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現在預かっている姪っ子の今後について。 事情があり姪っ子(夫の姉の子)をう...

tuc********さん

2013/6/2600:04:13

現在預かっている姪っ子の今後について。

事情があり姪っ子(夫の姉の子)をうちで預かってます。
現在小2です。

義姉夫婦は離婚しており、義姉は所在不明です。

日曜日は父親(義姉の元ご主人)が家まで姪っ子を

迎えに来て、夜に送り届けてくれるという生活をしています。
平日は終日うちで過ごしています。

先の日曜日、送ってきた際に申し込んでおいた公団に7月に入居が決まったと聞きました。
現在は独身寮なので、手頃な家が見つかるまでという約束のもとお預かりしていました。
その際に、7月になったらお父さんと暮らそうと話したところ、日曜日だけでいいと言われてしまい、なんとかうまく話してもらえませんか?とのことでした。

姪っ子に、お父さん楽しみにしてるよとか話してみたのですが、ここがいい、お姉ちゃん(私の娘)と一緒がいい、と泣かれてしまいました。

義姉と暮らしていた時に、夜など寝たきりの義母と2人きりにされたことが怖かったらしく、1人で留守番はいやだと言います。

父親さんに帰宅時間を聞いたところ、21時前後、とのことでしたので、下校後うちでお預かりして仕事帰りに寄って頂くことはできませんか?と聞いてみましたが
これからずっと2人なので慣れてもらわないと、とやんわりお断りされてしまいました。

確かに、そうなのですが、、、

まだ小2の子が下校後21時ころまで、夕飯も食べずに1人で留守番なのが心配です。
かと言って実父の決定事項に口を挟む権限など私にはありません。

姪っ子は私の娘(中学生)をとても慕ってくれて、「おねえちゃん」と懐いてくれています。
娘もそんな姪っ子がかわいくて仕方なく、一緒にお風呂に入ったり宿題をみたり音読の宿題を聞いたり。
朝は「今日はどれがいいかな~」と一緒に服を選んだり。
あと数日で、こんな光景が見られなくなるのかと思うと悲しいです。

出しゃばりだとは思うのですが、下校頃、様子をみに行ったり、夕食くらいは一緒になんて思ってしまいます。

父親さんが「これから2人だから」と頑張ろうとしているところに、しゃしゃり出るのはよくないと頭では理解しています。

ただ、1人でこわくないかな、さびしくないかな、おなか空いてないかなと気になってしまうだろうと思います。

できれば、下校後の短時間でもうちへなんてお願いは図々しいですか?
私がとやかくするのは、やはり2人の為にならないと思いますか?

夫には「見守ることも愛情かも」と言われました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

not********さん

2013/7/122:09:46

姪っ子さんの心の中に離婚したご両親に対する気持ちが普通の子供とは違うものがあるのかもしれないと思いました。
離婚してお母様と一緒におられた間、お父さまのことはどのように聞いて育ってこられたのでしょうか。
もし、ずっと一緒にいたお母さまが、父親のことを良く言ってなければ、姪っ子さんはこれからお父さんと暮らすのは嫌だと思うのが当然でしょう。
その母親も現在どこにいるかわからないというのは小学2年生の女の子にとってはとても辛いことだと思います。
その場合、今いるあなたたち家族が姪っ子さんにとって初めての家族らしい家族であり、そこから引き離されることに抵抗するのは当たり前かもしれません。

まず、父親さんに、今の姪っ子さんの状況を説明してあげることはできないでしょうか。
どんなふうに離婚後生活してきたのか、子供の立場に立って話してあげてください。

そして、小学2年生の女の子が夜9時まで一人で家にいるのは危険だということ、もう少し具体的にお話ししてあげてください。
早ければ2時くらいには帰宅になりますが、おやつも一人、夕食も一人、お風呂も着替えも一人。
宿題や遊びはともかく、毎日女の子が一人で小学校から帰って自分で鍵を開け、その後誰も大人が家に入らなければ、悪事を働く人間からすれば格好の的になります。
悪事はなにもお金や物が目当てなだけではなく、姪っ子さん本人が目当ての場合も無きにしも非ずだということ、最近は男の子でさえ危ないのだということ、姪っ子さんの父親である方はご存知ないのではないでしょうか。

もう少し、今回借りることができた住宅の近くで仲の良いお友達や、気にかけてくれる人ができるまで、そして、姪っ子さんがもう少し大きくなって、悪い人も世の中にはいるのだということが理解できるだけではなく、自分で対処できるようになるまで、あなた方が面倒を見た方が、後悔しなくて済むと思います。

姪っ子さんがいない所で、あなた方と父親さんとでお話しして、離婚後の父親に対する不安をこれから取り除いて行くように家族で「お父さんはあなたのことが大好きなのよ」「お父さんがお仕事しているのはあなたのためなのよ」ということを常に伝えていくということをお話ししてみてはどうでしょうか。

今、姪っ子さんが信頼している大人はあなた方家族です。
その信頼している大人が「あなたのお父さんはとてもいい人だ、あなたのことをいつも気にかけてくれている」と言ってくれることで、姪っ子さんのお父さんに対する抵抗が少しずつほぐれていくのではないかと思います。
そして、「私たちはあなたのもとに姪が抵抗なく笑顔で帰ることができるようにしたいから、あなたも頑張ってほしい」と正直に仰ってみてはどうでしょうか。

ご主人は「見守ることも愛情かも」と仰いますが、それは具体的な解決策にはならないと思います。
姪っ子さんが「お父さんと一緒にこれからがんばる」という気持ちになるところまで行ったら、それでいいと思うけど、今は泣いて嫌がっているんですよね。
一人ぼっちは誰でも嫌なものです。
小学2年生の女の子にそれを強要するのはあまりに酷だと思うので、できるだけあなたが頑張ってあげてほしいと思います。

質問した人からのコメント

2013/7/2 23:33:08

降参 父親さんと話しました。

元嫁の親戚に頼るのはお門違い、正直元嫁のことは忘れたい
ただ、やはり夜遅くまでの留守番には不安がある、とのことでした。

私は
義姉と切り離して、知り合いのお節介おばさんと思って欲しい
もう少し大きくなるまで、または再婚されるまでお節介をしたいと伝えました

少しずつ父親さんとの生活に慣れるよう協力する形となりました

目まぐるしく環境が変わった子なので、まずは気持が落ち着くようにと思ってます

ベストアンサー以外の回答

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2013/7/122:27:53

私は今中1で、小6のころに家庭の事情で叔母(母の妹)のところに預かってもらってました。
私の場合事情がちょっと複雑できっかけは私が家出したことだったのですが、叔母は優しくしてくれました。私はずっといとこたちともいたいと考えてましたが、少し経つとお母さんが恋しくなりました。それでも2か月間叔母の家にお世話になっていました。私はいとこたちの世話をよくしていたので叔母にも帰らないでと言われたりしましたが、いまはちゃんと自分の家で生活しています。
私は母子家庭なのですが、父子家庭は今は大丈夫でも思春期とかが心配だと思います。
そういう時や、その姪っ子さんが姪っ子さんのお父さんと喧嘩したときなど、寂しい時などそばにいてあげたらいいと思いますよ。
実際に私は叔母と母の仲が良くなく支えてくれる身内が2人しかいないので辛い時とかありますが、叔母が言ってくれた「一人じゃないよ」という言葉に支えられています。
優しい言葉をかけてあげてください!!
土日などはお出かけするのもいいと思います。

uki********さん

編集あり2013/7/116:27:29

確かに小2では心配です。見守る事も愛情ですが、
せめて高学年になるまではと思うのもわかります。

でももしこのまま預かったとしたら・・・
あなた方には感謝するでしょうが、
父には感謝しない子になるかもしれません。
家事もあなた任せの子になってしまうでしょう。
父と二人暮らしになれば家事をするのは、その子でしょうからね。
父に感謝していないのに慣れてない苦手な家事だけ
やらされて辛いと思うかもしれません。
もう少し大きくなれば、自分の状況が人とは違い過ぎる事や、
あなた方への遠慮の気持ち、自分の居場所がわからないなどの気持ちから
登校拒否や非行などに発展するかもしれません。

そこまで責任が取れますか?
可哀想と思っても、責任は取れませんよね。
一人の他人の子の人生を、少し安易に考えてはいませんか?

※9時まで一人で待たせるか、仕事を変えるか、学童を探すのか
などは、その父親(家庭)の考え方です。
その父親も初めて一人で子育てするんです・・・
あなたが初めて母になった時と同じように、
子供と一緒に成長していけばいいんです。
親子で本音をぶつけ合って助け合って生きていけばいいんです。
その方がずっと立派でシッカリした子に育つと思います。

貴女は貴女で、ご自分のお子さんをシッカリ育てて下さい。
もう中学生、されど、まだ中学生ですよ。

s_s********さん

2013/7/110:00:41

すごく難しい問題ですよね。
主様ご夫婦と、姪っ子さんの父親は一切血縁関係がないんですよね?
それなのに、そこに甘えるわけには・・との思いは確実にあるでしょうし。
義姉さんと一緒に暮らして、一度は分かれた娘との同居生活、
何とか今から築いていきたいって気持ちもあるでしょうしね。

だからと言って、その時間までの放置は心配ですよね。
姪っ子さんの気持ちが一番!と私も言いたい所ですが、その後、
思春期を迎え、父親とそれ相応に距離を置いてきた娘が、
その過程でうまく行くのか心配でもあります。

姪っ子さん、主様、姪っ子さんのお父さん、ご主人を交えて、
ゆっくり話し合いをした方がいいのでは。。。
1回の話し合いでは方向性が見えるか分からないので、
何回か話し合いを重ねては??

案としては、最初は週2~3日向こうで過ごす。
その後段階を経て増やしていく・・・など。
でも、子供だけでいるのは心配なので、やはり、協力者を探す。

難しいとは思います。
勝手を知らないから言える事なのだと思いますが、
出来るだけ、今後皆さんが心落ち着いて暮らしていける道を探してください。

ice********さん

編集あり2013/7/122:26:01

憶測ですが、父親さんは
父親としてのプライドが人に甘えにくくしているのでは? と思いました。

私の母も女手一つで私を育てくれましたが
父方の親戚に「一人育てるのは無理だ」などと言われ
「そんな事は無い!何が何でも自分の手で育ててみせる」 と思ったそうです。
父親さんも似たような心境になっている可能性があるのでは・・

それか毎日のように姪っ子さんが質問者さんのお家で
"お客さん扱い"を受けて甘やかされている状況になってしまうことはないでしょうか?
父親さんが質問者さんの助けを拒む理由をもっと詳しく聞いてみるべきと思います。

そして気になったのですが
実の子供からの一緒に暮らしたくない発言は
理由が何であれ父親さんはショックだと思います。
その説得を質問者さんに頼むのもなかなか切ないことかと・・・
自分に足りない部分(帰りが遅い点など)を自覚していればなおさら
寂しい気持ちや悔しい気持ちも出てくるかもしれません。

姪っ子さんの気持ちが第一という意見が多く
少しひねくれて考えてしまったのですが
父親さん自身へのフォローもしてあげて欲しいと思ってしまいました。

父親さんの言うように2人に慣れるのも大事だという意見も尊重して
せめて高学年になるまでと制限をつけたり、
万が一質問者さんのところで面倒が見れない
姪っ子さんが一人で留守番するしかないという時の対応等
はっきり決めておくといいかも知れません。

父親さんも慣れない子育てや
仕事と家事の両立などで平日夜は疲れてしまい
一緒に過ごす日曜日さえ姪っ子さんとコミュニケーションがなかなか取れていないとしたら
父親さんから姪っ子さんの気持ちが離れてしまわないよう気にかけてあげて欲しいです。
小さいときに一緒に過ごす大人の影響は大きいと思います。
これから頑張っていくお父さんよりお姉ちゃんや質問者さんが大好き と言う気持ちが極端で
父親さんにも伝わってしまうと少し悲しいなと思いました。

まだ子供も家庭を持ったことの無い立場から見当はずれなことを言ってしまい
気分を悪くされたらすみません。
長々と失礼しましたっ><

pin********さん

2013/6/3017:14:52

学童保育などは、利用出来無いのでしょうか?
共働きの家のお子さんなどは、低学年の時は、学童保育に預けられ、高学年になったら学童保育は利用出来無いので塾などに行かせるなどして子供が家で独りに為らない様に配慮しています。
本当なら下校後は仲の良い叔母の家で過ごせればベストですが、実父がそれを拒む以上難しいでしょう。
せめて子供が家で独りに為らない様に学童保育の利用や家庭教師を雇う、若しくは塾に行かせるなど提案して見ては?

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