ここから本文です

ベストアンサー以外の回答

76〜85件/450件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

paryuさん

2013/5/1614:59:54

NPO法人が運営するホームには6歳の娘さんのような親に見捨てられた子供たちが集まっていると思います。
旦那さんの娘さんも両親に「見捨てられた」と自覚していると思います。
今更ですが、最初に娘さんの前からいなくなったのは旦那さん。
そして、事情はあるでしょうがもう1度引き取りたいというのは少し自分勝手です。
娘さんが振り回されて、旦那さん(大人)のわがまま、身勝手です。
父子家庭の自分としては今引き取ろうとするなら、最初から引き取ってほしかった。
「新しい妻ができたから?」「家庭も安定してきたから?」
「その頃は仕事が大事だったから?」「娘が母親を選んだから?」
子供にとっては何も言い訳になりません。大人の都合です。

会いたい、一緒に暮らしたい等など決めるのは娘さんの立場です。
旦那さんは簡単に思ってますが娘さんはとても繊細になってると思います。
NPO法人が運営するホームの人達は経験豊富な方々ですから子供達の心を癒すのにつとめています。
必ず子供が幸せになれると判断しない限り手渡さないでしょう。面会も無理でしょう。

書きたいことは山ほどあるがもう辞めた。とにかく、
「環境も待遇も劣悪で最低な場所に入れたのは、元夫婦の責任」
「2人で決めるのではなくて、お互いの両親の第3者適な人の意見も聞く、集まる」
「旦那さんが娘さんを1度は見捨てた事実。土下座して謝るくらいの気持ち」
「何を話すときも、決めるときも子供目線」
以上です。

あと、あまりにも施設が立派な建物だと預けにくる人が増えると思います。

han********さん

2013/5/1614:56:56

私が若い頃に働いていた会社の先輩で
実のお父さんはすでに病気で亡くなっていて、
お母さんとは血がつながっていない(お母さんは後妻)。
自分は5人兄弟の3番目で、自分までが前のお母さんの子供、
下2人はそのお母さんの子供・・・という方がいました。


その当時から先輩は継母と本当に仲が良かったですが
(でもそうなるまでにはいろいろあった)
それから十年くらい後に継母が病気になり、
先輩にも旦那さんと子供がいたのですが自分が引き取り、みんなで面倒を看たそうです。
そして最後に継母が「本当に〇〇ちゃん(先輩)に出会えてよかった。
本当に幸せだった。ありがとう」 と言い、息を引き取ったそうです。


血がつながっているから必ず仲良くなれるとか
血がつながっているから必ず幸せになれるとか
どの選択が正しくて
どの選択が間違いだったのか・・・
それは誰にも分からないのです。




だからと言って、もともと子供がいる旦那さんと結婚したから
その子供を引き取ることになってもおかしくないと
頭では分かっていても、やっぱり不安になるのは当然な気持ちだと思います。
かと言って、引き取るのを完全に拒否したとしたら・・・
旦那さんとの間に、ちょっとした「しこり」が出来てしまうかもしれないですね。


とりあえず、その娘さんと何回かお会いしてみてはどうでしょう。
答えを出すのはそれからでいいと思いますよ。



私も20代は不安でいっぱいでした。
すごく当時の自分は子供だったなと思います。
でも、そんな自分をちょっと大人にしてくれたのは
今の子供達の存在です。


どんな時も笑顔を忘れず、頑張ってくださいね!

