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彼氏との将来について悩んでいます。長文になります。 私は現在大学4年で、先日...

ka_********さん

2013/5/2305:41:02

彼氏との将来について悩んでいます。長文になります。

私は現在大学4年で、先日内定先が決まり、就活を終えたばかりです。
彼氏は同い年ですが大学3年生で、来年度の公務員試験に向けて勉強

しており、口下手ですが真面目で優しい青年です。

付き合って1年半がたち、この人と結婚したいと思うようになりました。彼氏も同じ気持ちだそうで、最近では「子供ができたら何したい」などと話してくれます。
彼は頭が良い人なので、公務員試験には何らかの形でいい結果が出せると思っていますし、お互いの将来の仕事に関しては今のところ心配ごとはありません。

ですが唯一の心配ごとは、彼氏の母親です。 彼女は59歳で、鬱病を患っています。
彼氏の両親は2年前に離婚しており、父親のほうも一度鬱病になってから退職後、タクシーの運転手として今は元気に働いているようです。(母親とはだいぶ仲が悪かったらしく、彼女が鬱病になった時は逃げるように離婚し、今も彼氏に「母親にアパートを教えちゃだめだ」といい、関わることを避け続けています。)
母親は鬱病のために仕事ができず収入が無いので、貯金が底をつき、最近生活保護を申請したばかりです。
もし将来彼氏と結婚したら、若くて収入が低いうちは無理だとしても、長い目でみれば彼氏は母親の扶養者となるべきで、私も当然彼女の世話をしていかなくてはならなくなりますよね。
それが今から不安で不安で仕方ありません。
就職先が決まり、将来管理職を目指して頑張って行こうという思い、愛おしい彼氏と一生一緒にいたいという思い、鬱病で自分の親より10も歳上の義母をどのように世話をしていけばよいのかという不安…

そして、幾ばくかの蟠りもあります。
何故彼氏の父親は、仲が悪かったとしても、長年連れ添った母親を病気の状態で放置し、将来的に息子(彼氏)に押し付ける形で問題を片付けてしまったのか…

彼氏は、幼い頃から両親や親族までが仲が悪い様子を見て育つ中で、自分は関係ない、という無関心な態度をとることで、自分の心を守っていたと話してくれました。家族や親戚とワイワイ楽しく過ごしたかったと言われた時は、本当に哀しくて、この人と楽しい家族を作ることが私の使命だとも思いました。
私は仲のよい家族に恵まれた温室で育ってきたため、このような状況を背負っていける自信がありません。

同じような経験をされた方がいましたら、どのような苦労や覚悟をされたのかを教えて頂きたいです。

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smi********さん

2013/5/2306:53:50

まあ、ちょっと違うと言えば違いますが同じような経験をしました。

私の経験を長々と書いても仕方がないので、結論だけ言うと、精神病はうつります。

彼氏は一人っ子ですか?
であれば将来何らかの援助をする必要性はあるでしょうが、義母のことを背負っていかなくてはと必要以上に考える必要はありません。むしろ、貴女も彼氏の父親が取った方策にならって、義母さんは他人と突き放して出来るだけ関わらないようにした方が良いです。そうしないと貴女も鬱病になりますよ。

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pu_********さん

2013/5/2308:27:05

結婚と言うのは2人だけの問題では無いと言う事を認識しといた方がいいですよ。両家の親戚縁者までの付き合いが広がります。その辺りを踏まえて彼との結婚を考えるべきです。今は彼の母親の問題ですが将来的で自分の両親が同じようになったらどうしますか?今のような自分勝手な考えが出来ますか?現状が嫌なら彼氏と別れたらいいと思います。公務員にでもなれば世の中の女性から引く手あまたの彼になるはずですから。

aco********さん

編集あり2013/5/2307:41:18

冷たいと思うでしょうが・・・。

お義母さんは将来、金銭的な援助にとどめ、同居や介護はしないようにした方がいいと思います。
施設にほうりこんでしまう形になると思います。

でないと、あなたの家庭が崩壊する可能性が高いです。

私の祖母は最初、両方(父方母方とも)長男の家に同居しました。
母方の祖母はちょっと気難しいところがありましたが心身健康で、父方の祖母は人好きのするやさしい人です。
それでも、両方の嫁が体を壊して入院しました。祖母も体調を崩しました。
お互いに気をつかいすぎ、過度のストレスがかかったのです。
で、結局祖父母は施設に入りました。そこからは関係はうまくいきました。

嫁姑の仲は大変なようです。普通の人同士でも心身を壊すようなことになります。
まして、そういうお義母さんなら、なおさらです。

結婚するなら、あなたたちにも子供ができます。あなたにとってはおそらく世界で最愛の存在になるでしょう。
お義母さんだけのために生きるわけにはいきません。
あなたの大事な家庭が、お義母さんを原因として壊れる可能性は十分にあります。

ですので、できる限り距離をおくこと。

あと心配なのは、お父さんもですよね・・・・。
忘れたころにあなたたちに借金の申し込みをしたりするかもしれません。
こちらも扶養義務をたてに、お金を要求してくるかも。
そうなったらどうするのか・・・・。
親を見捨てた子供って、けっこうそういうことをしてくるものです。
子供を大事にしている人は捨てませんから・・・。

彼氏さんとも、この話はちゃんとしておいてください。

もし、この話から逃げようとする彼氏さんや、将来の危険性をちゃんと見据えて、あなたの不安を理解してくれない彼氏さんなら、結婚自体考え直した方がいいです。

何かあったとき、家庭のことをすべてあなたに丸投げして、逃げてしまうかもしれません。彼氏さんの父親のように。


本音をいうと、私は、あなたは他の人を探した方がいいかも?とは思いますが、人間、結婚したいと思えるほどの人と、そうそう出会わないので・・・。

day********さん

2013/5/2306:13:35

例え
どんな道を選択しようと
その道為りに
難関や苦難は存在します。
仮に選択した道に
何の苦難も存在しないとしたら…。

それはそれで
御互いの絆も深まらず。
真の信頼も築けず。

順風満帆っぽいけれど
真の充実感や幸福とは
何と無く違う様な違和感…。

結局…。
真の充実感や幸福とは

選択した道や
起きた事象では無くて

起きた事象に対して
どんな心で取り組んだか?
人生の道程を
どんな心の持ち方で
取り組んだか?

それ次第では
全く同じ経験の人生も
最低最悪の不幸に
成り得ますし。
最高に幸せな人生に
成り得ます。

伴侶を真から
愛して居るなら

どんな苦難や難関も
二人一緒に支え合いながら
乗り越えて行けば…。

難関で有るなら有るほど、
苦難で有れば有るほど、

共に闘って乗り越えたり
共に挫折して
又共に立ち上がったり。

全てを共にしてこそ
《真の信頼と絆》

《真の幸福》

共に苦難に立ち向かう事を
歓びに感じて下さい!

楽をすればする程
真の絆や幸福感は

実は遠退きます。(^-^)v

彼に対する
貴女の心の芯の気持ちを
最優先しましょう!

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