価値観(子育て観)の違い?私の子育てにいちいち批判めいた事を言ってくるママ友

価値観(子育て観)の違い?私の子育てにいちいち批判めいた事を言ってくるママ友 はじめまして。 先日、久々に会ったママ友についてモヤモヤしているので誰か聞いて下さい。ほぼグチになってしまいますが、最後まで読んで頂ければ幸いです。 そのママ友は、独身時代一番仲が良かったというぐらい仲がよく、家にもよく遊びに行ったりしていたのですが、お互いママになってから少しずつ考え方がズレているような気がしていました。 先日、久々にうちに子供を連れて(3歳児)遊びに来てくれた時の事です。 うちの息子(2歳児)が何かの拍子にママ友の子供の顔を触ろうとしました。(よくあることなので、その都度必ず注意しています。)なので、いつものように「人の顔に触っちゃダメ!!」と注意しました。お昼寝時間だったこともあり、息子は泣きながら私を叩いてきました。そこでさらに「叩いちゃヤダ!!」と注意し、別の部屋に息子だけ移動させました。(別室に移動させるとすぐに「ごめんなさい」と反省するからです) それを見ていたママ友が「怒りすぎじゃない?そんなん顔を触るなんてこと、よくあることだし、そんなこと気にしなくていいんじゃない」と言いました。私は4月から保育園に入園予定なので、今のうちにダメな事はしっかり躾けないと…と思っていたので、厳しいかもしれませんが頑張って毎日向き合って教えているつもりでした。 ママ友は4月から幼稚園に入園予定で、「4月になればいやがおうでも外の世界に放り出されるのだから、そんなの大丈夫だよ」と言い張るのです。私はもちろん園で教わることはたくさんあると思いますが、やっぱり家庭でのしつけが一番なんじゃないかなぁと思っています。 さらに「怒るんじゃなくて、逆に引いてみたらいいんじゃない。私の場合…」といかにも自分の子育てが正しいかのように自慢話をし始めました。でも、ママ友の子供は物を投げる、謝らない…と散々で、私から見て???の状態です。さらに、ママは見て見ぬふりをしているのか、全く注意しません。 以前にも同様の事があり、さすがに今回の事で嫌気がさしてもう縁を切ろうかと思っています。 子育て方法って人それぞれだし、その人の子育て論が他人の子供に合うとは限らないので、私が逆の立場だったら何も言わないだろうな…と思います。人の子育ての方法に口を出すのって普通ですか?私の周りには誰一人いないので、皆さんの意見を伺いたいです。 乱分で読みづらくすみません。最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

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ベストアンサー

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「顔に触る」と言う事だけで言うと、良くある事。だと私も思います。 ですが、今回の「顔を触った」ということではなく、私が感じたのは、質問者さんが、ママ友と子育てが合わないと思っているのが根底にあるのかな?と思いました。 私も、質問者さんと同じ経験があるので、なんとなくそう思いました。 私も貴方のようにキチンとしつけをしたかったです。 だけど、学生時代から仲良しだった友達は、とにかく、子供を叱らない。 砂場で、お友達に砂を掛けても「あら、あら。ごめんねー。」と言うくらいで、自分の子供に“いけない事・あぶない事”を教えない事にイライラしていて、だったら私はもっときちんと育てるわ!と、がんばっていました。 今思うと、”キチンと”が行きすぎていたかもしれません。 そんな中、「こうすれば?」「ああすれば?」と聞くと、ムカついてたまらないな、私も。 子育てが終わっているような大先輩ママに言われるなら、素直に聞けても、同じ子育て真っ最中の人にそう言われてもね~ わかりますよ。 私の息子は只今、小学5年生ですが、小さい頃から怖がるくらい厳しくしておいていまでは良かったと思います。 時には優しくするのも大事な事だけど、ダメな事はダメ!と、親がしっかり教えてやらないと、今の世の中ではどんな子に育つかわからないもの。 人の子育てに口を出す人もいれば、出さない人もいると思います。 だけど、貴方が、“私は出されるのが嫌だから口を出さないぞ!”と信念をもってさえいれば、良いのではないのでしょうか。 私には姉がいますが、姉妹でも子育ての仕方は全く違いますし。(同じ親に育てられたのにね) ただ、ご主人とは同じ信念をもって育てた方が良いと思います。 いろんな情報がある中、いろんな口を出してくる人もいると思いますが、どうか自分を信じて、子供さんを信じて頑張って下さいね!

