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tot********さん

編集あり2013/5/1705:50:19

僕は妻(再婚)とその娘(前夫の子)と一緒に暮らしています
娘がうちに来たとき中学生で僕に反抗ばかりしてました
僕も初めての子がいきなり中学生でしかも異性
どう対応して良いかわからず、
結局、反抗してくる娘と毎日喧嘩ばかりしてました。それを見た妻は毎日困っていました。
今思えば、遠慮せず本気で喧嘩して良かったかなと
ありのままで気を使わなかったせいで
段々、自分の娘のように思えてきました
今では妻との間に出来た息子に対して良いお姉ちゃんになってます
本気でぶつかり合えば
いつの日か本当の親子になれますよ

nao********さん

2013/5/1703:44:58

苦労すると思います・・。でも旦那さんの大切な娘さんです。引き取って欲しいです。
しっかり旦那さんとこれからのことを約束してからの方がいいと思います。

もし、娘さんが悪いことをしてあなたが怒ったとします。娘さんはあなたにいじめられたって旦那さんに言うことがあるかもしれません。
そういう時は私の言うことを信じて欲しいと今から旦那さんと約束しておいてください。

そしてあなたも実の息子と同じように可愛がってください。決して差をつけないでください。

サラママさん

2013/5/1703:39:07

私の場合、お互い再婚で夫の息子も私の息子も3歳だったので、子育てについていろんなケンカや離婚も考えましたよ。

常に差別してないか気にしながらの子育ては非常に疲れましたが、離婚に至ってない理由は、まず連れ子同士仲が良く(喧嘩もよくしましたが)夫との間に生まれた二人の娘の兄達であることです。

決して引き取った息子にとっていい母親ではありません。
時には手をあげることもありました。

社会に出て一人で生きていく為に、厳しいことも言いました。

今定時制高校2年生です。アルバイトと勉強と部活でほとんど遊ぶ時間も無いですが、バイトの休みの日のモーニングを楽しみにしてくれています。

道ですれ違えば手を振ってくれます。

お腹を痛めた息子ではありませんが、正直夫に甘やかされて育った娘よりかわいいです。

立派に育てなきゃ!いいお母さんにならなきゃ!そんなことを考えて育てていたらきっと今の関係は無かったと思います。

感謝されなくても、本心ではクソババアと思われてても私にとっては大切な息子で、成長を見届けることができて感謝しています。

因みに私は子供が好きでは無いので溺愛まではいきませんが。

妊娠がわかって産まれるまで時間をかけて母親になるのですぐに娘さんの母親にはなれないと思います。

それに女の子は口も達者だしぶつかることもあると思います。

でももしお母さんになってあげられるのなら、無償の愛情を注いであげてください。

bel********さん

2013/5/1703:02:38

今のご主人のかんじでは、難しいと思います。

わたしにも子どもはいますが、これから話せるようになるまでは特に大変ですよ。
実の子にだって、カッとくることあります。

そんな中、複雑な家庭に育って、心に傷を負った子をケアしながら、質問者さん家族が健全でいられるでしょうか?

女の子の母親は論外として、問題は旦那さんです。
本当に引き取りたいなら、自分が全て面倒を見るくらいの覚悟が無いといけません。
旦那さんはもしやってみてダメだったとき、女の子やご家族がどれだけ傷つくか考えたのでしょうか?
ゲームではありません。元には戻れません。


質問者さんは素直でいるべきです。
それができる限りのことです。
曖昧な態度や、その場凌ぎの感情は悪いことしか生みません。
ただ、これも乗りかかった船かと思います。
バツイチ子持ちと結婚したのだから、もしかしたらこのようなこともあるかもと思ってするべきでしたね。
どの選択をするにしても、覚悟が必要だし、気持ちをしっかり持つことが必要かと思います。

まずは正直に、旦那さんに気持ちを話してみてはいかがですか?
そして、決めるのは旦那さんです。
旦那さんに、あなたはわたしがいなくても引き取りたいと思いますか?
どんな事があっても、彼女を守る気持ちがありますか?
と、聞いてみてはいかがでしょうか。

その時、守りたい。君と別れても子どもを引き取りたいとおっしゃるなら、引き取ってさしあげて大丈夫かと思います。

もし引き取ることになったら…
家族になるには時間がかかります。
母親になろうとしなくていいと思います。大切なのは信頼関係です。
質問者さんは優しい方のようですから、きっと仲良くなれるのではと思いますが。