ise********さん

2013/5/1614:56:37

ご主人の前妻さん、最低ですね。だからこその離婚なのでしょうが、ご主人も考えることが幼稚すぎです。それを見抜けず結婚し、自分の子供のことしか考えられない相談者さんも狭量とそしられてもいたしかありませんね。みなさん、アダルトチルドレンですか?
何度も親に捨てられた6歳の女の子のことを真剣に受け止める大人がいなくて情けないです。その子ももう6歳では愛着障害になっているでしょう。今から引き取っても情緒が安定するのでしょうか??育てるのは並大抵のことではありません。アダルトチルドレンの再生産になるのがオチです。施設が劣悪とおっしゃいますが、大人になれない大人に生半可に育てられるより、プロに任せた方がまだましなのではありませんか?
6歳の子はこれから一生誰かが責任を持って命がけで愛情を注がなければなりません。人の子は犬や猫とは違うのですよ。
相談者さんに自分の子供同じだけ愛情を注ぐ決意がありますか?命がけです。以前、継娘が腎臓病になったときに片腎を提供なさったお母様がいました。提供後「私の命の一部がこの子に入ることで本当の親子になれました、ありがとうございます」と病院に感謝の言葉を残され退院なさいました。「親になる」、「親でいる」とういのは大変なことです、よくお考えください。
相談者さんの気持ちも理解せず、ご主人が無責任な同情心から引き取りたいというのなら、いっそ離婚して相談者さんが自力で自分の子を育て、前妻の子はご主人がシングルで育てさせればいいでしょう。ご主人そこまでの覚悟はないでしょうね。相談者さんのほうがまだ事の重大さに気づいているだけ良識ある方と感じますが、無責任なご主人に結局依存してますよね。私なら、そんな馬鹿旦那との間にもう一人子供が欲しいなんて思いませんけど。

アバター

ID非公開さん

2013/5/1614:53:53

私も後妻で、質問者さんの気持ちがなんかわかります。
先妻に娘が2人います。

もうその子達は成人しましたが
小学生の頃あたりは、色々ありました。
私の子供もその頃産まれたばかりで手がかかる時期でしたから
精神的に不安定な時に、余計な事(先妻の件)で悩ませないで欲しいと思いました。

後妻の質問に、必ず「再婚者と結婚したんだからそのくらいの覚悟があって。。。」とかあるけど
そこまで気を使っている必要ないと私は思ってます。
たまたま旦那が再婚だっただけで、前妻やその子に気をつかう必要はないかと

私自身も母子家庭でしたが、子供の立場から言わせてもらうと父親の存在なんて大きな影響をしめてません
そんな事を思うのは、両親が揃っている家の人の憐みです。
毎日仲の悪い両親の姿を見て、八つ当たりで怒られたり、母親へ怒鳴り散らす声を聴いてる自体 地獄です
母親も経済的に大変でしたが、自立した女性でしたから
父親から養育費など貰うんだったら空いた時間にバイトした方がいいという考え
嫌で別れた男と「お金」で繋がっているのが嫌との事でした。話しはずれましたが^^;

引き取って育てるのは、(育児に長く関わるのは)貴方なんだし
冷たいとかじゃなくて、できない事は断っていいと思います。
私も何回か前妻の子供に会っていたから 、ちょっとした時
お前も仲良いし引き取るかって言われた時、断りました。

もし引き取って合わなかった時、家から出されれば
その子は、母親に1回 父親に2回 捨てられた事になります。
施設にいる状況は、やはり可哀相に感じますが
堅い決意がない状態で引取り、差別や虐待に繋がったらそれはもっと可哀相かと

子供に罪がないのも分かりますから、会うのも電話も認めたいましたが
旦那が前の子供ばっかり心配してる時があって
「そんなに心配だったら、前の家に戻っていいよ」って言いました
前妻の子も大きくなるにつれ私とも仲良くなってきてたので、良い子だし私も心配ではあったけど
自分でもわからない、嫉妬の気持ちというか、そんなのが時々爆発するんです
そんな自身も嫌になってきて
当たり所のない気持ちを自分の子供にぶつけてしまいそうでしたから


半分、私の愚痴みたくなってしまいました^^;
他の方も書いてたと思いますが
何回かその子と会ってみるのもいいのかもしれません

旦那さんにもっと時間を掛けて検討していこうと相談したらどうでしょう
後妻は大変ですが、頑張りましょう!!

mik********さん

2013/5/1614:53:48

質問者さんと旦那さんの間にお子さんがいなければ、娘さんを引き取る事も考えられますが、生後9ヶ月の息子さんがいるなかで、引き取るのは大変な事だと思います。
娘さんを引き取れば全面的にお世話するのは質問者さんだし、旦那さんは仕事が忙しかったりすれば休日も娘さんを質問者さんに任せる事になると思います。
家事や育児は年中無休だし、小さなお子さんがいれば24時間体制で大変な思いをするのは質問者さんです。旦那さんはそれを分かって、引き取りたいと言っているのでしょうか?

