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夫と前妻とのお子さんについてご相談です。

aos********さん

2013/5/1609:21:49

夫と前妻とのお子さんについてご相談です。

結婚2年目の20代後半主婦です。夫は30代後半です。
現在生後9ヶ月の息子の育休中です。

夫は再婚で、前妻さんとの間に娘さんがおり(現在6歳)、その娘さんを引き取るかどうかで夫と話し合い中です。

娘さんは前妻さんの元にいましたが、現在のご主人とうまくいかず、昨年夏頃から預けられているそうです。
(行政から委託されたNPO法人が運営するホーム)

娘さんと面会できず、夫が前妻さんの職場へ押しかけ問いただし、預けられていることが判明しました。

再婚したことも預けたことも知らなかった夫は、前妻さんの再婚後に支払った養育費を返せ、ホームに自分も面会に行けるよう連絡を入れろと要求、どちらも要求が通りました。

夫が面会に行った感想が、環境も待遇も劣悪で最低だそうでして、夫は引き取りたいと言っています。
前妻さんは、親権の変更(現在は前妻さん)も承諾しているそうで、いつでも手続きに入れると言います。

夫は何がなんでも、と言う訳でもなく
今の(私との)家庭を壊したくない、嫌なら別の方法を考えると言っています。

ですが、私がYESと言えないでいるのを見て
ダメな理由は?かわいそうと思えない?などと言い、NOと言えない雰囲気になっています。

私も初めての育児中で余裕がなく、考えもまとまりません。
自信がないと言っても、2人で育てれば大丈夫!と言われ、女の子だからお手伝いもしてくれるよとか、大人になっても母親と娘は仲良しでしょ、と前向きな言葉ばかり言われてしまいます。

一緒に暮らしてみて、ダメだったらその時考えればいいと言い、安易に考えているのではないかと思えます。

私はまだ子供を産みたいですし、正直娘さんを引き取ることに大きな不安があります。

夫に無理かも知れないと伝えても、大丈夫!で終わってしまいます。
どうしても嫌なら・・・と言ってはくれても、「そんなこと言わないよね」というオーラを出します。

夫に引き取ることを了承しない冷たい女と思われたくなくて、はっきり言えないでいます。

こんな気持ちのまま一緒に暮らして行けるのか不安です。

引き取ることになったら、どんな生活に変わるのかも不安です。

私自身、嫌なのかどうなのかもわからなくなってきました。

夫に伝えるべき言葉が思い浮かびません。

娘さんは、引き取ったほうが幸せになれるでしょうか。

補足沢山のご回答に驚いています。
皆様、有難う御座います。
全て熟読させて頂きます。

頂いたご回答について補足致します。

・引き取りに関して夫の両親は反対しています。
・元妻さんは来月、北関東→九州へ転居(転勤について行く)するそうで、今後引き取る予定はないそうです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

mak********さん

編集あり2013/5/2008:53:19

現在3人の子供を育てています。
小6の長女は、夫の連れ子です。

質問者様の状況で一緒に暮らすのは「今は」難しいような気がします。

娘さんは、年長さんか小1でしょうか。
はっきり母親の事を覚えていますよね。置いていかれた事実はあっても「いつか迎えに来てくれる」と信じているかも知れません。
それを年数回しか会わない父親の元へ連れてきて、娘さんの気持ちはどうなのでしょうか。
仕事でいないお父さんと、赤ちゃんのお世話に忙しいお母さん。
新しい場所への緊張感と移動してしまったことによって「お母さんが迎えに来てくれなくなったらどうしよう」という不安。

娘さんを引き取るのは「今」じゃないような気がします。
先にやるべきことがあるのでは、と思います。

まず、質問者様の母親としての目で、ホームの状況を確認してみてはどうでしょうか。
旦那様の仰る通り良くない環境であるなら、別の場所を探すとか委託している行政に相談するとか。

娘さんの環境が整ったら、たくさん面会して外泊で家に泊まらせて、と娘さんとの距離を縮めていくのがいいと思います。
お互いぎこちないまま無理やり一緒に生活するよりも、お互い一緒にいたいと思えてからの方がうまくいくのでは?と思います。


