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夫と前妻とのお子さんについてご相談です。

aos********さん

2013/5/1609:21:49

夫と前妻とのお子さんについてご相談です。

結婚2年目の20代後半主婦です。夫は30代後半です。
現在生後9ヶ月の息子の育休中です。

夫は再婚で、前妻さんとの間に娘さんがおり(現在6歳)、その娘さんを引き取るかどうかで夫と話し合い中です。

娘さんは前妻さんの元にいましたが、現在のご主人とうまくいかず、昨年夏頃から預けられているそうです。
(行政から委託されたNPO法人が運営するホーム)

娘さんと面会できず、夫が前妻さんの職場へ押しかけ問いただし、預けられていることが判明しました。

再婚したことも預けたことも知らなかった夫は、前妻さんの再婚後に支払った養育費を返せ、ホームに自分も面会に行けるよう連絡を入れろと要求、どちらも要求が通りました。

夫が面会に行った感想が、環境も待遇も劣悪で最低だそうでして、夫は引き取りたいと言っています。
前妻さんは、親権の変更(現在は前妻さん)も承諾しているそうで、いつでも手続きに入れると言います。

夫は何がなんでも、と言う訳でもなく
今の(私との)家庭を壊したくない、嫌なら別の方法を考えると言っています。

ですが、私がYESと言えないでいるのを見て
ダメな理由は?かわいそうと思えない?などと言い、NOと言えない雰囲気になっています。

私も初めての育児中で余裕がなく、考えもまとまりません。
自信がないと言っても、2人で育てれば大丈夫!と言われ、女の子だからお手伝いもしてくれるよとか、大人になっても母親と娘は仲良しでしょ、と前向きな言葉ばかり言われてしまいます。

一緒に暮らしてみて、ダメだったらその時考えればいいと言い、安易に考えているのではないかと思えます。

私はまだ子供を産みたいですし、正直娘さんを引き取ることに大きな不安があります。

夫に無理かも知れないと伝えても、大丈夫!で終わってしまいます。
どうしても嫌なら・・・と言ってはくれても、「そんなこと言わないよね」というオーラを出します。

夫に引き取ることを了承しない冷たい女と思われたくなくて、はっきり言えないでいます。

こんな気持ちのまま一緒に暮らして行けるのか不安です。

引き取ることになったら、どんな生活に変わるのかも不安です。

私自身、嫌なのかどうなのかもわからなくなってきました。

夫に伝えるべき言葉が思い浮かびません。

娘さんは、引き取ったほうが幸せになれるでしょうか。

補足沢山のご回答に驚いています。
皆様、有難う御座います。
全て熟読させて頂きます。

頂いたご回答について補足致します。

・引き取りに関して夫の両親は反対しています。
・元妻さんは来月、北関東→九州へ転居(転勤について行く)するそうで、今後引き取る予定はないそうです。

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mak********さん

編集あり2013/5/2008:53:19

現在3人の子供を育てています。
小6の長女は、夫の連れ子です。

質問者様の状況で一緒に暮らすのは「今は」難しいような気がします。

娘さんは、年長さんか小1でしょうか。
はっきり母親の事を覚えていますよね。置いていかれた事実はあっても「いつか迎えに来てくれる」と信じているかも知れません。
それを年数回しか会わない父親の元へ連れてきて、娘さんの気持ちはどうなのでしょうか。
仕事でいないお父さんと、赤ちゃんのお世話に忙しいお母さん。
新しい場所への緊張感と移動してしまったことによって「お母さんが迎えに来てくれなくなったらどうしよう」という不安。

娘さんを引き取るのは「今」じゃないような気がします。
先にやるべきことがあるのでは、と思います。

まず、質問者様の母親としての目で、ホームの状況を確認してみてはどうでしょうか。
旦那様の仰る通り良くない環境であるなら、別の場所を探すとか委託している行政に相談するとか。

娘さんの環境が整ったら、たくさん面会して外泊で家に泊まらせて、と娘さんとの距離を縮めていくのがいいと思います。
お互いぎこちないまま無理やり一緒に生活するよりも、お互い一緒にいたいと思えてからの方がうまくいくのでは?と思います。


