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lov********さん

2013/5/1701:33:19

上手く言えませんがその旦那様と生涯をともにしようとご結婚されたんですよね?想定外な出来事かもしれないですが旦那様がそれだけ不憫でいとおしく思っていらっしゃる娘さんを引き取るのを断りこれから先旦那さんと真の意味で幸せな結婚生活が送れるのか心配です。旦那さんは絶対に根に持つような気がします。現在のあなたとの子供さんより気にかけるでしょうね…とても難しい問題ですね…前妻の娘さんとあなたが可哀想です。何とかよい解決法が見付かるように願っています(●^ー^●

kei********さん

2013/5/1701:17:20

貴方には他人でも旦那さんには大事な第一子です。
可哀想な子供が前妻夫婦、貴方の考えで身寄りのない寂しい人生を送る犠牲になります。
血の繋がりのある旦那さんにはその子供の世話をしていく義務があり、引き取りたいと強く思うのが普通です。
逆の立場ならどうですか?
貴方なら血の繋がりのある第一子を見捨てられますか?

ma-ru-さん

2013/5/1701:17:13

旦那さんに元妻に再度引取ってもらうようお願いしましょう。

どんなひどい母親でも小さい子共にとって実母は特別な存在のはずです。

新しい父親とうまくいっていないだけで暴力等がある訳ではないんですよね?

元妻が母親として無責任すぎ!あなたが尻拭いをするのは最後の手段です。

あなただってその子に同情する気持ちはあっても気持ちがまとまらないんですよね?

このままなし崩しに引取ってもあなたもその子も幸せにはなれないと思います。

せめて、その子にとって良い母親になれるか考える時間が必要ではないですか?

元妻にもう1年だけその子と生活してもらい本当に無理か試してもらうべきです。

その1年の間にあなたは他人の子を育てることができるかじっくり検討してみては?

旦那さんだって今は不憫な我が子を引取りたい一心でしょうが

旦那さんにとっても冷静に将来を見据えて考える時間が必要だと思います。

人ひとり成人まで責任を持って育てるって並大抵なことではありません。

あなたの不安や葛藤を旦那さんに伝えて引取ることをもう少し待ってもらいましょう。

新しい母親にまで冷たくされたらその子はさらに不幸になってしまいますからね。

kan********さん

2013/5/1701:16:18

ダメだったらその時考えてるって…
あまりにノープラン過ぎるご主人ですね。
悩まれるのも当然だと思いますよ。

娘さんにとってこんなご両親だったことが
まず不幸でしたよね。

質問者さんの不安はご主人にあるのでは?
もし、引き取ってうまくいかなかった時は
ご主人は娘さんを再び施設に戻すおつもり
なんでしょうか?

母親から捨てられ、その上父親からも
捨てられたらどれほどの傷を負うのか
ご主人は、想像されないのでしょうか。
仰っている内容を読む限り、感情に
訴えかけるばかりで、ご主人は結局
娘さんを質問者さんに丸投げでしそう。

ご自身のお子さんの育児が落ち着いて
意見の一致を見るまで、娘さんをせめて
もう少しきちんとした施設に移すことは
可能でしょうか?

ご主人には引き取った場合の生活設計を
現実的にプレゼンテーションしてもらい
娘さんにとって、勿論ご家族にとっても
よりよい選択をとるつもりがあるのか
聞かせてもらって下さい。

今の状態で引き取られて一番不幸なのは
娘さんです。子どもは敏感ですから。

ame********さん

2013/5/1701:12:03

簡単に決断できることではないと思います…いっぱい悩んでいいし、どういう決断をしても誰にも責められるようなことではないと思います。

とはいえ、もしあなたが引き取りに前向きになれたら、それが一番の解決策ではありますよね。家庭や世間的に波風も立たず、ご自身も後ろめたく感じる必要なくなりますし。

まずは一度あなたも旦那様と一緒に施設へ面会に行ってみてはいかがでしょうか?

実際にその子に会って直感的にどう感じるか、愛情を注げそうかどうか、というのは大きな判断材料の一つになると思います。また、その施設の環境を見て同情や母性が顔をもたげてきて引き取る気になれるかも知れません。

一度で判断つかなければ何度も通えばいいし、可能であれば一緒にお出かけしたり家に遊びに来てもらったりするといいです。

どちらの決断を下しても、苦労すること、後悔すること、いろいろあると思います。短期間で、完全に納得のいく答えなど出せる訳もなく、どうしても賭けになってしまう部分はあると思います。

でもせめて自分の決断に対して責任を取れるだけの覚悟を決めないと、ですよね。子供のこと、家族の形をよく想像して、旦那様やご家族などともよく話し合って、いろいろ試行錯誤しながら自分の気持ちを確認していって下さい。

早く答えが出て吹っ切れるといいですね。

dar********さん

2013/5/1701:07:35

幸せにはなりません。

今のお気持ちのまま、「娘さん」を引き取ると
あなたの我慢することが増え、
結果、ご家族は幸せになれない様に思えます。

ですが、旦那さんの気持ちも分かります。
親なら当たり前の感情だと思います。
あなたが旦那さんと逆の立場ならどうしますか?