私事ですが、娘が年中さんの時母になりましたが、その前約1年間、仲良くなる為の準備期間を設けました。
娘は乳児の時に実母と別れているので、すんなりとなついてくれました。
実母の面影を持っていたら、こんなにすんなりといかなかったかも?と思うことはあります。
質問者様が娘さんと会う回数を重ね「かわいい!」「ずっと一緒にいたい!」と心から思えた時が一緒に暮らすときだと思います。
不安な気持ちのまま一緒に暮らしても、残念ながら破綻はすぐだと思います。
娘さんの気持ちをこれ以上傷つけないような配慮をお願いします。

バツイチ子持ちの方と結婚する場合には覚悟していたはず、とのご意見もありましたが
母親が我が子を捨てるなんて想像できないですよね。
結婚を控えた若い女性が「前妻さんが子供を捨てるかも」と予測できなかったと、考えが甘いと言われてしまうのは違うと思います。

母子家庭で頑張っておられるお母様方にも失礼ですよね。
例えば
「いつかあなたが子供を捨てて引き取ることになるかも知れないから、元旦那さんは再婚できずにいる」とか「あなたが捨てても新しい奥様は引き取る覚悟はできてる」なんて聞かされたら、ふざけるな!って思う方が大半だと思います。

言葉は悪いですが、もし前妻さんが「亡くなられた」とかで引き取るのでしたら質問者様の気持ちも違ったと思います。

「育てられるのに育てない」前妻さん。
旦那様が父親として引き取りたいというお気持ちも理解できます。
頭ごなしに「無理」「不安」と訴えるのではなく、質問者様と娘さんがこの先うまくいくためには、準備期間が必要でいきなりでは共倒れになってしまうと冷静に話されてはいかがでしょうか。

何だかえらそうにすみません。
質問者様と娘さんが仲良くなって、家族みんなで幸せになれるといいですね。

質問した人からのコメント

2013/5/21 17:05:17

降参 週末に面会に出かけました。夫は古い建物と雑然とした室内が嫌なようでしたが、私はお世話して下さる方のネイルや話し方が気になりました。
娘さんは前妻さんに言われた「引越しが終わったら迎えに来る」の言葉を信じていて、夫の説得に応じず夫も「もういいや」と諦め、前妻さんに「親権はいらない」とメールし終了した感じです。
夫はヘソを曲げてしまって二度と面会に行かないと。
夫が子供なんだなと思います。

ベストアンサー以外の回答

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chi********さん

2013/5/1609:31:48

今、旦那さんの頭の中はホームから娘さんを救いたいの一心だと思います。
そんな状態で、断ればきっとこれから先夫婦仲は悪くなるのが目にみえています。
何かあるごとに恨みつらみを言われ結局離婚。
結果的に今の幸せはなくなるでしょうね。

よく考えて、これから先はボランティア精神も頭に入れておいた方がいいですよ。

ear********さん

2013/5/1609:40:55

まずは何度か面会してみてはどうでしょうか?

まだ結婚二年目で、育児の真っ最中。そんな状況で、さらに新しい環境に気をすり減らしては、あなたも大変でしょうし、引き取られた娘さんだって大変だと思います。
子育て中で、お嬢さんにまで手がかけられない。育休が終われば、実子ともですが、その娘さんとも接する時間は更に減ります。そして、時間は少なくなるのに、小さい子の方に手がかかって、結局娘さんとの交流の時間もそうそうもてなくなるのでは?
そうなれば「私はやっぱり血が繋がってないから」と思うかもしれません。
それで結局駄目だった、となれば、そのお嬢さんの心にも傷が付くでしょう。

可哀想だと思うことと、引き取って育てていく決意をすることとは、少し違うと思います。憐れみだけで引き取って、愛情が沸かなかったらどうでしょう。
引き取った方が幸せになれるかどうかは、あなたとご主人の接し方次第です。

ご主人の気持ちも分かりますが、二人で育てれば、と口で言うほど協力してくれるのでしょうか?
今、お子さんに対してはどうですか?