1ヶ月くらい旦那さんに平日、仕事から帰ってきたら家事や育児をしてもtらい、休日は終日、質問者さんがしているすべての家事育児をやってもらい、娘さんを引き取るという生活の大変さを旦那さん自身にも体験してもらい、旦那さんと質問者さん二人で娘さんと幼い息子さんの育児や家事をしていく覚悟ができるのなら、娘さんを引き取ってみるというのもありなのかもしれませんね。

質問者さんは母親として娘さんと生活する覚悟ができるか?
そしてとても大事な事は旦那さん自身が父親として娘さんと幼い息子さんの育児を、仕事が大変だろうとやっていける覚悟ができるか?
育児は待ったなしの日々の努力と忍耐です。

引き取ってダメだったら、またホームかどこかに返すみたいな事になったら、娘さんは母親だけでなく父親からも見捨てられたと辛い思いをする事になります。
そんな辛い思いをするなら、親はいないと思って生きていくほうが娘さんの為かもしれません。
親と一緒に生活する方が、子供にとっては良い事だと思いますが、質問者さんが不幸になっては幼い息子さんにも悪い影響を与えます。

もし、それでも娘さんを引き取らなければいけなくなったら、旦那さんに助けてもらうのは当たり前ですが、質問者さんや旦那さんの周辺の家族や親せき・友人などに相談したり手助けしてもらい、質問者さん一人で頑張りすぎないようにしてくださいね。
長文乱文で御免なさい。

ryu********さん

2013/5/1614:51:30

バツ一子有りの人と結婚するってことがどういうことか、しっかり考えて結婚しましたか?
養育費さえ払っていたら善し、って思ってましたか?

相続の問題とか、引き取った実母が病気や怪我で育てられなくなったら・・・とか。
あなたの身に十分に降りかかってくること、想定していましたか?
想定していたら、今、すべきことが何かはわかると思うのですが・・。

私がご主人の立場だったら、と考えたら、やはり胸が痛んで、目の前で母親に守られ幸せそうな子供より、
ホームにいる娘のことが頭から離れないと思います。
この様な状態が長く続くと、「目の前の子供には母親が居るから俺が居なくてもいいじゃないか」と思うかもしれません。
自分の窮地を救ってくれないような妻へも不信感が募るでしょう。

私だったら、このまま、その娘さんをホームに残しておくことは自分の心に罪悪感として残ると思うので、
まずは、会ってみるなりの行動を起こし、前向きに検討します。

yam********さん

2013/5/1614:45:08

バツ一子持ちです。
他にもおっしゃってる方がいらっしゃいますが、やはり子持ちと結婚すると言うことは、そういう状況になるかもしれないということもよく考えてするべきだったと思います。

とはいえ、そんなことを言っても始まらないので…

あなたの不安な気持ちは十分分かります。初めての育児中にそんな話を受け入れる余裕なんてありませんよね。あなたの旦那さんのいう「大丈夫」だけではどうしようもないのが子育てです。

自分の子にもイライラするのに、まして血がつながってないとしたと考えると不安しかないでしょう。

もし、一緒に暮らすとして…あなたも遠慮があるでしょうが、その6歳のおじょうちゃん。健気なくらいに気をつかうでしょう。本当に6歳にしてこんな状況に置かれるとは、考えただけで胸が苦しいです。何も悪いことをしていないのに、大人の事情でホームに引き取られ、あなたが引き取ったとしても自分だけ微妙な立場に本当に心を開けるか?大人の顔色を見て生活するのではないかという心配もあるでしょう。

私も以前、同じ状況になったことがあります。3歳と1歳の女の子2人。すぐに連れておいでと迎えました。お互いに安月給のため生活は大変でしたけど、大事に育てましたよ。最終的には、話し合いの結果元嫁に戻ることになりました。(泣)子供たちも、泣いてましたが、元嫁の状況が落ち着いたのを見て、子供にとっては本当の母親と暮らした方がいいと思ったからです。

世の中には血がつながってなくても固い絆で結ばれる親子はたくさんいますし、逆に血がつながってても親子関係を築けない親子もたくさんいます。

6歳の娘さんを第一に考えてあげてほしいです。まずは、ご主人に「一緒に暮らしたい?」って聞いてみるところから始めてみてはいかがでしょうか?