私事ですが、娘が年中さんの時母になりましたが、その前約1年間、仲良くなる為の準備期間を設けました。
娘は乳児の時に実母と別れているので、すんなりとなついてくれました。
実母の面影を持っていたら、こんなにすんなりといかなかったかも?と思うことはあります。
質問者様が娘さんと会う回数を重ね「かわいい!」「ずっと一緒にいたい!」と心から思えた時が一緒に暮らすときだと思います。
不安な気持ちのまま一緒に暮らしても、残念ながら破綻はすぐだと思います。
娘さんの気持ちをこれ以上傷つけないような配慮をお願いします。

バツイチ子持ちの方と結婚する場合には覚悟していたはず、とのご意見もありましたが
母親が我が子を捨てるなんて想像できないですよね。
結婚を控えた若い女性が「前妻さんが子供を捨てるかも」と予測できなかったと、考えが甘いと言われてしまうのは違うと思います。

母子家庭で頑張っておられるお母様方にも失礼ですよね。
例えば
「いつかあなたが子供を捨てて引き取ることになるかも知れないから、元旦那さんは再婚できずにいる」とか「あなたが捨てても新しい奥様は引き取る覚悟はできてる」なんて聞かされたら、ふざけるな!って思う方が大半だと思います。

言葉は悪いですが、もし前妻さんが「亡くなられた」とかで引き取るのでしたら質問者様の気持ちも違ったと思います。

「育てられるのに育てない」前妻さん。
旦那様が父親として引き取りたいというお気持ちも理解できます。
頭ごなしに「無理」「不安」と訴えるのではなく、質問者様と娘さんがこの先うまくいくためには、準備期間が必要でいきなりでは共倒れになってしまうと冷静に話されてはいかがでしょうか。

何だかえらそうにすみません。
質問者様と娘さんが仲良くなって、家族みんなで幸せになれるといいですね。

質問した人からのコメント

2013/5/21 17:05:17

降参 週末に面会に出かけました。夫は古い建物と雑然とした室内が嫌なようでしたが、私はお世話して下さる方のネイルや話し方が気になりました。
娘さんは前妻さんに言われた「引越しが終わったら迎えに来る」の言葉を信じていて、夫の説得に応じず夫も「もういいや」と諦め、前妻さんに「親権はいらない」とメールし終了した感じです。
夫はヘソを曲げてしまって二度と面会に行かないと。
夫が子供なんだなと思います。

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ifa********さん

2013/5/2018:30:13

やっぱり男性はダメですね。
楽観的すぎる。
人間 対 人間なんですよ。
相性があるんです。

引き取り後に、上手くいかなくなったらといって、「じゃあ、施設に戻ってね」とはいかないですよね。
そんな事をしたら、お子さんに心に傷をつけますよ。
「こんな事をするなら、最初から引き取らないでよ」という話しですよ。

どうしてもご主人が引き取るというなら、週末ステイからはじめるべきだと思います。

ですが、あなたの本音が「引き取りたくない」のなら、ご主人にハッキリ言うべきです。

冷たいと思われても、仕方ないです。

引き取り後に、冷たく当たってしまうよりはいいです。

そもそも、その施設の環境が劣悪だというのは、ご主人の主観ですよね。

ならば、そんなに可哀想だと言うなら、養子に出したら?と思ってしまいました。
もしくは、もっといい環境の施設を探してあげたらいいと思いました。

ご主人には、「可哀想だとは思うが、一緒に暮らす事は出来ない」と、言って下さい。

確かにお嬢さんは可哀想です。
でも虐待などに合い、「施設にいたほうが、幸せだったんじゃないか?」というお子さんも、いますよね。(決してあなたの事ではありませんよ)

ペットではないのだから、そんなに簡単に決めるものではないでしょう。

あまりにもご主人がしつこいなら、
まずは面会を数ヶ月→週末ステイを数ヶ月→覚悟が決まったら、引き取る。

かなぁ…

でも、合わないと思ったら、面会や週末ステイからあなただけ関わらないように離脱する。

のはいかがでしょうか。

cot********さん

2013/5/2012:34:17

旦那様の言う何が「大丈夫」なのか理解できません。

お父さんをとった知らない女性とその子どもがいる家に引き取られてその瞬間から家族になれると思っているんでしょうか?
相当の覚悟と愛情と時間が必要だと思います。
自分にとっては子どもでも、質問主様にとっては戸籍上のつながりしかないことをわかっているのでしょうか?
「俺の子どもだから愛せるはず」というのは違うと思います。
だってそれができるなら世の中の虐待問題も嫁姑問題もないことになりますもん。
旦那様のご両親を味方につけて確固たる意思で断っていいと思います。
罪悪感を感じるならその分ご自身のお子様を愛せばいいと思います。