引き取る前に、「娘さん」と面会などを重ねて、
親になれるか、なれないか、気持ちを整理してみるのもいいのでは?
一緒に住めない選択をしても
「娘さん」の環境を変えてあげることは出来るのではないでしょうか?

旦那さんへ言いづらい雰囲気があるようですが、
本当にご家族の幸せを考えるのなら、
本気で話し合いをした方がいいと思います。

ご家族が幸せな生活がおくれることを、祈っております。
頑張ってください。

kon********さん

2013/5/1700:54:22

1歳になる男の子の母親です。
私も旦那さんが再婚で前妻との間に子どもがおり、前妻が引き取っています。
私が質問者さんの立場にならば、旦那さんに何を言われても断ります。
自分の子は可愛い。愛情を持って育てれるけど、所詮他人の子。
可愛いがる事も、しかる事もできません。
冷たいとか、
再婚なんだから想定できたのでは?とか言う人はその立場になっても、そう言えるのでしょうか??

今は離れたとこに住んでいますが、
引っ越す前に前妻の子が遊びに来た事があります。
挨拶もできないような子だったので完全無視をし、旦那さんには怒られましたが、可愛いと思えないので。と。

引き取りたくないなら、はっきり言わないと旦那さんには伝わらないと思います。
もしかしたら、あなたと離婚してでも引き取るかもしれません。
冷たいと言われても、できないものはできない、ごめんなさいと言ってみては??

伝えるのも辛いとは思いますが頑張って下さい。

biy********さん

2013/5/1623:04:07

バツイチ 前妻との子供がいる男性と結婚したのだから、予想外とはいえ これは貴方にとって想定内ととらえるべき事項でしょう。
こんな事が嫌なら初婚の男性と結婚すべきだったのです。
また仮に初婚の方と結婚したとしても、姑・小姑等々 自分の望まない親族との同居や人間関係に頭を悩ませる事は当たり前です。
今回の場合は、前妻のお子さんと同居しても苦しいでしょうし、引き取らなくても心苦しく、旦那さんにはがっかりされどちらにしても苦しいだけでしょうから、あとは自分の気持ちに素直に行動し自分の行動に後悔だけはしないように選択すべきと思います。

参考までに子持ちのアラフォー男の私の個人的な意見を記載します。

もし私だった、 前妻の子供を引き取れなければ 今の奥さんと離婚しても娘を引き取ります。
今の奥さんは私がいなくても 不幸ではないでしょう。
9か月の赤ちゃんも自分が引き取るにせよ、奥さんが引き取るにせよ 不幸ではないでしょう。
でもホームに預けられている6歳の娘は確実に不幸です。
自分が健康で生きているのに 自分の娘を孤児院に預けて平気でいられる親がいるでしょうか?
そして自分の子供をそんな所に預けて平気でいる男性を信じられますか?
またあなたも 自分の子供をそんなところに預けることを考えられますか?

dan********さん

編集あり2013/5/1721:14:35

断りなさい。

育児は甘いもんじゃないです。
御主人も甘いです。一緒に暮らしてみて駄目だったら、って安易ですよね。

蛇足ですが…

可哀想 この言葉は上から目線なので、可哀想と思わない!?と聞いてくるのは、自分が金銭的にかなり余裕あるから!!的な臭いを感じました。子供はそういうのにびんかんですよ。

補足
読みました。
お嬢ちゃんの立場、かなり厳しいね。

kan********さん

2013/5/1620:52:06

やんわりではなく、きっぱりと、絶対に引き取れません。
といいましょう。
あなたにとっては受け入れ難い事で、それを押し付けるようなら旦那さんに、モラハラですよ。といいましょう。
不安で預かりたく無いことなんか、世の女性にとっては当たり前です。
だからって擁護してるわけではありません。
もしも、逆の立場、つまりあなたがバツ2で前の夫に子供がいたら今の旦那さんは快く2人で育ててくれるでしょうか?
多分できませんよね。
相手の立場に立てない人の言う事を聞く事が理不尽だと思います。
また、ダメだったらその時考えるってなんですか?
ほんと、軽くしか考えてませんよね。
もしも、この要件を承諾してしまったら、あなたは地獄のような生活が待ってるかもしれないのに。
子供だって、懐かないだろうし。
育児ってきっと、妊娠中に体の中に感じて心を決めて産むから愛が芽生えるだろうに。
娘さんは、引き取った方が幸せになるかもしれませんね。
ただ、自分を犠牲にしてまでの慈善は、したいと思わない限りしてはいけません。
冷たいとかそういう問題ではないからです。
自分の人生なので、しっかり考えてくださいね。

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