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義両親と同居されている方、または実家で兄夫婦が両親と同居されている方に質問で...

uch********さん

2013/5/2315:38:19

義両親と同居されている方、または実家で兄夫婦が両親と同居されている方に質問です。

弟夫婦が両親と同居している実家が「人が集まる家」であって欲しいと願っています。
私達は正月,誕生日会など年間9回ほど、実家に子供家族みんなが集まる機会があります。年間9回の人の集まりがある実家は十分すぎるほど「人が集まる家」であると思っているし、子供としても両親に親孝行ができていると思っています。

しかし、嫁いで実家の近所にすむ姉が子供2人を姉の仕事が終わる時間まで実家に預けたり、弟夫婦が休みで居る土日に一日中預けたり、買い物に行くから見ててとか、町内の役員の仕事があるから見ててとか、子供同伴でも問題のない時にまで実家に子供を預けに行きます。
実家に甘えきっている状態です。
さすがに完全同居の家に常に居て、弟夫婦の生活にストレスがかかっている様子です。

両親は姉が子供を預けることに関しては、子供や孫を同居の息子一家であろうと、嫁いだ娘であろうと、みんな同じように助けてあげたいと言います。同居の息子夫婦がそれを拒否したら「人が集まる家」にならなくなると怒っています。

一般的に嫁に出たら、長男夫婦などが両親と完全同居している実家であれば、盆暮れ正月くらい(うちの場合は年間9回くらいのイベントのみとして)で、長男夫婦の生活に気を使いなさいと言われています。弟のお嫁さんは、そういう考えの家で育ってきているようで、嫁いだ娘が同居している実家に子供を預けるなんて何で?・・・と思っていると思います。

「人が集まる家」というのは、ただ人の出入りが多いということではなく、嫁いだ娘は自分の立場をわきまえ、弟夫婦が同居している実家に頼りすぎず、自分達で子育てをしていかなければならないと思います。
両親は「人が集まる家」について解釈が間違っていると思いますし、同居の考え方が甘すぎるを思います。
今の時代、それがあたりまえなのでしょうか?
皆さんはどう思われますか?

補足ご回答ありがとうございます。
確かに家の方針は家の主である両親が決めることですね。
家から独立するまで特に疑問も持たなかったのも他家を知らなかったということもありますが、私の両親の考え方ってどうなんだろう?という疑問から質問させて頂きました。
同居は両親が望んだ事です。高齢ですので別居は今さら無理です。
姉は「実家に頻繁に人が集まるのも両親が生きている間だけだよ。」と言っていました。

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kok********さん

編集あり2013/5/2616:21:24

それは「人が集まる家」ではなく義親にとって都合のいい家です。主さんだってわかっているでしょ。親はいつまでも自分は若くて子供は自分の助けがいると思っているのと思います。うちの義親がそうですから 今70代から80代の人は昔と現代のいいとこどりをしている人が多いと思います。 若い人は文句あったら出ていけばいいとおもっているかもしれないけれど もう主さんの親御さんも弟さんの手助けがなければ生活できないでしょ。そこを親がわからなかったら子供が分かるべきだと思いますがどうですか。家は年二回ですが 弟たちは菓子折り一つで飲み食いして帰ります。「ありがとう。」と15年目くらいに初めて言ったかな。来る日もなかなか言わないし 義弟たちの都合で全て決められます。私には重度の障害と喘息を併せ持つ子供がいるため 年2回のイベントはもちろん義弟たちの子供が不定期に来るときもとても大変でした。病気になったと言っては子供を置いていき予防接種といえばおいていき入院の時は仕方ないと思っていたのですが退院しても自分たちのうちで1時間以上遊んでから子供を迎えにきました。黙っていましたよ。病気の時は だけどある日甥たちがインフルエンザになったとき まだ発病してない子供をうちに連れてくるといったので反対したらものすごく怒鳴られました。その時つくづく義親も義弟夫婦も大嫌いになりました。主さんが親御さん、おねえさんを動かせないなら主さんだけでもお嫁さんを助けてあげてください。ただ年9回は多いと思います。うちの義親もよく言いますが弟にとって親のいるところは実家です。だから何してもいいといいます。ただ他人が入って新しい家族をそこで作っていたらある程度の節度を持って接するべきだと思います。主さんの子供を主さんの実家みたいなところに嫁がせたいですか。それを基準で考えたらいいと思いますが。

質問した人からのコメント

2013/5/27 08:34:18

降参 皆さん、ご意見ありがとうございました。
両親にとって都合の良い家。昔と現代のいいとこどり。確かにそうだと思いました。
両親の家ですから両親がどうするか考え判断するしかないと思います。
私だけでも弟の嫁の負担を軽減できるよう気遣いをしていきます。

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add********さん

編集あり2013/5/2411:47:20

人が集まる家って解釈は様々だと思いますよ?
私は同居してたら年に9回も集まられたらたまったものじゃありません。
年9回って9回も!になります。

兄夫婦も同居でしたが嫁さんにそれやったら離婚問題になるでしょうね。同居は誰かが無理をしてますよ。普段義親と暮らすだけでも負担でしょ。主様の姉様の話はもはや論外。勝手過ぎます。

