与は毎回100万円です。
勉強が出来るというのと仕事が出来るというのは別のような気がします
そして人間性もね!!!

人の表面は誰でも見れます
人の内面をちゃんと見れてますか!?

きちんと内面を見て判断された方が良いかと思います!!!

娘さんの結婚をどうこう言う前に御自身の心の目を鍛えて下さい
人間死ぬまで勉強ですよ!!!

elfjp7さん

編集あり2013/1/1303:39:21

高卒を馬鹿にしてると怒っている方がほとんどですが、質問者さんは”今の時代、大学を出ているのがあたりまえ”という考えがあるから、高卒の彼氏に対して不信感みたいなものを持っているのではないかと思いました。

経済的な理由で大学に通えない人もいると言う人がいますが、どの大学も成績優秀な学生なら、奨学金を借りることができ、尚且つ返済も免除されるという制度があるところがほとんどです。
家に病気の人がいて、自分が働かないと家庭を支えられない等、どうしても大学に進学できないという理由を除けば、本人のやる気次第で大学に進学はできたはずです。
質問者さんのように大学を出ていなくても普通だった時代に、立派な大学を出ている方なら尚更、大学まで出るのがあたりまえと考えると思います。

私の両親は高卒で農業をしており、質問者さんからすれば”高卒で社会に出たこともない非常識な人間だろう”とレッテルを張られる部類の経歴だと思います。
しかし、両親は自分達が農業で生計を立てることしかできず苦労したため、自分の子供には苦労させたくないという一心で、朝早くから夜遅くまで働き、私を含む娘二人を奨学金も借りることなく国立大学の大学院まで出してくれました。
昔は外食にもめったに行けず、年に一度か二度ラーメン屋に行けることがなによりの贅沢でした。ゲームも一切買ってもらえず、子供の頃は周りの子が持っているゲームの話に入れず、辛い思いもしました。
ずっと我が家は貧しい家庭だと思って育ちましたが、両親は私たちを大学院まで出すお金を稼ぐために、必死になって働き、贅沢もせずに暮らしてきました。その苦労があるので、大学院まで通うことができたんです。

私自身も小さい頃は色々な我慢をしましたし、両親が苦労する姿を見ているので、いい大学を出ていい人と結婚し、苦労しない生活をしてほしいという気持ちが大きいのは、仕方のないことだと思います。それが親というものだと思います。

そういう想いが強いから、質問者さんは高卒であるというところにひっかかるのではないですか。
まともな常識を持っているなら、大学くらい卒業してるはず、親も大学に行かせるはず、という意識があるのでしょう。その価値観、固定観念を捨てることは絶対にできません。
娘さんの彼氏が、300万円の年収でありながら800万円も貯金している、堅実で真面目でいい方だということは頭ではわかっているけれど、今まで自分がどんな思いで娘を必死に育ててきたのか、よりによってそんな高卒の人を選ばなくても、もっと年収や学歴がいい人で娘に合う人がいるに決まってる、そういう想いが消えるわけがありません。

でも私は、娘さんの彼氏は高卒で年収も低いかもしれませんが、若いうちから将来のことを考え、貯金をすることができる立派な人だと思いましたよ。
あなたは子供二人を国立大学の大学院まで出した私の両親を、高卒で社会に出たことがないから非常識だと思いましたか?
高卒だって立派に働き、立派に子供を育ててる人なんてたくさんいますよ。

彼氏さんは高卒でその職業に就いたときは、それでいいと思っていたかもしれません。でも、娘さんと出会ったのはその職に就いてからですよね。
彼氏さんが娘さんにふさわしい学歴・年収になりたいと思い、高卒で就職したことに後悔したとしても、もうやり直せない段階で出会ったんです。
勝手な想像で彼氏さんには申し訳ないんですが、学歴・収入は変えられないから、せめて家庭を持っても安心だと思ってもらえるように、貯金をがんばってきたんじゃないのかなと思いました。
それだけ頑張って、遊びたい時期に遊びもせず、娘さんと結婚することを見据えて貯金をしてきたのなら、娘さんのことを大切に思う真面目で素敵な人だなと思いませんか?
娘さんと結婚するために、6年間色んなことを我慢して800万も貯める根性を持った男性、それだけ娘さんことを真剣に大切に思ってくれる人なんて、今の彼氏を逃したらもう娘さんには一生現れないと思いますよ。

あなたが、もっと条件のいい人と結婚してほしいと思うのは当然のことのようにも思えますが、この彼氏さんは信用していい人ではないですか?
どれだけ学歴がよくて収入がよくても、その人の人格が一番大切だと思います。

rise_sa1212さん

2013/1/1218:31:13

>>あくまで個人的に不相応だと思っただけです。
それが馬鹿にしているということです。
不相応かどうか周りが思うのは勝手ですが娘さんは結婚したいと言っているのでしょう?
だったら結婚させてあげるべきです。

親として不安になる気持ちがあっても不相応という表現を使うことは親以前の問題で人としてどうかと思います。
もしあなたの旦那様が弁護士ではなく整備士だった場合結婚していましたか?
もし相手が国会議員だとしたら娘さんは相応でしょうか?
彼は彼なりに頑張り娘さんを幸せにしてあげたいがために必死になって働いていると思います。

周りの目を気にするのは仕方ありませんが、変なプライドを捨てるべきです。
もし娘さんにとやかく言うことがあれば娘さんのことも信用できない親というレッテルを貼られるでしょう。

親と言えど口出しせず見守ってあげることが幸せだと思います。

nyaaaazさん

2013/1/1218:24:39

この質問を娘の彼に見せたらどうですか?

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