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旦那のことが嫌いになってしまいました。 昨年5月に結婚し、新婚です。 夫とは...

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ID非公開さん

2013/2/1118:51:43

旦那のことが嫌いになってしまいました。

昨年5月に結婚し、新婚です。
夫とは二年間付き合って結婚しました。
結婚する半年程前から同棲をし、結婚に踏み切りましたが、
現在、夫のこと

が鬱陶しいくて仕方ありません。

私たちはまだ子どもはいません。共働きで私のほうが帰宅時間は遅いです。しかし家事を協力してくれたり、私を気遣ってくれ、大変優しいです。

しかし、そんな優しい夫に私はだんだん嫌気がさしてきています。
むしろ嫌いとさえ思うこともあります。
付き合ってるころは大好きでした。

優しい夫をそんなふうに思っている私は最低だと思いますが、
嫌いなので性交も嫌です。

私は旦那と付き合うまでは、追いかける恋愛ばかりをしていて、好き好きと私に優しくしてくれる旦那のような人を好きになったことはありません。
しかし、こんなに私を大切にしてくれる旦那に対してこんな気持ちでいいのでしょうか。

もちろん、不倫などはしていませんが、このままの気持ちで子作りや将来のことを考えたら嫌で仕方ありません。

優しい旦那にはもっと素敵な女性がいるのでは…と思ってしまいます。
別れたほうがいいのでしょうか?

私は離婚はしたくありません(体裁が悪いと思ってしまって)

最低だとは自分でもわかっていますが皆様の意見を頂きたく投稿致しました。
よろしくお願い申し上げます。

補足自分勝手だというご意見、真摯に受け止めます。
もし同じような経験をされた方いらっしゃったらどうしていったかを教えていただければうれしいです。

一時的なものだったのか、とかもう本当に離婚しました、とか同じような経験をされた方教えて頂けませんか。

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ベストアンサーに選ばれた回答

mim********さん

編集あり2013/2/1217:50:55

結婚5年目の兼業主婦です。私も、追いかけたい人です。振り向かせるまでが楽しくて、振り向いてもらったら終了みたいな・・・。

まず、今のあなたの気持ちは一時的な物だと思います。
きっと倦怠期です。私もここ半年くらい離婚の文字が浮かびます。いまはちょっと落ち着いてるかな???
母曰く、倦怠期は、それぞれの気持ちの中にある物だからお互い別の時期にくるから、波があっても夫婦が続くんだよ。お互い一緒位の時期に倦怠期が来て修復不能ってなれば離婚もあるんじゃないか。って。
きっと、嫌い・うっとおしいって思い始めた事に、何かきっかけがあるはず。私の中では、主人の転職でした。

同棲中と結婚後の生活、どこが変わりましたか?どの部分は変わっていませんか?(ハード面での変化)
何かしら変化はありましたよね?

嫌い・うっとおしいって思うのは、ホルモンバランスが崩れているから。とか、自分でコントロールできない事のせいにしてみてはどうでしょう?
多分、うちの主人も“いいご主人”って言われるタイプだと思います。私は“いい奥さん”って他人から評価されるかしら?って思ったり、だんなと自分を比べるんです。そうして2人を客観的に見た時に、やっぱり私にこの人はもったいないって思えるなら、根っこの部分では、嫌いじゃないと思います。
人って、貪欲でしょう?もっともっと・・・って求めてしまうんですよね。
家事してくれてありがとう。の前に、してくれるなら、きちんと最後までしてよね。等。。

夜の生活もいやなら、お子さんはできないですから、今は自分とご主人2人だけの未来を考えられるかどうか、をまず考えてみてはいかがですか?
それと、お母さんに話してみませんか?1人で悩んでても不健康ですから。

お互い、年取った時に、主人の横で笑顔で過ごせているといいですね^-^

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質問した人からのコメント

2013/2/12 22:13:19

降参 みなさまありがとうございました。

旦那に対しての感謝の気持ちを改めて考えてみると、
私がほんとうにバカだったと気が付きました。
みなさんに言われて気が付きました。
旦那のことを大切にし、感謝の気持ちもをもっていきたいと思います。

これまでの私の考えが許されるとは思いませんが、改めて考えてみると大切な人なので、これまでの分も大切にし、一緒に頑張っていきたいです。

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sun********さん

2013/2/1221:05:48

夫に愛人を与えればいいのでしょ

そうすれば、貴女がセックスしなくてもいいし

結婚の体裁も保たれるし

j97********さん

2013/2/1218:25:41

ご自分でも自覚がおありのようですが 本当に最低ですね

職場でも他人に不快な思いをさせていませんか?