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ThanksImg質問者からのお礼コメント

皆様ご回答ありがとうございました。育児には色んな考え方がある事がよく分かり、勉強になりました。 皆様のご意見は素直に納得出来るのに、ママ友の意見には?と思うのは今までの度重なる失言で(子育て以外の事でも)ママ友に対して自分が嫌な感情を抱いているからだと気付きました。 ベストアンサーは私の心情を全て言って下さった方に。読んで涙が出ました。ありがとうございました。

お礼日時:2013/1/24 8:58

その他の回答(18件)

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わかりますよー。その気持ち。 私も高校の同級生がその状態でした。友達として一番気が合うけれど、子育てはまるで気が合わない。 仲が良い分、普通なら言わずに我慢する事でも、つい口にしてしまう。なので、小さいうちは、親に見てもらって、私一人で遊びに行ったり、旦那にお互い見てもらってランチにでかけたり。 でも、子供がある程度大きくなって手がかからなくなると、やっぱりその友達なんですよね。 子供の習い事や親の仕事の都合もあり、頻繁にはあえませんが、今は親子で遊んでますよ。 でも、今も気をつけてることは、相手の子育ての価値観を否定しないこと。 友達が何か言ってきても、そこの家庭はそうしてるんだーって感じで聞いてます。相手が聞いてきたら、「うちでは○○してるかな、」て感じで返してます。 私は教育本をよく読むので、あまりにそれはよくないなって意見したいときは、「最近読んだ本には、○○したら良いって書いてあったよ、」と、一般論として話はしたりしますが、基本は、私個人の意見はあまり言わないようにしてます。 お友達も、お子さんが一つ上みたいですし、ママとしては私のほうが先輩って思って、アドバイスしてるつもりなんでょう。 子供と一緒に親も成長させられますよね。 子供が大きくなるにつれて、一筋縄ではいかない手ごわい保護者も現れてきますから、昔からのお友達は大切にされたほうがいいですよ。 本当に悩んだときに心配してくれるのは、そういう友達ですから。

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どっちもどっちだから、真ん中の方法取ってみるか~、、、位の余裕があったほうがいいのではないかと。 相手が100%正しくないなら、あなたも100%は正しいとは言えない訳で。 なら今まで仲良くしていた友人の意見も多少は片隅に置くのも一つの手段ではないでしょうか。 友人は大事にすべきですよ。こんな些細な事で絶縁なんて悲しくないですか?

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叱るばかりが躾ではないです。 実の親に育児の事で何か言われても、ムカッとくる事あるので、友達では余計にカチンときたことでしょう。 でも、気の置けない親友と言っても、家で居る時と同じ叱り方というのは、他人から見ると引きます。 お友達も叱り方云々というより、ドン引きしただけに思います。(ついでに、丁度いいからアドバイスしてみたって感じに?) 謝らせるために別室に連れて行くっていうのは、お子さんは本当の意味で謝ってはいないですよね? まるで、刷り込み儀式のような…; 2歳に厳しい躾は無理ですよ。 魔の2歳児ですよ? うちも今、イタズラ盛りで凄い事になってるのでわかりますが、怒っても効果ない感じです。視野が狭い分、よくわかってないんだと思います。 保育園行ったら嫌でもママと離れてしまうのに、怒ったママの顔ばかり印象つけてたら勿体無いですよ。 躾はある程度は先生もしてくれます。 そのご友人さんみたいに先生にお任せするのを前提に、何もしないのもおかしいですが;(お客の手前、甘かったとも?で、調子にのる子供の図(笑)) うちの上の子はオムツがなかなか取れなかったのですが、幼稚園行くようになって、先生と協力しあって取れるようになりました。 多分、保育園行くようになっても、先生と連携プレーで躾をしていくと思います。 何が何でも、上がる前に迷惑かからない子にしなきゃ!って意固地にならず、肩の力を抜いて、自分や周囲の環境にお子様を合わせるのではなく、お子様のペースに主様が合わせる方が、誰に何言われても気にならなくなると思いますよ。

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私も目に余るものがあったからお友だちは言ってくれたのだと思います。 我が家にも二歳の娘がいます。 人の顔を触ったり人を叩くことはありませんが、それなりに厳しく躾をしていると思います。 別室に連れて行くようですが、怖くてすぐ謝るのではないですか? それが毎回のおきまりのパターンだから人の顔を触るというあなたが嫌う行為を繰り返すのだと思います。 何が悪くて怒られてるのか理解できず別室に一人が怖いから取り敢えず謝るのかなと思います。 お友だちの躾云々は置いておきますが…。 質問者さんの躾について気になりましたので回答しました。

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その人が気持ち良く喋り終わった後で、「ま、子育ても人それぞれだからね(笑)」と流しておけばいいのでは。 例えば私も、一連の『顔をさわったらダメ、叩いたので別室に閉じこめる、閉じ込めたらすぐ謝るから』という躾には疑問です。でも『物を投げている子どもを見て見ぬふり』も同じく疑問です。が、『家庭でのしつけが一番』は同意ですし、『外の世界でまた色々学んでくるから大丈夫なこともある』というのも頷けます。 というように、人の意見は聞きいれるところ・聞き入れないところあっていいのではないでしょうか。 思うに、独身時代からどちらかというとご友人が話す方で主さんが聞き役的なところがあったのでは?何か反論があっても今回のように特に言い返しはせず、我慢していたのではないですか?ご友人はその関係を続けているだけなのかも。 自分のことだったら適当に流せるけど、子どもについては俄然許せなくなってくるってありますよね。 距離を置くか、はっきり言うか。「私はそうは思わないまぁ。でも育児って住人十色だし、親子それぞれにあったやり方でやってくしかないよね~」みたいなことを言ってみてもし相手が怒るようなら、主さんが自分より“下”でないと気が済まないタイプの人なんだろうなと思います。