yuc********さん

2013/5/1614:41:46

>一緒に暮らしてみて、ダメだったらその時考えればいいと言い、安易に考えているのではないかと思えます。

>夫に無理かも知れないと伝えても、大丈夫!で終わってしまいます。
>どうしても嫌なら・・・と言ってはくれても、「そんなこと言わないよね」というオーラを出します。

あなたの旦那さん「前妻との子供が可哀想なことに」に衝撃を受けた興奮状態にしても、
思慮にかけますね。自分の離婚に理由があるわけですから、いっそう気になるのでしょうけれど、
そんなに子供がかわいいのなら、(あなたとの結婚前に)何故自分で初めから引き取らなかったのか、
何故子供がホームに入ったことを1年以上も知らずにいたのか、不思議です。

そんな気持ちで子供を引き取って、新しい家庭がギクシャクしたらどうするつもりなんでしょう。
(今のまま引き取ったら、まずギクシャクします。)
その時一番可哀想なのは、その6歳の女の子です。

旦那さんの養育費をケロッと返したりするところを見ると、前妻は経済的には困っていないのでしょう。
それなのに理由をつけてホームに預けてしまうという事は、子供を邪魔者扱いしたわけで、
その時点で子供は傷付いています。(離婚したことでも傷付いていますが。)
そこに父親が来れば、うれしいのは間違いないですが、
その父親の新しい家庭に連れて行かれた後は、「かまってくれるのは父親でなくて、父親の再婚相手だった」となれば、
子供はさらに傷付きます。
親切に世話をしてくれる人が他にいても、実の親の態度によっては子供は傷付くんです。
ましてやあなたは手のかかる幼児がいて、その女の子への対応とどうしても差が付いてしまいます。
それだけでも、引き取られた子は傷付きますよ。
子供は大人が思う以上に敏感です。

ここまで言うのは、その女の子の立場の知り合いがいるからです。
知人の実父はお金持ちで、養育費も十分に払っていたのに、小学校入学直前に施設に入れられ、
それが発覚するとすぐに実父に引き取られました。
(施設にいたのは数週間だそうです。養育費が良かったので、父親に秘密にしたらしい。当然返還は無し。)
先妻の子供の面倒は実の親である自分が責任持ってするべきと、親が出なければならないところは父親自身で出て、
仕事が忙しくて普段家に居られない分は、新しい妻の負担にならないようにと家庭教師兼世話係のシッターをつけた程の人です。
父親の再婚相手も文句は言わず、食事などの家族生活は一緒にし、見た目は普通の家庭です。
私も何度も家に伺っていますが、言われるまで気付きませんでした。
それでもその知人ははずっと「自分さえ居なければ」というのにさいなまれています。
親切にしてくれる父の再婚相手とその子供を見ても、自分が居ることに対する罪悪感を覚え、
実の母親に捨てられたも同然で施設に入れられたことにもいまだに傷付いていると。
裕福な父親に引き取られ、大学院まで行き、社会的にもキャリアを積んで、
本人も普段は前向きで誰もが幸せを疑わない人ですが、
「(父親の)おばあちゃんの家に住んで、父親がたまに会いに来てくれた方が良かった。
そうでなければ、高校までしか行けなくても施設に居たかった。
父親が経済的に面倒を見てくれるなら、施設で小学校か中学まで行った後、寮のある学校に行って大学まで行きたかった。
それ位、実の母子を側で見るのは本当に辛かった。
(父親の再婚相手との子である)弟妹は何も知らずにお姉ちゃん、お姉ちゃんと言うけれど、そのたびに『ママ』と素直にいえない自分が辛かった。」
これだけ恵まれていても、傷付くんです。

>今の(私との)家庭を壊したくない、嫌なら別の方法を考えると言っています。
ここにも安易な態度が目に浮かびます。
まずは、できうる方法をすべて考えた上で、判断すべきではないでしょうか。

kur********さん

編集あり2013/5/1720:33:38

問題がごちゃごちゃになってます。
解決しやすいようにまずは整理しましょう。

1、前妻娘さんの現在の待遇の問題
2、前妻さん夫婦の問題
3、前妻娘さんの今後

まず早急に解決すべきは1です。
「劣悪な環境」というなら、
まずは旦那さん親族(義父母とか)に避難的に預かってもらっては?
冷たいようですが、旦那側親族で解決すべき問題です。
なぜ旦那親族という選択肢が出なかったのか不思議です。
初育児に七転八倒中の貴方を説得するよりはるかに簡単で速そうなのに。