子どももいないなら あなたがそれなりに慰謝料払って離婚した方が旦那さんのためです
傷が浅いうちに早くしてあげてください

jam********さん

2013/2/1215:46:46

正反対の男と付き合ってみたらいいと思いますよ。
今の旦那様がいかに素敵か気付くでしょう。

モラハラやDV、男の自分勝手な浮気などで悩んでいる奥さんはいっぱいいます。
そう考えたらあなたはなんて幸せなんだろーって思いますが、、、生理的に無理っていうのならどうしようもない。

うちの旦那さんもそういうタイプです。
家事もすすんでやってくれるし、私に対してめちゃくちゃ優しい。
私は其処が好きですけどね。(昔だったらつまらん、刺激が足りない~なんて思ったかもしれませんが、クズタイプの男性とも結構付き合ってきたので、伴侶として優しい男は本当に貴重な存在だと思いますよ)
今は追いかけるより追いかけられる、思うより思われる結婚のほうが自分は幸せです。

kda********さん

2013/2/1215:05:52

私も今まさにそんな状況です
夫が優しすぎて、何かあった時、周りから批難を浴びるのは私でそれがいやですね
夫も自分が優しいのを自覚しているのかほめられて、まんざらでもない素振りをすることにイラッとしたのがきっかけで嫌いまではいきませんが、一緒にいるのがイヤになるときがあります
今は、お陰様で子供を授かったので、子供に集中するようにしています

今は質問者さんも、ご主人しか考える対象がいないから、ご主人のことでモヤモヤするのかもしれないですね
私の経験からだと、子供を作ることで解消する気がします

men********さん

2013/2/1214:41:32

経験を、ということなので、まずは経験(現在進行形)を話します。

私の父は借金作るわ、酒癖悪いわ、母が働くからこそ生活なりたってるのに、遅くまで働く母に感謝することないわ。 でも自分の親を将来面倒見ろと言うわ・・ ほかにも、ここにかけないことイロイロありました。
そんな父の態度に私がキレれば、刃物突き付けるわ、殴るわ(父は武道有段者です)とかいう男でした。
そんな父のせいで家族は離散状態になり、母と二人で暮らしている最中、夫と出会いました。

人間としてよくできた人です。 尊敬もしています。 義実家との関係も良好(と私は思っていますが・・・・)
「今まで大変な思いしてきたから、神様からのご褒美だ!」と思うくらい、恵まれた結婚生活と思っています。
それでも、ささいなことで「あーこんな人ともうやってられないわ!」と思うことがあります。
そうしたら不思議不思議!
普段気にならないことまで記憶の引き出しの奥から持ち出して、夫のいやなところをあげつらってます、心の中で。
(私は家のこと、ことに夫に関する不満は絶対外部に漏らしません。 夫婦で解決する主義です)

でもそうしているうちにフと気づきます。
「私は夫のいやなことばかり目についてるけれど、夫だって私のいやなところ、目についてるんじゃないかな? ただ口にしないだけじゃないかな??」って。
冷静になって、「自分が夫のいやなところ」 「夫にできていて、私ができない・至らないところ」 と感情の棚卸すれば、落としどころ見つかったり、夫の良さを再確認できます。
そして気持ちが前向きになり―――、ということを繰り返して、今年で結婚10年です。
「これは夫婦のみならず、すべての人間関係に通じるもの」と気づいたのは、結婚してからです。
この考えに至っただけでも、「夫との結婚は私にとって大変意味のあるもの」と思えます。

前置きが長くなりました。
ここから、あなたへのコメントです。

ご主人はあなたの態度から、(こんな投稿していることに気づかなくても)あなたが何かしらの不満抱えていることには気づいていますよ。
男性って「外でも疲れて、家でも面倒に巻き込まれたくない。 なぁなぁでいこう」な生き物で、嫁の多少の態度の悪さもぐっとこらえます。一般論ですが。
そしてご主人の堪忍袋の緒が切れたとき、あなたがどうあがいても、離婚になること覚悟してください。
我慢強い男性が決断するとき、もう考えをかえません。 ことに結婚問題では。

ただ気になったのが、
>優しい旦那にはもっと素敵な女性がいるのでは…と思ってしまいます。
>別れたほうがいいのでしょうか?
そのあとに
>私は離婚はしたくありません(体裁が悪いと思ってしまって)

家庭以外で悩みがありませんか?
また、自分が追っかけられて結婚したから、「大事にされて当然」とどこかで思っていませんか?
それならば、もっとも身近にいるご主人をうっとうしく思うことは、起こりえます。
ほかの悩みが解決すれば、自然と気持ちも収まると思います。

でもあなた自身が「ご主人に求められて結婚した」過去の栄光ときちんと決別しなければ、今後も同じことを繰り返すでしょう。
でもその結果、ご主人から離婚を切り出されても仕方ないですよね。
結婚すれば、基本夫婦は対等です。 年の差があっても、一方的な甘えは許されるものではないです。

二人とも30くらいでしょうか?
ご主人からセックス求められ拒否しているなら、早めに気持ちを決めましょう。(「いや」とはあったけど「拒否」とは書いていないので)
女はメンタルが先に立つので、「いや」と思えばできません。 でも男性はそうではありません。
ご主人があまりに可哀想です。

もし踏ん切りがつかないならば―――
この知恵袋をプリントアウトして、家族会議しましょう(ご主人だけにみせるのはナシです)
周りが今後のことを決めてくれますよ。

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