あと弟の奥さんの本音はどうなんでしょう。主様に本音は言わないでしょうね。…
主様の親御さんは自分の娘が可愛いだけと自分達の老後安泰確保はしっかりちゃっかりしてるのは確かです。
身勝手なお方だ…同居したら9回多い。それをやりたかったら同居なしで自分等の子供達、孫達を呼べばいい…って思います。
こう書くと冷たいとか思われるでしょうが互いに助け合いはしてますよ。私は長男嫁ですが義妹とも個人的によく出掛け仲が良い。子供達も助け合い見てます。義親に何かあれば駆け付けるし…ただ生活がごっちゃになるのは避けたいだけで…姪達もよく家にはお泊まりにもきます。人嫌いではありません。むしろ人は好きです。
弟の奥さんの本音はどうなんでしょう。とは思います。それに私自身同居は一時期ありましたが気が遠くなる思いで止めましたね。同居の意味がわかりません。

主様は結婚し同居されてますか?とてもそう見えません。姉様の事は置いて話ても普段同居し年9回も集まられたら嫁は疲れるだけだから。そんな愚痴が沢山知恵袋では見掛けますよ?
なんだか主様は独身な気がします。弟夫婦が金銭面で同居したいならまだわかりますが主様の親御さんから同居して欲しいと望んだのなら主様達サイド【主様含む】がおかしいです。
補足、既に弟夫婦は影で口喧嘩してますよ。高齢で同居ならよく親も考えないと…弟夫婦が家を出て主様が老後の面倒ってある事なんですよ?
嫁には財産権利ありませんから。権利はないわ、我慢だわ…やれませんよ。

bur********さん

2013/5/2316:25:50

私は貴女様と同じような考えです。
でも、やはりみんなが同じ考えではないですし、家庭の状況にもよりますから正しい考え方というのは存在しないように思います。

実家のご両親と嫁いだ義姉さんの間でうまく話ができていればそれでいいのではないでしょうか。
実家で同居している弟さん夫婦の気持ちは聞いてもらえないことが多いと思います。
出て行った義姉さんの出入りが煩わしいと思っていたとしても、同居している立場上仕方ないと思われていると思います。
義姉さんはあくまでも義両親を頼って来ているのであって、弟さん夫婦に迷惑をかけているなどとは思っていないかもしれませんし、もしかしたら貴女様の知らないところで弟さん夫婦ともきちんと話をしているのかもしれません。

それに大人達がどうであれ、子ども達が喜んでいるのは確かですよ。
遊び相手が多い方が子どもは楽しいですし、祖父母の元だから安心していられるのです。
子ども達のことを考えればこそ、弟さん夫婦も何も言わずに過ごしているのかもしれませんし。

ご両親の本心はと言うと、嫁が産んだ孫より実娘が産んだ孫の方が可愛いものです。
こんなことは弟さん夫婦の前では絶対言えないことですが、そういうものです。

善悪だけで考えていられないし、今は将来の為に我慢したり、何を優先するべきか考えたり、色々一概には言えないのかもしれません。
家族が増えるってそういうことなんだと思います。

mok********さん

編集あり2013/5/2316:27:40

御母様がお姉様可愛さに、子供を預かる為の屁理屈で、御母様にとっては預かる理由は何でも良いんだと思いますよ。

人が集まる家の解釈を正したとしても、別の口実を言う気がします。

貴女がお姉様が迷惑を掛けて、弟嫁に負担を心配しているのであれば、年九回の集まりを減らず口事を提案されたら如何でしょうか?

集まりは多い。嫁いだ義姉は子供を預けに来るでは、弟のお嫁さんもたまったまのではないと思います。

dai********さん

2013/5/2315:53:03

私は質問者様の言う通りと思いました。

古い考えかもしれませんが、お姉様がもう少し自分で何とかする努力が必要かと思います。
弟さん夫婦に親の面倒押し付けて、いいとこどりに感じます。

私は嫁の立場でしたから、余計にそう思います。

孫の面倒みられるほどの元気があるのなら、できれば弟さんご夫婦は別居をおすすめします。

質問者様のおっしゃる通り、「人が集まる家」とは、ただ「人の出入りが多い」と言うこととは違うと思います。

ご両親が良くて孫の面倒見るのは結構ですが、弟さん夫婦(特にお嫁さん)には迷惑かけないようにするのがルールと思います。

bac********さん

2013/5/2315:51:43

貴方の言う人が集まる家っていうのは、ただ単に親戚が顔を出す家っていうくらいで、別に人が集まる家じゃないですよ。
年に9回もみんなが来て弟嫁さんはいい気はしてないと思います。
それに出た身でありながら、我が子を預けるお姉さんや、同居しているのにどの子も助けたいというお母さんは、なんて自分勝手なことばかり言うんだろうと思います。
少しは弟嫁さんの立場も考えてあげないと!
今に弟さん夫婦がダメになりますよ。
貴方も自分の実家だと思っても行く回数を減らした方がいいですよ
自分を弟嫁さんに置き換えて、果たして今のままで我慢できますか?

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