偉そうに失礼しました。

yoi********さん

2013/5/1702:58:56

血の繋がった大事なわが子を引き取りたいご主人の気持ちは痛いほどわかりますが、人の命を預かるってことは半端な気持ちでは出来ないことですよね。それを一児を授かった貴方はまさに身を持って感じているはずです。私も二児を育てていますが、育児は種を巻いて芽が生え、そして木へ成長していくような長い道のりなのです。晴れの日も雨の日も見つめていなければなりません。そして、子どもは大人が思うがままには育っていかないものですよ。病める時も健やかなる時も側に寄り添える確信がないまま引き取っても、いつかお互いが悲しい思いをすることとなるでしょう。ブレずにしっかり自分の気持ちを見据えて、ご主人に伝えてください。

bre********さん

2013/5/1702:15:15

ご覧になられるかわかりませんが…

本来なら結婚前にすり合わせておかなきゃいけない事ではありましたね。お子さんがいる方との結婚ですから。
たとえ離婚して親権がないとはいえ、その子供に対しては色んな義務や責任はあると思います。最低でも成人するまでは。

で、そういう人を選んでしまった時点でどんなことが起きても腹をくくれる覚悟もしておかなきゃいけなかったんでしょうね、きっと…

引き取るか断るか。どちらにしても質問者様にはしんどいことになるでしょう。特に後者なら離婚という選択も迫られるかもしれません。今がまた、覚悟の決め時なんじゃないでしょうか。

引き取ればその子は幸せになれるのかどうかは、たぶん質問者様次第では。今のままで引き取ったなら、幸せにはならないだろうなとは思いますが。

ただ、個人的な感想を言わせてもらうなら…
その子は将来、どんな大人になるんだろう?母親に必要とされず、父親には新たな家族がいて(自分の知らないとこでとはいえ)自分のことで気まずくなってる。子供ってそういうの肌で感じとるでしょう?

子供に罪はないのにな、と思うと虚しい気持ちになりますね…

y_1********さん

編集あり2013/5/1702:04:40

旦那様と前妻の間に出来た子を人の子供としてみているから受け入れられないのでしょうね。前妻関係なくこの人の大事な子としてみれば良いのでは…。早いうちに引き取って新しい家族として迎え入れてはいかがですか?
もし、あなた様の意見を聞き入れ前妻の子供と暮らせないとするなら旦那様は子供を見捨てたことになるのではないでしょーか。
子供には何の罪もないのです。子供は親を選べないけど親は子供を選べるのでしょーか?

mgj********さん

2013/5/1701:48:44

初めての出産、子育てで、心も体も不安定な時期であるとお察しします。

旦那様には実の子供でも、主様には他人。それとは逆に、子供にとっても主様は他人です。

駄目だったら、お子さまを追い出す・・・程度の計画性では、誰のためにもならないのでは?

主様が、引き取るのが嫌か嫌ではないかは、私にはわかりませんが、はたからみて、主様の負担が増えるようには感じます。

私も妻子がいた男性と付き合っていますが、子供の事となると、目の前で苦しんでいる私の事も見えてないようで、参ったものです。

今の生活も、不馴れな事だらけで苦労なされていると思います。嫌か否か、だけではなく、可能か否か(労力はもちろん、精神面でも)、も考えてみてはいかがでしょうか(^^)

poc********さん

2013/5/1701:46:39

きれいごとを言うつもりはありませんが、

今、劣悪な環境で生活している娘さんは、

腹違いとはいえ、あなたのお子さんとは、正真正銘血のつながった姉弟なんですよ。

『自分は関係ない』とか『どうして自分ばかり・・・』なんて思わないで下さい。

一番の被害者は娘さんなんです。

どんな結果を出すにせよ、見ないふりだけは絶対にしないであげて下さい。

jmp********さん

2013/5/1701:37:22

結婚する時に、旦那さんのお子様を引き取ることは全く考えたなかったのでしょうか??

私は、相手がバツありで再婚するなら何かあったら相手のお子様を引き取るのは
当然だと考えています。
(元奥さまが事故や病気で亡くなったり、今回のように育児放棄で面倒見れなくなったら当然旦那が見るものと思いますので)
(実際、ホームに入ってる子供の話を聞くと可哀そうでなりません・・・)
冷たいとかは全く思いませんが、その覚悟がなかったのに、再婚したのは正直主さんの落ち度だと思います。

お子様が産まれて9か月・・・ 大変ではあると思いますが
引き取って上げて欲しいです。
ただ、旦那さまともよく話し合うべきです!!
しっかり子供の面倒は一緒に見る!辛い時は息抜きさせてもらうとか!
大変ではありますが、頑張って欲しいと願ってしまいます。

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