そしてこの問題のきっかけの2ですが、
旦那さんの話は本当ですかね?
なんとなく前妻さんが「ねえ再婚したから貴方引き取ってよ」
「引き取れば養育費もいらねえな。面倒見る女もいるし。OK!」的な雰囲気を
感じるんですが。
大体そんな大事な大事な娘が去年の夏から劣悪な施設に預けられてるのに
気が付かないってありますかね?
半年も面会に行かなかったってことでしょ?
親権手続きも急に発覚したにしては準備良すぎる気がします。
タイミングも来年から小学校ということで、
準備も大変だしちょうどいいタイミングですよね。

3ですが、取りあえず旦那さん親族に預かってもらって貴方は時々かよって
準備をしたらいいです。
貴方の心の準備でもあるし、娘さんの心の準備でもあります。
そこから受け入れるかどうかゆっくり考えてみては?
一緒に暮らすのはそれからでも良いかと。
旦那さんには現在小さい子に手がかかり、娘ちゃんを慈しむ余裕がない事、
出来れば義両親等に預かってもらって、準備期間をもらいたいことを伝えましょう。

コメントで女の子の役割に過剰な夢(お手伝い、仲良し、兄弟を可愛がる等)を
もってるコメントがありますが、小さくても一人の人格を持つ個人です。
本人も貴方と絆が全くない以上、通常の親子関係より遥かに難しいかじ取りが必要です。

貴方が自分の子達の何倍も彼女を可愛がらなくては、彼女は愛情を感じられません。
夫も貴方が自分の娘さんを自分の子以上に可愛がらなくては納得しないでしょう。
それでも出来る
夫さんの援助が一切なくても出来る
娘さんに全く愛されなくても愛情を注ぐ事が出来る
という気合いが無くては難しいと思います。

可哀想と言うのは簡単です。
安易な判断は優しさではありません。
貴方は生後9ヶ月の息子さんの事をまず第一に考えてあげてください。
どうしても旦那さんがねじ込んでくるなら、
実家に帰るなり離婚でも仕方ないと思います。

・補足読みました。

旦那さんの娘さんは新しいパパと仲良くなれなかったのですね。
元妻さんは娘を捨てて、新しい旦那さんと再出発したみたい。
夫さんの両親が引き取りに反対してるからなおのこと、
旦那さんは色々状況が厳しい貴方を無理やり懐柔しようとしてるんですね。
夫さんの両親は引き取りに何故反対してるのでしょうか?
正直、夫さんの両親の助けなしでは娘さんを助けるのは困難ですよ。
夫さんは貴方が心配してるように全く頼りにならないと思います。

まずは夫さんと夫さんの両親も含めて4人でとことん話し合うべきです。
母に捨てられ、父に2回も捨てられた少女の心の傷は大人4人の愛情じゃ
足りないくらい傷ついていて、貴方一人がどうにかできるものじゃありません。
とにかく心の内をさらけだして話し合って下さい。

m_j********さん

2013/5/1614:39:35

その問いは一生続くだろうね。
どっちが正解なんて誰もわからないし。
あんときあーしてれば、こーしてれば良かった
とか何度何度もあるはず。

ただ、自分の苦労が増えるだけで一人の子供を育てられる
と思えば自分も幸せだと思うけどね。
それで、キミが幸せなら子供らも幸せ。

あわよくばその子に好かれてその子が大人になったとき
「本当にありがとう」とか言われたら
多分大泣きかと(笑)

結婚相手の子供で全くの他人なわけじゃないんだし
なにか縁があるかもよ。

自信なかったり不安なのは誰だってそーでしょ。
ましてや子育てなんかに自信持てたり、これでよかったんだと思えるのって
ジジババになってからじゃない?

どっちがいい!なんて言えないけど
もし、自分がキミの立場なら
自分を犠牲にするだけで、家族を幸せに
できる可能性があるとしたら、喜んで引き取るけどね。
どっちにしても苦労や我慢はつきものだし。

どうせ答えなんて誰もわからないんだから
人一人分の苦労と我慢が増えるだけでしょ。って考えるかな。

文章下手でごめんなさい。
自分にも6歳の娘がいるからほっとけなくて、初投稿してみた。

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる