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婚約者の甥に障害があって、、披露宴出席を遠慮してもらいたいのですが、角の立た...

min********さん

2013/6/1215:58:20

婚約者の甥に障害があって、、披露宴出席を遠慮してもらいたいのですが、角の立たない言い方は無いでしょうか?

披露宴の準備を進めている20代半ばの女性です。
婚約者は超一流大卒で大手有名企業で修行していました。

現在は父親が社長の優良オーナー会社の跡継ぎとして実家企業に勤めています。
私自身は育った環境も学歴等も平均以下ですが、お陰様で容姿には恵まれており性格も快活で友人が多いタイプです。
私が婚約前まで勤めていた会社は彼が以前修行していた大手企業の子会社です。
彼を狙っていた多数の女性に打ち勝って手に入れた「玉の輿セレブ婚」で、みんなから大変羨ましがられています。
ロクデナシの両親に酷い環境で育てられたのに、前向きに努力を重ね自分を磨いてここまで来ました。
結婚式は人生のハイライト、頑張ってきた自分へのご褒美です。
今まで夢に描いてきた通りの素晴らしい挙式披露宴にしたいです。
幸い彼の実家が大変裕福なので予算は潤沢、超一流の会場を予約しました。
彼父が親しくしている政財界の著名人も含めて、素晴らしいゲスト多数を招待しての格の高い披露宴になる予定で、とても楽しみです。

その昂揚感に水を差す悩みが1つだけあります。
彼の甥(長姉の子)に障害があるんです。
普通の学校には通えず特別支援学校に行っています。
車椅子生活で一目見ただけで障害児だと分かります。
本人の意思にかかわらず変な動きをして止めることができません。
知能にも多少遅れがあり時々変なうめき声や奇声を上げることがあります。
厳かな式の最中や2時間以上もかかる披露宴で静かにしていられるとは思えません。
乱暴なわけではなく、基本温厚で愛嬌もあるので、私も決してこの甥を嫌っている訳ではありません。
甥も彼にとても懐いていて、私たちの結婚式をとても楽しみにしている…と聞くので、可哀想だなとは思うのですが。
でもやはり自分の一世一代の晴れ舞台ですから、予め汚点となることが分かっていることは排除したいです。
この甥の妹に当たる姪には是非出席してもらいたいです。
ある楽器のコンクールでも好成績を上げた利発で可愛い女の子で、余興に演奏をお願いしています。

普通、義姉夫婦の方から障害児の出席は辞退してくれるものだと思うのですが、そういう常識が無い様で困っています。
甥によって式や披露宴の雰囲気を壊されるのではないか心配だと、彼にそれとなく相談したのですが、彼もあの甥を招くのが当たり前というスタンスです。
結婚式の主役は花嫁で、、花嫁の希望が最優先されるべきですよね?
でも今後の為に、私がまるで意地悪であるかの様な印象を彼にも彼家族にも与えたくはありません。
どうしたら良いですか?

補足自分の結婚式を完璧なものにしたいと願う事が「心根の卑しい」事なのでしょうか?

親族や親しい友人だけの内々の披露宴ではなく、大変格調高いものになる予定なんです。
そこで変な声を上げられたり、途中で出入りをされたり、汚い食べ方をされたりは困るんです。

けれども甥の事を疎ましく思っている訳ではない、これは本心です。
そこが上手く伝わり、遠慮してもらう方向に持って行きたいです。
お知恵を貸してください。

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ベストアンサーに選ばれた回答

tra********さん

編集あり2013/6/1320:37:13

これまでの過去質も読ませていただきました。
他の方々が色々回答していただいているので、私は別の角度から回答をします。
結論から言わせていただくと、「披露宴」に甥御さんは「親族」として出席するべき立場です。なので出席を拒むことはしてはいけません。
何故なら「披露宴」の主役は「新郎・新婦」ではないからです。
では誰が主役なのか。
「結婚式」に出席していただいたゲストの方々です。
「結婚式」は婚姻を成立させるため、もしくは確認するための儀式であり、主役は新郎・新婦です。
「披露宴」は結婚(婚姻)を広く発表するため、親戚・知人・友人らを招いて催す宴会であり、主役は披露宴に招待された方々になります。
なので質問者様が甥御さんの披露宴出席を遠慮していただきたいというのは間違っています。
婚約者や他の回答者が甥御さんを招くのは当たり前というのは上記の常識があるからです。間違った認識をしているのは質問者様なので改めてください。
障害者であろうと甥御さんは親族です。招待するのはあたりまえです。
世間的に障害者は弱者とみられている事が多いです。その弱者に対して披露宴には来ないでくださいなんてよく言えますね。弱者であるからこそ優しく接するべきです。それにゲスト側も甥御さんだけいない事に気づけばとんでもない非常識な人を嫁にしてしまったものだと思ってしまい恥をかくことになりますよ。質問者様だけが恥をかくのはべつにいいですが、婚約者やその親族も恥をかきます。当然一族に恥をかかせたということでそれ相応の罰を受けると思います。その前に婚約破棄されることでしょう。
それに、式の費用は婚約者側が払っているのであれば質問者様は口出しはしてはいけません。まるで質問者様はよく知恵袋に出てくる「お金は出さないが口を出し自分好みの式にしないと気が済まない我儘な義母」のようです。質問者様はそれくらい嫌われ者なのですよ。「郷に入れば郷に従え」です。婚約者側に合わせましょう。

因みに、披露宴では質問者様の器を試される場であるとも考えてください。ゲストの方々が心から良い式だったと満足していただくのが新婦(+新郎)の「披露宴」での仕事だと考えてください。式場のスタッフはあくまでも新郎・新婦をサポートしてくれるだけです。良い式というのは新郎・新婦の力で作るものです。「披露宴」では新郎・新婦の我儘は許されません。ゲストの方々の気持ちになってふるまってください。

完璧な結婚式・披露宴を行うのはなかなか難しいものです。
1つ提案(妥協案)ですが、「結婚式」には甥御さんは遠慮していただくのはどうでしょうか?先ほど述べたように「結婚式」の主役は新郎新婦です。せめて結婚式だけはと懇願してみては?ダメだと言われたらそれまでですけどね。あまりしつこく甥御さんの件を婚約者にきくことはやめた方がいいですよ。親族を煙たがる人とは将来を共にできないと婚約破棄されてしまいますから。義姉に言うのはもっとNG。義姉から義両親の耳に入って強制的に別れさせられますよ。

格式の高い家柄に嫁ぐということは自分の意見は通らないものと覚悟して嫁がなくてはいけませんよ。古風な考えを持っている方も多いですから。カラスが白いと言えば白ですねと同調しなければならないような家もありますから。反論すれば村八分+離縁。肝に銘じてください。

質問者様は「常識」や「マナー」をもっと勉強された方がいいですよ。自分の家の家門も知らないなんてまずいです…。結婚されてもこの先常識がなければ義母に常識もしきたりも叩き込まれますよ。あまりに常識がないと夫からも三行半たたきつけられちゃいますよ?とにかく勉強すべきです。
女性は年とともに老けて外見的に魅力がなくなっていきます。今は外見が良くても質問者様もいずれ老けます。年をとっても中身空っぽ(あえて言わせていただきます。失礼!)のままでいるようでしたら質問者様はこの先夫に離縁されるか愛人を作られてしまうのがおちでしょう。「同じ中身空っぽの女なら連れ添った妻より若い女の方がいいに決まってる。だけど博識な妻なら若い女よりずっと魅力的だ。」と夫に言われたことがあります。なので自分なりに常識やマナーなどを勉強中です。夫が私を伴侶として選んだことに後悔させたくないために。

話が大分それてすみません!

披露宴では甥御さんは招待しましょう。甥御さんにお色直しのエスコート役をお願いする等、何か出来ることをしてもらってください。ゲストの方々に「こんなに人として良い新婦はそうそういない」と思わせれるくらいの質問者様の器のでかさを見せつけてやってください!!それが1番です!!

質問した人からのコメント

2013/6/18 21:16:59

発想の転換ですね。
障害のある甥を優しく受け入れる姿勢をアピールすることで、却って私の立場が良くなる…、確かにそうかもしれません。
ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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ism********さん

編集あり2013/6/1821:06:09

うまく遠慮してもらう方法なんて、もうありません。

主役は貴方だし、貴方の思い通りにしたら良いと思う。
私も自分の結婚式に、呼びたくない人は呼びませんでした。みんなそうじゃないでしょうか。当然のことです。

しかし断るのは角が立つ。
うまくやらないと自分の立場が悪くなる。
この場合、姪御さんと二人ともお断りするのが、唯一あなたの立場を守る断り方でした。兄妹は同列の扱いですから、片方を選り好みすることはできません。

しかしもう、姪御さんには余興をお願いしてしまったのですね。
貴方はその行動で、自分の運命を決めてしまいました。

意地悪な鬼嫁のレッテルを貼られるか、
思い描いてた人生のハイライトを軌道修正するか。

これが唯一の選択肢で、その二択に絞ったのは貴方です。

自分の行動は自分に返ってくる、当たり前のことですね?

nay********さん

2013/6/1701:50:14

私がまるで意地悪であるかの様な印象を彼にも彼家族にも与えたくはありません。

自分でもそれを言うと聞いた人達がどういう印象を持たれるかわかっているんじゃないですかw

chi********さん

編集あり2013/6/1613:10:36

ひと昔前の・・昼ドラみたいな感じですね^^;

想像力貧困??
今どき流行らないって感じがしますが(´Д`A;)

で・・・ご質問の
<角の立たない言い方は無いでしょうか?>

この場合は、お義父さんになられる方の采配というのが、
一般的なシナリオだと思いますね・・・・

なので、回答は
d(・∀<)お義父さんに相談するです。

だって・・・会社のお取引先及び幹部・重役、
政財界の方をご招待するっていうお話でしょう??

このお話で間違いがあるとしたら
<結婚式の主役は花嫁で、、花嫁の希望が最優先されるべきですよね?>
次期社長を披露するのに格好の場である結婚披露宴
主役は、シンデレラの貴女じゃなくて花婿とお義父さんです

nek********さん

2013/6/1421:34:40

ちょっと盛りすぎだよね。 もう少し毒を抑えたストーリーの方が好みです。

不適切な内容が含まれている可能性があるため、非表示になっています。

投稿内容に関する注意

sno********さん

編集あり2013/6/1502:43:14

今まで閲覧しかしたことありませんでしたが…。釣られてみます。

完璧なもの?
婚約者サンからすれば来て欲しい大事な甥っ子サンだから、招待したんじゃないんですか?
婚約者サンの招待したい招待客が欠けたら、婚約者サンからすれば完璧にならないのではありませんか?
自分さえよければいいんですね?

障害がある人が親戚にいるのは、そんなに恥ずかしいことなんですか?
パラリンピックに出てるアスリート達も恥ずかしいって事ですよね?
その考えなら地球上全ての障害者がいる家族は、みんな恥じているという理屈になりますね。
そして甥っ子サンと婚約者サンは血縁関係にあるのだから、あなたがいずれ産む(かもしれない)子供にもそのDNAが継がれる可能性があるわけですよね。
自分が産む子供に障害が出ても、あなたは同じように恥ずかしいと思うんですね?

食べ方が汚いとか奇声がどうとか…
健常者の2~3才の子供だって、汚い食べ方したり奇声ぐらい発することはありますよ。
それは気にならないんですか?

ようは見栄を張って、みんなに羨ましがられたいだけなんでしょう?

今までうまく婚約者サンに本性見せないように騙せてたとしても、仮に甥っ子サンに辞退頂き完璧な結婚式とやらをしても
結婚して生活していく内にその底意地の悪い、自己中で人を思いやることの出来ない心の狭い、傲慢で卑しい性格というのがバレたら離婚されると思いますが…。

それに費用を婚約者サイドが持つならあなたは主役でなく、婚約者サンが主役であなたはただのオマケなんです。
だから婚約者サイドの招待客まで口出ししたければ、全額あなたが出すべきです。


あなたは婚約者サンと結婚するのではなく、婚約者サンの肩書やお金、地位と結婚したいんですよね?
婚約者サン及び親族の方には、はあなたのような身内が増えることがまず恥だと思います。

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