むしろ「申し訳ないけど、同じ愛情で接することはたぶんできない。余計可哀相な思いをさせることになると思う」と私なら言います。

それでもわかってもらえないなら「私はこの子のシングルマザーになるから、あなたはあの子のシングルファザーになってあげて」と思います。言えないけど。笑

rai********さん

2013/5/1819:53:48

そんな関係でも御主人の血はついでいます
同族です
余裕がないのは解りますが、引き取ってあげるの良いと思います
簡単なことではないと思います。
あなたとは血のつながりはありますが、旦那とはあるわけです
本来なら前妻の方が見るべきでしょうが、それができない以上
見れる人間が見るのが本当でしょうね
で、前妻の方には、二度とその子の前には現れない!と
くぎを刺すしかないでしょうね

ata********さん

2013/5/1721:10:10

私が旦那さんの立場なら、あなたと離婚してでも施設から引き取って育てます。

逆にあなたの立場なら、多分無理です。
愛せないです。

つまり私は(女性です)我が子の為なら何でもできますよ。

母親ってそういうもの。

実の母親から捨てられた時点で、その女の子は不幸なんです。

そしてそれは他人のあなたにはどうする事も出来ない現実なわけで。
あなたがどうにかする義務もないでしょう。

産みの母親より育ての母親だと、育ててもらえて幸せだとその女の子が思えるには、あなたでは無理だと思います(批判ではないです、私でも無理なので)

連れ子でも愛せる人なら質問せずすぐに施設から引き取っているでしょうから。

はっきり言いますがあなたは冷たくもないし悪くないですよ。

本当の悪人は腹を痛めて産んだ我が子を捨てた母親ですから。

とりあえず嫌われるのが怖いとか言ってないで、しっかり話し合う事です。
第三者に同席してもらったほうがいいかも。

知人に旦那さんの連れ子を育てていた女性がいましたが、連れ子がネックになり離婚しました。

9ヶ月のお子さんの為に精神を病んだりしないようにしてくださいね。

ksx********さん

2013/5/1716:25:35

継母してます。

上の子は主人の元妻さんの連れ子、下の子は主人と元妻さんとの子供です。
上の子は全くの赤の他人の子です。
うちはうまくいっています。
毎日楽しいことのほうが多いですよ。

引き取るならば、相当の覚悟が必要です。
ご主人を最初からアテにしないしないことです。
はなから、母子家庭で他人の子を引き取るというくらいの気持ちでいないとダメです。

主さんは、どうしたって母の役割をするようになります。
「母親になれ」というのではありません。そんなの無理ですから。
ただ、掃除・洗濯・料理、学校行事など母親の「役割」「仕事」は必然的にしなければなりません。
そういう面で、ご主人に不平不満をぶちまけてもどうしようもならないです。

引き取った1年後、半年、1ヵ月後、翌日…ご主人が亡くなったらどうしますか?
自分一人でもこの子を手放さず、一人前になるまで育て上げるという覚悟もしてください。
子供を育てるというのはそういうことです。
どんなことがあっても、子供のために自己犠牲が払える覚悟がないのならば、引き取るのはやめてください。
また施設に帰すのはあまりにも可哀想ですから。

とにかく、きちんとご主人に今の不安な気持ち、不安な点を全て伝えてください。
その上で、ご主人にきちんと「精神的」にフォローしてくれる気持ちがあるのか無いのかを見定めてください。
ご主人の言葉からだけではなく(その場しのぎでどうとでも言えますから)、自分の目で見定めてください。

その子に会いに行くのはそれからです。
そして、そこでもご自分の目、感覚でしっかりと見定めてください。
自分の手に負えるのかどうなのか。
少しでも愛情が持てるのか持てないのか。

人一人の人生がかかっています。
「再婚するときにそんな覚悟も無かったのか!?」なんて、継母やったことのない人の言うことなど放っておきなさい。
今更そんな議論は無駄です。
偉そうに語る人ほど、何もわかってはいません。

とにかく、ご主人と腹を割って話をすることです。

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