言っちゃ悪いですが「僕が育てるから!!」と捨て犬を拾ってきて、結局面倒はお母さんが見ることに、みたいな感じだな、と思いました。

いきなり引き取るのではなく、まずは、様子を見てみてはいかがでしょう。
もちろん、それでも娘さんは引き取ってもらえるかも、と期待を抱くかもしれませんが…。

今のホームの環境が悪いのなら、違うところを探してみましょう。

ell********さん

2013/5/1609:43:32

こんにちは。

引き取るか引き取らないか、の前に、戸惑っている正直な気持ちを旦那さまが聞いてくださる体制にないことが問題ですよね。
確かに、普通に考えたら、もともと解っている(前妻との間にお子さんがいる)ことですから
ある程度の覚悟の上でご結婚された、と、認識されてしまいかねないですから
引き取るのが正論、と周りには思われてしまいがちでしょう。

ですが、私がもし同じ立場だったら、やはり複雑です。
そりゃ、うまくいく、と答えがあるなら引き取りたいですけど、自分の子供の育児もあるのに。

十分と旦那さまとお話しすることがまず大事ですね。
冷たい妻、というのではなく、自分と血が繋がっていない子供をうまく育てられなかったら、どうしたらいいのかという不安が消えない、ということを聞いてもらいたいですよね。
また、新たにお子さんを生みたい気持ちも大切ですよ。
それは天秤にかけることではないので、感情的じゃなくお伝えできたらいいと思うのですが。

ご自分の幸せと、引き取るかもしれないお子さんの幸せの方向が一緒になるかどうかが自分で答えが見つけられないのに、安易に引き取っては、娘さんを不幸にしてしまうかもしれない。彼女は彼女の人生なんだから、自分が勝手に責任をしょってしまっていいのだろうか、と、お伝えして見たらいかがでしょうか?

その上で、まだ気持ちは決まっていないというのをはっきりさせつつ、おじょうさんに会ってみたらいかがですか?
ご自分の迷っている気持ちも、何か矛先が変わるかもしれません。
この子を幸せにしてあげたい、という気持ちがもしかしたら質問者さまに芽生えるかもしれません。
安易に会っては旦那さまに誤解を招くので、あくまでもしっかり話しをしたうえで。

また、お母さんやお義母さんなど、間に入ってくださるような方はいないのでしょうか?
私は夫とけんかすると、お義母さんに相談するので。

すみません、つたないアドバイスでした。
焦らないで、あまり不安なことばかり考えない方がいいですよ。

さん

2013/5/1609:46:10

劣悪といわれる状況を見に行きましょう。
まぁ、一般的に施設の環境は良いとは言えないものですから、貴女も何とかしてあげなきゃと思うと思いますよ。

そもそも、子持ちの方と結婚するというのは、環境が変われば子供を引き取るという可能性があることを念頭に置くべきですが、貴女はきちんと覚悟を持っていましたか。
今回は前妻は健在のようですが、不慮の事故で亡くなるとかいくらでも引き取らなくてはいけない事態は想定し得るのですが・・・

とにかく、覚悟を決めましょう。
あなたにとっては他人ですが、御主人の実子であり。息子さんにとっては実の姉なんですからね。今後もお子さん欲しいならいろいろお手伝いしてくれる歳の離れた兄弟というのは頼もしい存在になりますよ。
6歳で既にいろいろ苦労をしてきたんですから大きな心で迎え入れてあげて下さいよ。

psp********さん

2013/5/1609:49:15

難しい問題だけど
バツあり子供もいる人と結婚するという事は
そういう事になる可能性が0ではないのは
少なからず考えたよね。
そういうのも含めて夫婦になるんだから。

前妻さんの家がそんな状況なら
実父の下で愛情かけてもらって
育ってもらいたいと思うし
それが子供の権利でもあると思うけど
あなたが子育て疲れもあり複雑な思いもありで
その子に当たってしまう
最悪、虐待してしまうというなら
ホームの方が・・・とも思うし・・・。

正直、今の精神状態や産後の状態だけで
未来って分からないじゃない。
2人目までは普通に育てられたのに
3人目で産後精神的に不安定になって
虐待死させてしまうケースもあるわけで・・・。

6歳なら年長か小1だと思うけど
女の子なら、ある程度手伝いもできるし
自分の事も教えればちゃんとできるから
これから赤ちゃんと遊んでくれる
いいお姉さんになってくれる可能性は大きいし
赤ちゃんも懐いていくと思う。
血もつながってるわけだしね。

答えにもなってないし
答えを私が出すべきでもない問題だと思うんで
お父さんは受け入れるつもりで
赤ちゃんも実の兄弟
後はあなただけなので
じっくり考えればいいから
結果失敗したとしても
納得いく答えを出して下さい。

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